Поиск по этому блогу

Общее·количество·просмотров·страницы

понедельник, 6 ноября 2017 г.

Моя старая любовь к книгам проснулась в Израиле...

Встал сегодня в 8.00. Люблю вставать пораньше не смотря на то, что мне на работу на вторую смену. Жалко времени спать... Самое бездарно проведенное время. Выпил свой кофе и в интернет... Однако в последнее время счастлив что моя старая любовь проснулась! Моя любовь к литературе и в частности к книгам. Я вам уже рассказывал что я привез из поездки в Киев. Много книг к разочарованию моей жены.... Когда у нас началась жара то полчища больших летающих тараканов устремляются в Израиле в дома людей, ищут источник воды. Так вот они очень "любят" книги. Приводят туда свои семьи, и устраивают там свои "семейные гнезда"! Как вы представляете я был в шоке! Я от всей души поливал мои книжные шкафы химикатами чтобы эти товарищи исчезли... и честно, я очень жалел что привез столько книг...да и я конечно их победил! Но начав читать Хемингуэя я постепенно вернулся к ощущению литературной эйфории, это когда вы ждете каждый день свое "свидание" с книгой и даже предвкушаете уже эту встречу... Уже больше месяца я перешел на Айфон. В этом телефоне есть вещи которые оказали на меня положительное влияние. Там нет бесплатной музыки или просто скачиваемой и сохраненной... так, я избавился от вечной привычки слушать музыку.Батарея там слабее чем в моем Сяоми и я уже не хочу безлимитно сидеть в инете, перестал бесцельно все время бродить в инете в транспорте...
Есть то обстоятельство что меня огорчило. Так как я каждый день езжу какое то время в метроните на работу то я надеялся ездить вместе с книгой. Купил себе рюкзак решил опробовать и... увидел печальное. Когда начинаю читать в транспорте во время движения меня начинает сильно укачивать до конкретной тошноты... не знаю что с этим делать...
Нашел кстати интересную радио станцию из России, называется Радио-книга. Замечательно! Вот теперь мечтаю, если поеду когда-нибудь на Украину надо привезти еще книг. Сейчас захотелось перечитать Ремарка, я все даже и не читал... Ах да...и шкаф новый купить побольше и опрыскиватель от насекомых....

суббота, 4 ноября 2017 г.

Перестал здороваться с теми кто не здоровается со мной...

В Торе есть мудрый принцип справедливости "око за око, зуб за зуб"... Долгое время я навязывался ко всем людям с которыми работаю своим вечным шаломканием. Теперь с большинством людей на работе это дело прекратил. Почему? Все очень просто, многие или очень не хотя отвечают или просто им лучше меня не замечать. Вот представьте вы видите человека больше двух лет и он с вами здоровается, ваша реакция? Многие просто молчали... И я попросту перестал с ними здороваться! Почему? А зачем?... Эти несколько лет я брал на себя инициативу а теперь видя их ответную реакцию... не хочу! Теперь я при встрече с такими просто прохожу молча или не замечаю их. Нет, конечно если человек со мной здоровается я сразу отвечаю и завтра начну приветствие первым но большинство меня попросту не замечает... Да ради всего святого! Нет проблем!... Зачем лезть к таким людям в душу навязываться? Может у них ко мне неприязнь? Или их злит моя приветливость...? Я не знаю. Но принцип око за око, мне еще больше кажется применим в моем случае... Кстати, недавно один который меня просто игнорирует и никогда за два с половиной года не здоровался и не отвечал на мои шаломкания вдруг хотел меня о чем то попросить по работе... Конечно я его не услышал! Зачем? Меня же нет!... Не стоит никому навязываться... Человечество со своей гордостью или комплексами конечно отвратительно... Мне незачем ни с кем сближаться, держусь своего одиночества и искренне здороваюсь с людьми, которые хотят приветствовать меня...

четверг, 26 октября 2017 г.

Свадьба двоюродных...

Есть у нас одна из начальниц. Очень сложный человек, можно сказать невыносимый... Она очень дружна с арабами работающими у нас, прямо "лобзается в десна"... Есть у нее подчиненная наша коллега, работница никакая,которая толком ничего не делает потому как пригретая... У нее этой нашей сотрудницы есть сын (постоянно пребывающий в экстазе потому как ржет,скалится, прыгает и орет)... Один раз я его видел, он большой любитель курить траву... Так вот этот сыночек женится. Его мать якобы пригласила всех на свадьбу. Повесила маленькое приглашение на доске объявление, которое я и не заметил. Свадьба проходила в кфаре, куда доехать простому смертному еврею естественно невозможно, очень далеко да и на мой субъективный взгляд опасно... Да...еще. Свадьба проходила в рабочее время. Теперь эта наша начальница требует всех сдать деньги на свадьбу. Так как ее очень все боятся то все послушно сдают. Кроме меня... Я сразу заявляю, во первых я этого человека не знаю и знать не хочу. Во вторых это арабы, еще и религиозные, родычи которых убивают представителей моего народа! Как я могу их поддерживать? Врагов моего народа?... Я что говорю то и думаю, мне эти все улыбочки до одного места... Мой сын находится в армии и иногда возле Сектора Газы, не могу я разделить этот народ... Они всегда готовы нанести удар и якшаться с этими...мне не позволяет моя совесть...и моя ненависть. Я почти все это изложил нашей тетке-начальнице обернув все это в "одеяло" эмоций. Та на меня открыла рот, я на нее... Она заставляет всех сдавать деньги. Из всего коллектива а это около 28 человек деньги не сдали я и еще два человека, так она всех задавила... Кто-то может мне сказать, что надо быть толерантнее... Только не с арабами... Я не даром с собой всегда ношу рабочий нож, чтобы встретиться готовым... Никогда представитель этого народа и этой религии не станет моим другом, я им никогда не смогу поверить.

воскресенье, 22 октября 2017 г.

Успех или неудача...

Четыре года с пятью месяцами как мы здесь в Израиле. Позавчера мы гуляли с женой на море, вспоминали нашу жизнь. Я спросил ее, что она думает, как бы мы жили там, если бы не уехали... Она подумала и ответила, что наверняка бы была уже вдовой... она описала мое психосоматическое состояние в полнейшем отчаянии, полное отсутствие желания жить...мой вес тогда упал на 20 килограмм... Мы еще раз поблагодарили Всевышнего за наш Израиль...
Часто я думаю о своих успехах в жизни. Мне иногда кажется у меня их попросту нет... Мне уже больше 40 лет а я так ничего и не приобрел в жизни. Страшно подумать, у меня даже нет профессии, с помощью которой я мог бы обеспечивать семью... А почему? Потому как у меня в 18 лет появился сын и вся моя жизнь была в напряжении, заработать чтобы он не был голодным... А ведь надо было учиться... Время уже улетело... Мои друзья. Когда то, у меня их было очень много. Даже слишком. Наша маленькая квартира постоянно была открыта для них. Потом ухудшение состояния здоровья, клевета от некоторых дружественных лиц обладающих некоторым авторитетом и опа! Даже моя жена остается без некоторых подруг... Некоторые меня убеждали уже когда мы были здесь в Израиле, что нет это я от всех отвернулся когда обострились проблемы со здоровьем, Адирыч, дружбан, бро!... Тогда я был абонентом Голан Телеком, была такая услуга у них. Компания мне давала украинский мобильный номер, на который можно было звонить по ценам Украины а я в Израиле получал входящие на свой израильский номер с него бесплатно... Я попросил раздать этот мой номер всем кому можно было из нашей компании друзей. Номер действовал около года... Знаете сколько позвонило? Одна женщина знакомая... Из тех друзей ни один.... Вот так я делаю вывод, что те псевдодрузья... Всевышний им Судья, как впрочем и мне тоже...Теперь не хочу такого опыта разочарования в людях больше....
Мой брат как то мне в сердцах сказал мне, когда мы крепко выпили, что я не достиг в жизни ничего, потому как я дурак. Знаете я очень вспыльчивый но я с ним согласился. Моя наивность, доброта по отношению к людям наверное меня и губила... Мое будущее? Это старость на тяжелой физической работе за минималку. Расстраивает это меня? Наверное нет, я никогда не имел много... Как то Фрейд сказал, что единственный человек с которым нужно сравнивать себя это ты сам. Раньше и сегодня. Так вот у меня улучшение жизни. Нет друзей и хорошо, нет иллюзий... Нет машины и больших сбережений, я не прихотлив. Но когда я остаюсь ночью в полной темноте сам с собой, мне не страшно... Не боюсь я и смерти... Трудно сейчас сказать себе самому моя жизнь это успех или неудача. Надо дожить еще оставшиеся годы жизни чтобы сказать наверняка... Радует меня вот что в моей жизни, моя жена и сын довольны жизнью здесь и считают что наш переезд был правильным решением. Радует меня что я не завистлив и могу искренне радоваться за моего единственного брата, он на самом деле умный человек и достиг много в жизни.Моя депрессия под контролем и на привязи из таблеток... Радует меня и тот факт, что я живу здесь в моей стране о которой мечтал столько лет...

суббота, 14 октября 2017 г.

22 года со дня нашей с женой свадьбы.

Совсем кажется недавно, мы 18-летки с моей невестой стояли во Дворце бракосочетания Харькова и слушали тетку, которая толкала длинную речь о важности семьи в украинском государстве. Сегодня нам уже за 40 и мы живем в Израиле... Отработав ночную смену, я с бригадиром на его машине заехали в кондиторию "Шемо", чтобы купить вкуснейший торт, только что изготовленный. Затем я по приезду домой сходил в магазины купив всякого по мелочам... Дальше я стал ждать 9 утра, так как надо было купить жене подарок. Она уже давно хотела обновить себе свой трехлетний айпад мини от Эппл. Поэтому дождавшись назначенного времени я сел в метронит и доехав до магазина электроники купил ей то, что она хотела. Новенький, красивый айпад но уже не мини! Приехав домой я чувствовал что глаза мои слипаются и решил поспать хотя бы часа три, поклав подарок так незаметно с милой запиской... Засыпая я радостно предвкушал как она обрадуется обнаружив подарочек...
В той, в прошлой жизни, мы часто приглашали в гости друзей или знакомых на каждую нашу годовщину. Теперь мы празднуем больше вдвоем наше событие так как друзей у нас больше нет... Так необычно но поздравления мы получаем только тогда, когда я выставляю фото в фейсбуке или говорю кому то о нашей дате...даже наши свидетели со свадьбы этой даты совсем уже не помнят... А нет, теща и сестра жены это единственные кто помнят об этом событии и больше никто... Хотя с другой стороны это не их день! Чего это я?...
После 40 лет новые друзья не появляются... Да а нужны или они? и есть ли они настоящие друзья? думаю что нет... Самый мой лучший друг это моя жена и больше мне никого не надо в жизни. Все свое время и на работе и дома я провожу или в одиночестве а в свободное время только с женой...

четверг, 12 октября 2017 г.

Я не такой как все...

Самое страшное мне кажется, что может случится с человеком это быть таким как все. Думать как все, ходить как все, иметь привычке те, которые у всех... В детстве мне очень хотелось быть как окружающие меня люди. Хотелось иметь как все отца. Иметь хоть одну бабушку в деревне. Ездить на дачу. Иметь темные волосы как все и обязательно прямые. Иметь национальность как все... Но ничего этого у меня не было. И был конфликт внутри меня... Его я пережил. Стал все-равно не такой как люди меня окружающие. Я рос довольно не общительным, больше депрессивным пацаном. 90% своего свободного времени я проводил в тех четырех библиотеках, которых был записан и просто поглощением книг которые я там брал. В одной из библиотек я бывал практически через день, там меня поили чаем, просили помочь с подклейкой книг и там я пропадал очень много времени... Это одно из мест, где ко мне относились как к человеку, с большой добротой... Книги конечно меня формировали. Мне начало казаться что я не человек, мое сознание придумывало разные объяснения... Мне казалось что меня усыновили и скоро бросят... На подарочные деньги от бабушки я купил себе свои первые электронные часы и конечно сразу их одел на правую руку (ношу фитнес-браслет и сегодня именно на левой руке). Сколько было осуждений в школе, что я одел часы не на ту где носят часы советские пионэры... Я ухмылялся, мне было плевать, я не такой как вы... Дальше я стал рисовать везде шестиконечную звезду на самолетиках, которые пускал на переменах. Меня привели к завучу, та женщина с крашенными голубыми волосами, злобно стала мне говорить, что это звезда не совецкая и я обязан понять что это не допустимо такое рисовать... Я молчал и ничего не обещал. Дальше пошли книги, которые я стал читать взахлеб даже во время уроков. Мне так надоели скучные уроки геометрии, алгебры и черчения что я их просто игнорировал. Вызывали мать в школу, но я ей просто ничего не говорил... Я стал писать рассказы, маленькие повести... Видно было что получалось, моя учительница по русскому языку и литературе говорила, что во мне что-то есть и это что-то надо развивать... Тогда я стал думать об Израиле... Сообщения о распаде Союза я встретил на парте. Я орал захлебываясь от радости что наконец то, коммунизм падет... Меня сняли с парты по указке "голубой тетки" завуча... Был разговор в ее кабинете...я молчал. Никто ничего не узнал. Дальше мне было сказано, что меня не хотят видеть в 10-ом классе и я должен после окончания девятого класса покинуть стены школы... Об этом до сих пор никто не знал, вы читаете наверное это первыми. Я стал готовиться к поступлению в художественное училище... Я получил в подарок от дяди Фрида маленький этюдник и стал просто ходить и делать наброски все что попадалось мне на глаза. Красок маслянных у меня не было, они были для меня очень дорогими, я рисовал лишь карандашом, углем и ручкой... В училище меня не взяли, я не прошел со своими работами. Тогда я пошел учиться туда куда попало, сборщика радиоаппаратуры... О чем жалею и сегодня. Закончил училище без единой тройки, получил вторым лучший разряд... Проработал пару лет на заводах... Сейчас пишу и думаю, что вся эта писанина похожа на обычную жизнь, тысячи таких как я... И все же я не такой как все. В 1995 я попал в первый ульпан который образовался в Харькове, мое стремление уехать в Израиль очень росло...в этом же году я женился. В 1996 году родился наш сын... Депрессия или отчаяние жило и росло со мной всегда. Мне казалось это само собой разумеющееся. Я не мог этим управлять. Поэтому я часто был мрачным без причин. Сложно быть не таким как все. Таким как все это сложно понять...

среда, 4 октября 2017 г.

Попутчик в метроните...

Жаркий октябрьский полдень. Моя любимое заднее сидение в Метронит, возле самых дверей. Слева от меня едет какой то странный дядька. Одет он обычно для израильтян за исключением того, что на его шее не золотая цепочка как принято а серебряная. Надо также отметить его необычную худобу, как будто бы человек голодает... Все десять минут он держал в руках фирменные бланки больничной кассы Клалит, затем клал стопку на колени и воздавал руки ладонями к верху, что-то шепча губами. Я человек воспитанный, мало ли больных людей у нас в Израиле?... Он продолжал свое действие, второй, третий раз...замечаю что его глаза увлажнились... Вдруг он обращается ко мне. Посмотри говорит, это мои анализы! я сейчас еду из больницы Рамбам... у меня все таки нет рака!... Мои друзья все один за одним умерли... У меня появились эти опухоли, (он приподнял рубашку и я увидел как будто бы отложения жира но в виде больших шаров), мой врач, кстати как и ты ашкенази, начал выписывать мне лекарства и вот спустя несколько лет, я сделал один анализ, этот врач смотрит и говорит, нет рака! это невероятно...сделай еще раз, возможно это ошибка... Вот я сделал еще раз и сейчас еду уже с результатами, я чист! Рак меня покинул!!! Он закрыл свое исхудалое лицо потертыми иссохшими руками, мне казалось что он сейчас разрыдается... Его иврит был очень простым или он специально подбирал такие слова, говорил он медленно как старик, но из-за шума в салоне автобуса многие слова я не расслышал. Говорил он можно сказать для себя, лишь смотря на мою реакцию, сам себя спрашивал и сам себе отвечал... Ему нужно было выговориться, я это видел, мне стало понятна причина его худобы и желание с кем то поговорить и рассказать свою радость... Он убрал руки от лица и я увидел на его лице светлую улыбку. Есть Бог в Израиле! Есть! И Он хочет чтобы я еще пожил... Мужчина рассказывал какие болючие уколы ему делали как просто орали люди от боли... Сколько пришлось ему пройти процедур и анализов... Нет он не хвастался он по настоящему делился радостью... У меня действительно сжалось сердце от радости за человека... Я был поражен в самое сердце его рассказом, продолжал слушать... Дядька уже думал какую месибу (вечеринку) ему сделать. Что поставить на стол? Эх, с какой радостью и я бы пришел к нему на этот праздник но я промолчал... Вдруг мужчина оживился, знаешь, что я сейчас хочу? Стаканчик виски с колой!Он радостно засмеялся и приобнял меня... Все свои монологи он завершал постоянным "Барух-а-Шем"! Слава Богу! Я тоже слушая его постоянно повторял эти слова... Но вот мой попутчик увидел свою остановку, приподнялся и с сгорбленной спиной, нажелав мне всего самого наилучшего вышел.... Он "сделал" мой день. Работа хотя в этот день и была тяжелой прошла на ура... Не перестаю думать об этом человеке и прошу Всевышнего поблагословить его во всем.... Иногда чтобы захотеть жить надо увидеть людей которые умирали и получили новый шанс... Методом сравнения иногда можно на какое то время задуматься и увидеть что в жизни главное...

вторник, 3 октября 2017 г.

Опять о работе...

Снова и снова делаю попытки найти новое место работы. И снова какой то "шлак"... Работать на заводе где будут меня подганять? где загрузят меня так, что и в туалет будет некогда выйти?... За ту же минимальную зарплату?... Ну и зачем это мне?... Да действительно, иногда "вою" от своей работы. Действительно часто хочу сбежать с того места и найти что-то поприличнее, но выбора и нет... Какие плюсы у меня сейчас? я уже заработал определенную репутацию, просто так на меня орать не посмеет никто, а даже если и захочет получит ответку. Свою работу я знаю хорошо, где можно много времени "потянуть" где скорее закончить. Я уже могу присесть когда устал и никто мне не скажет, что я обнаглел и тому подобное... Меня ставят только на определенную работу, не самую грязную...а если поставят на то, куда не хочу, могу возмутиться и поменяют... Еще нюанс, мною как не смешно это говорить "дорожат". Стоило мне заикнуться что собираюсь уходить и все... Адирчик какая смена тебе удобна?... Понимаете почему не спешу уходить? А вот и минусы. Самый главный минус, я работаю как бы разнорабочим но где? На никайоне!... И это меня самого расстраивает... Да я никогда не мою пол, не убираю туалет но я работаю на никайоне... Какое будущее? Никакого! Какая профессия? Никакая! Конечно я не уйду куда попало, продолжаю искать что-то хорошее... Но есть ли это хорошее в моем случае? Не знаю...

пятница, 29 сентября 2017 г.

Перешёл на Айфон

На днях купил себе Айфон СЕ с 128гб памяти. Решил впервые попробовать что такое Айфон... Что же за 6 дней уже могу сказать телефон замечательный! Система уникальная!Почему именно модель СЕ? Этот размер мне очень удобен и дизайн очень по душе. Потому и решил взять на пробу именно этот телефон хотя вначале думал о семерке- восьмерке... Вобщем впечатления позитивны, рекомендую...Разве только батарея слабовато, ну этим страдают все современные телефоны.... Интернет в этом телефоне ощутимо шустрее, нет задумчивости. Конечно не могу слушать музыку бесплатно которую сам скачал, нет встроенного радио, но как говорится все относительно... Андроид по сравнению с с системой айос выглядит каким то мальчишкой-сорванцом. Айос мне представляется как зрелый умный человек... С другой стороны не считаю андроид чем то плохим, и первый и вторая имеют свои и плюсы и минусы, но айос ощущается стабильнее.... Хотя знаете, немножко поразмыслив, проанализировал себя понял еще в себе кое что; я все время пытаюсь быть не таким как все, часы я всегда носил только на правой руке, читал все что не нравилось другим, учил языки чтобы отличаться от толпы... Возможно переход на IOS в моем случае это не только эксперимент но и продолжение так сказать моего протеста, я не хочу быть как все, я ищу себя как индивидуальность... Но как говорится каждому свое...

воскресенье, 24 сентября 2017 г.

Думается....

На работе сейчас работаю... Вот плюнул на всех, сел и сижу прямо перед камерами... Добиваюсь чтобы меня уволили... Очень хочу. Но пока все мои попытки тщетны, все просто не реагируют на мои попытки не работать или саботировать работу. Я уже открывал рот на главного...ноль реакции. К нам никто не идёт из новых, вот они меня и не замечают...Чего я сейчас хочу? Сейчас почти утро 4.20... Да водки бы выпил с хорошим человеком, грусть тоска меня сжирает совсем. Сегодня должно быть собеседование на новом месте... Надеюсь я туда доползу. Сейчас идёт 11 часовая смена, после нее сложновато думается и особенно сложно делать выводы...но я собираюсь...Поменял чуть название блога, слишком много людей меня читает, мне это уже не нравится. Блог теперь для многих исчез. Надоело все, надоело. Читаю иногда Алекса блог. Это просто ужас... Мне его искренне жаль, он очень хороший человек...

пятница, 1 сентября 2017 г.

Приключение в Венском аэропорту...

Значит нахожусь я уже в международном аэропорту Австрии. Посадочный талон я получил прямо на телефон и прочитав на сайте израильской компании что из Вены я могу не распечатывать талон так я и сделал. Подхожу к турникетам, прикладываю экран телефона с изображением моего посадочного талона и опа...двери передо мною распахнулись и я зашел в дьюти фри... Побродив по дьюти фри до полусонного состояния я решил идти в зал ожидания и передо мной уже паспортный контроль. Белобрысый австриец посмотрел на дату моего влета сверил соответствие морды в дарконе с моей мордой и доброжелательно улыбнувшись а также шлепнув мне печать о вылете вернул мне мой паспорт, конечно мне надо было выпендриться, я блеснул своим "познанием" немецкого, выплеснув на него много хороших слов и переводчика от Гугл... Дальше прошмыгнув по коридорам я нашел удобное лежбище среди тысяч китайцев, лежбище было буквально кресло на котором можно было практически вытянуть уже мою замученную массу и кстати с розеткой для зарядки телефонов и вай-фаем... Пролежав три часа и налазившись в интернете я направился к стойке на которой были изображены эмблемы израильской авиа-компании Эль-Аль. Услышав иврит я вообще расцвел... Как я за неделю за ним соскучился... Подбегаю к охраннику за стойкой,шаломкаюсь и говорю, брат я так рад слышать иврит, видеть тебя...ну как жизнь?...после обмена любезностями он мне говорит что мне необходимо пройти в службу безопасности и показывает на одинокий столик. Да говорю нет проблем и подхожу к столику. Увидев меня к столику вышла израильтянка с заметным ожирением не только лица и талии но и локтей... Говорю ей так радостно, вот пришел на проверку. Она далеко не радостно смотрит мне прямо в очки, имя? имя жены? имя сына? когда репатриировался?... я начал отвечать потом спрашиваю, что за дела? я похож на араба? я задержан?... Женщина сразу увела разговор в другое русло. Сейчас позвоню своему другу он говорит по русски он тебе объяснит... Друг ее по русски задавал те же вопросы что мне задавала она на иврите, в конце концов я расвирепел. Да сколько можно меня мучать? Или я задержан или я иду на посадку!!! Давай быстро мне объясни что ты хочешь от меня... и тогда после моих воплей и претензий женщина таки объяснила, что у них вызвало подозрение. Я единственный с израильским дарконом прошел все двери и проверки лишь указывая на посадочный талон в телефоне, все остальные толпились в очередях и долго проходили регистрации.... Меня после этого быстро отпустили и вернули даркон и я пошел уже в самолет. Перед самым входом я снова под чутким руководством какой то немецкой стюардессы провел индефикацию с помощью моего телефона и последние двери передо мной распахнулись...я направлялся уже в самолет...

понедельник, 21 августа 2017 г.

Прилетел из Австрии...

Только недавно прилетел из чудесной страны под названием Австрия. Если бы не повод по которому пришлось мне туда лететь я возможно бы и радовался. В Австрии оперировали мою маму...рак. Конечно когда она лежала два дня в частной клинике мы немножечко успели посмотреть страну и употреблять алкогольные напитки... Маме лучше... На второй день после операции она уже ходила. Надеемся все будет хорошо... Австрия первая европейская страна моя в жизни которую я посетил. Словами не передать что такое Европа... Атмосфера доброжелательности и добра. Низкие цены на многое...А воздух Альп! а замки которые мы объездили и средневековые леса! а их кухня?... Не смогу передать вам все что мы пережили за эту неделю и плохое...во время почти пятичасовой операции и хорошее когда вместе радовались... может быть расскажу как нибудь подробности но не сейчас.

воскресенье, 13 августа 2017 г.

Ночь переходящая в утро.

Ночные смены в конец убивают мой ночной сон. Все тяжелее мне заснуть ночами, все раньше я просыпаюсь ... Сегодня ночью меня разбудил какой то недоразвитый юнец, он имея неограниченное свободное время решил пойти покататься в три часа ночи-утра на скейт-борде, оглашая весь наш район о своих достижениях шумом падений своей доски на колесах. Больше как я не пытался заснуть я не смог. Чтобы не разбудить мирно спящую жену, я взял томик Хемингуэя и направился в наш салон-кухню где включив настольную лампу приобретенную в Икеа стал читать. В последнее время не нахожу кино которое бы удовлетворяло мой эстетический голод. Начинаю по отзывам смотреть что-то и вижу, что перед мной не кино а сплошное разочарование и зря потраченное время. Увы, второй раз, что пересматривать уже не могу, такой я человек. Творчество Хемингуэя меня сильно увлекло. Вижу в его повестях что-то родное для меня, близкое моей душе, то как и я вижу этот мир. Да, действительно, этот человек был пьяницей и закончил свою жизнь крайне мрачно...но его душа и видение человеческого бытия не соизмеримо богаты... Вижу человека продолжателя мыслей Достоевского и Набокова, двух других моих любимых писателей... Этот год продолжается крайне тяжело. Он уже забрал из мира живых двух близких моих людей. Одного, бабушкиного родного брата и второго, Бориса, моего "ученика", который умер в 58 лет один в арендованной квартире... Очень тяжело я все еще переживаю их смерти. До сих пор что-то у меня внутри болит и ноет в тоске за ними... Иногда мне кажется что смерть это освобождение от этого отвратительного мира человечества, иногда что это несправедливый налог на наше кратковременное нахождение здесь. Ночами иногда мне видится что наверное вряд-ли стоило рождаться в этом мире, хотя бывают мгновения что кажется жизнь это радость и восторги... Пойду ка я наверное попробую заснуть, мои печальные мысли воспаляют мое и без того темное состояние... Сон это уход от мрачного бытия, шанс исправить свои взгляды и все-таки хоть иногда посмотреть на реальность как то иначе...............

среда, 9 августа 2017 г.

ЧП на работе.

На этой неделе я вместо старшего по смене. Конечно ночная смена, конечно бесплатно, только за зарплату рабочего. Исполняю свои обязанности рабочего и решаю все вопросы возникающие у всех... Уже под утро, работы море, состав смены у меня сложный; арабы, эфиопы и русскоговорящие. Вдруг сильное шипение по всему магазину и сильный хлопок! По кешеру (рации) начались вызовы к охране, немедленно перекрыть воду! Срочно!... Меня не вызывают, значит нас это не касается. Крики становятся настойчивее, переговоры по кешеру становятся похожи на бессвязные крики что я ничего не понимаю. Затем звонит "мой" работник-эфиоп и передает мне ситуацию, мальгеза (погрузчик) задела лапой пожарный кран и рванула напором вода, нужна помощь! Я примчался, все в панике, воды как в Рамбам на подземной парковке, много, во время зимних дождей. Кран льет напором не слабым, заливая ящики и товар. Тащим большие мусорные пахи, чтобы туда лилась вода. Я знаю какие целые а какие дырявые, вернее дырявые все а целых один-два. Кричу не трогайте эти пахи они с дырками, мне не верят тащат и ставят под струю, вода льется уже как через решето... Подбегает ко мне мокрый начальник, кричит, давай гони сюда машины собрать воду! Я парирую, мол лифты отключены. Он мне и что?... Я ему, давай людей и мы поднимем руками 200 килограммовую машину с -1 этажа... Он застывает открыв рот, понимает что мелет глупость уходит от меня куда то... Вода льется. Не могут найти как отключить гидрант. Подбегают ко мне многие спрашивают где швабры есть, вдруг многие часто не обращающие внимания на мои шаломкания узнали как меня зовут!... Лифты включили, напор воды уменьшился раза в три... Бегу на минус первый этаж с работником за большой машиной и маленькой, на которой работаю я. Начали орать по кешеру;- Никайон! Никайон! давай машину! Раз я ответил спокойно, второй уже раздраженно а третий я уже рявкнул, что вызывающий замолчал и даже сегодня меня обходит... Мы вывели машины собрали всю воду а там уже и наша смена подошла к концу, я передал полномочия и обессиленный направился на остановку Метронит....

четверг, 3 августа 2017 г.

Стукачи на работе...

Как омерзительно... Сегодня была ситуация на смене. Новенькая бабка очень хочет заработать себе хорошую репутацию у наших руководителей... Смеется, заискивает перед всеми. Хвалит себя и унижает других за спиной у них. Сегодня она делала вид что работает, увидев что мы с пацаном присели мокрые и уставшие начала нас укорять мол что вы дармоеды сидите, работы мало?... я сделал вид что не услышал, она ушла. Через пару минут звонит телефон, ахраи. -Адирыч, мне охрана сказала, что вы там сидите? Говорю да, присели, устали...а что? Да просто они потом доложат, что мол весь никайон ничего не делает, весь день сидит... Я резко отвечаю: Во первых сегодня охрана из русскоязычных пацанов, один мой земляк, они никогда бы не стали тебе на нас стучать, а во вторых, когда тебе звонит та бабка, ты хоть понимаешь, что она к тебе подлизываются и хочет войти в доверие, а в третьих ты же в курсе что мне "накакать" на все доносы, сейчас назло останусь сидеть час,хочешь?... Он смутился, вначале отнекивался а потом таки признался косвенно, да звонила, да понимаю... Потом мы продолжили не приятную для меня тему. Да, многие работники собирают информацию друг на друга и излагают чуть ли не в письменной форме...Ужасаюсь людям меня окружающим и буду держаться от этого биоматериала подальше... Не везет мне с выходцами с Молдавии. Что не человек оттуда живущий здесь попадающий на моем пути то какая то гнида... Но да не все, один, два хорошие люди но с большинством оттуда мне катастрофически не везет не знаю почему... Уезжают два наших начальника, муж и жена на неделю в хофеш, и меня опять заставляют работать как начальник смены...

воскресенье, 30 июля 2017 г.

Повысилось давление...

На прошлой неделе резко повысилось давление до 150 на 90. Это то, что я успел зафиксировать... В четверг я не пошел на работу, было очень плохо, отлежался стало легче. Не вышел на работу из-за болезни второй раз за два года. В субботу вечером я вышел на десятичасовую смену, так между прочим мне бригадир говорит;- Ты бы нашел себе завод какой-нибудь... Это тот который убеждал меня остаться и говорил, что будет лучше... Видимо я уже из-за своего давление являюсь сразу претендентом на "выход"... Так ладно, увольняйте меня... Сегодня после смены не хватило сил дождаться начала приема чтобы записаться на завтра, уснул без сил... Надеюсь получиться на днях... А если меня уволят буду только рад, устал я от хаоса, ихних войн и ночных смен...

среда, 26 июля 2017 г.

Время безжалостно идет вперед...

Невероятно уже почти август... Совсем недавно только был май. Просто молниеносно. Пугает меня и мой возраст, 40 лет. Какой то предел для меня, когда молодость уже начинает поворачиваться ко мне отвратительной попой... Сын служит уже 4-й месяц в армии. Уже закончил тиранут и получил назначение в свою часть. Мне кажется он доволен своей жизнью здесь как если бы она была бы если мы остались бы 4 года назад на Украине. Почему пишу мне кажется? мы практически не общаемся... Жена очень устает работая в садике. Глупости хозяйки сада и ее неумелое, даже тупое управление дает о себе знать. За три с половиной года что жена работает в этом садике весь состав разбежался, осталась моя жена... Я убеждаю ее тоже уходить, пока она в раздумьях не спешит, ей до работы дойти 3 минуты от дома... У меня на работе все так же. Наконец мы пережили жутко тяжелую распродажу в нашем магазине. Помощи в виде дополнительных людей у нас не было, это было просто невыносимо. Малохольные клиенты бежали и раскупали все даже если скидка составляла два шекеля! Толкались в очередях, ругались за последние вещи на витринах и гребли...гребли... Стоит наш магазин пустой до сих пор. Каждая новая распродажа все хуже и хуже для нас как работников, наплыв людей все больше и больше, помощи в виде дополнительных людей все меньше или вообще нет. А продажи растут в этот раз 15% больше продали чем планировали, икеевцы то получат премию а мы... мы воздух. Расстраивают меня войны между нашим начальством, никак не поделят что-то между собой, вот никто не хочет идти к нам в ахраи мишмерет, а тех кто был "сжирали"свои же... Да мне все равно. Хожу и говорю, что готов сейчас уйти, получив письмо об увольнении...Вчера рвануло мое давление, 150 на 87...мучался без таблетки но отработал кое как... Вот на днях получил предложение. Мойщик посуды на военной базе, 28 шекелей в час, пятидневка (наверное) и езды от меня минут 20... Уже порывался уйти а потом поговорил с большим количеством бывших солдат осознал, не потяну... В жуткой грязи и вони, работать часто руками мыть тарелки, какая там машина на военных базах?...да и объяснили бывшие солдаты что этим навряд ли моя работа ограничится, слишком сладко расписано... Поэтому пока работаю там где я есть ,уже два года и два месяца...поиски продолжаются как и время...

суббота, 15 июля 2017 г.

Холодные яблоки...

В последнее время очень пристрастился к холодным фруктам. Манго, нектарины, персики должны быть не ледянными а чуть охлажденными, тогда они приобретают особый вкус... Вкус радости или довольства. Вот казалось бы утро субботы ну спи! а не могу...проснулся в 5.30 и уже пью кофе с холодными фруктами... Утро практически всегда дает возможность получить радость, надо лишь вовремя встать, сделать гимнастику, помолиться Всевышнему и поставить кофе... Как я люблю эти запахи эвкалипта и свежеполитой травы за окном! А эти позитивные щебетания израильских птиц за окном? они ведь невероятные оптимисты, вы только их послушайте... Я очень увлекся творчеством Хемингуэя, привез из Киева собрание сочинений...поразительный человек, невероятные повести и рассказы, читаешь его, думаешь над сутью и знаете... хочется жить. Таки собираюсь с силами уходить или переходить от использования смартфона в моей жизни. Он и интернет меня полностью "взяли в свой плен", хочется не лазить при каждой свободной минуте в телефоне а лучше открыть настоящую книгу или подумать, проанализировать что-то... Для этой цели купил в Киеве звонилку Нокиа 3310 (2017), ремейк или возрождение легенды моей юности. Сам телефончик мне очень нравится, ну уж слишком простой...
На работе все в той же поре, то терпимо то невыносимо. Развиваю чувство пофигизма, раз всем "накакать" на какую то проблему то и мне должно быть тоже... Уволили начальника воровавшего наши заработанные, вернулся старый начальник, тот моложе но поумнее и не ворует в таких масштабах... Но сейчас мне все равно что там на работе... Сейчас у меня израильское утро, холодные фрукты и вкусный кофе...

среда, 5 июля 2017 г.

Вернулся из Киева...

Пока еще свежи чувства и эмоции хочу поделиться здесь. Несколько дней я находился в столице Украины. В Харьков, город в котором я родился не заезжал, не хочется его видеть... Киев цветет и пахнет. Если кто то под влиянием путинской пропаганды скажет что там люди голодают, плюньте такому человеку в глаза. Это вранье и врет тот, кто дальше разносит эту чушь. Люди хорошо одеты, ездят на хороших машинах, не дурно питаются...а вы бы видели сколько яхт на Днепре... Конечно мое впечатление было поверхностным, был там я не долго да и жилом под "крылом" своего младшего брата. Когда летел туда то с волнением представлял себе встречу со страной исхода, а вдруг что то екнет в моей душе? Может быть я посмотрю и на Израиль новым обновленным взглядом?... Чуда не произошло. Несмотря на усилия моего братца сделать мне культурную программу на всю катушку (Гиль, брат, обнимаю...) я уже на вторые сутки пребывания на Украине начал скучать за Израилем. Я действительно тосковал за Израилем по не понятным для меня причинам кроме одной, скучал за женой... Жизнь на Украине такая же как и тогда когда ее оставил, больше 4-х лет назад... Цены конечно значительно повысились но так как я все переводил в шекели, то по меркам Израиля, все стоило значительно дешевле. Например килограмм хорошей говяжьей мякоти стоит на Украине около 10 шекелей, в то время как у нас в Израиле 60-80 шекелей... Климат, вот наверное то, что нравится мне больше всего, хоть и повторяю это часто на блоге. Хотя мне уже не хватало наших вездесущих гибискусов или финиковых пальм. Запах Днепра по сравнению с морем явно проигрывает... Вода. По приезду из Израиля не могу напиться именно израильской водой. Она спустя три дня с моего приезда кажется мне безумно вкусной по сравнению с украинской... Фруктов на Украине хороших особо не заметил, возможно осенью их будет больше я был не в их время... Но вот молодая картошечка...ммммм...варенички, борщ....свекольник...окрошка...это там просто безумно вкусно(хотя моя женушка готовит очень хорошо). Поразило что в некоторых серьезных ресторанах в меню есть постоянно мой любимый форшмак. Вечерами мы сидели с Гилелем на его балконе пили холодное итальянское сухое вино смотрели на спокойный Днепр и предавались воспоминаниям. Вот это наверное ради чего стоило туда прилететь, ради времени проведенным с моим братишкой... Когда летел обратно в Израиль, хотелось рыдать от радости, домой...домой!Когда я оказался в израильским аэропорту я склонился над бело-голубым флагом и поднес его к своим губам. Вы бы видели лица некоторых арабов, но я это сделал не для них напоказ а для себя, своей души и моего трепетного отношения к моей стране.. я был в восторге...я дома!

воскресенье, 18 июня 2017 г.

4 года в Израиле...

Время утекает безвовратно и уходит навсегда... Вот и прошли наши 4 года в Израиле... Я уже говорил, что считаю это время самым счастливым в нашей жизни. Сколько людей я здесь встретил из разных частей мира... Казахстан, Киргизия, Молдова, Польша, Румыния, Венесуэла, Эквадор,Аргентина, Эстония, Латвия, Азербайджан, Узбекистан, Иран, Ирак, США, Египет, Эфиопия, Эритрея, Армения, Грузия, Франция...это кого сейчас навскидку вспомнил... Люди совсем разные, одни готовы были меняться, другие категорически нет. Вот помню двух репатриантов из Луганска. Оба далеко не бедные и занимающие не слабые должности. Первый постарше, 62 года, был чиновник и успешный бизнесмен, я поражался как он после той жизни он пошел работать у нас а после на завод по 12 часов! Его фамилию я быстро накопал в Гугле... Уважаю! Второй значительно моложе, чуть старше меня. Говорун и человек не дела... Также бизнесмен, он постоянно сравнивал свою жизнь там и тут, в конце концов сказал что не может у нас работать, ему тяжело физически. Слышал что он уехал обратно... Крайне разные взгляды на жизнь, разная степень гордости, разное образование, менталитет... 90% людей которых я лично встретил за эти дни, рады или довольны что переехали сюда, остальные 10% это как не странно почитатели "русского мира" и мечтающие вернуться в Россию... Я уже давно никого не осуждаю, мне как то все равно но некоторых бывает просто по человечески жалко. Меня часто спрашивают, чего ты добился в жизни?... Отвечаю уже по новому, добился таки того, что живу там, где всегда хотел. Не думаю где бы мне достать денег на то, чтобы купить поесть или купить жене платьице... Не боюсь что потеряю работу даже уже хочу потерять....и не падаю от усталости на четырех работах как был отрезок моей жизни... Мне не нужно много часов работы или слишком много денег, потребности мои крайне не большие... Люди меня не понимают. Я стал понимать больше, что очень много людей не смогут здесь жить. И из-за гордости и из-за ментальности, не способности менять себя... Да не скажу что и нам здесь всегда легко, нет, сложно. Когда то, обнаружил у себя в ящике какую то деталь от холодильника. Маленькая запчасть. Кто ее мне отдал не могу вспомнить. Затем был в гостях и узнал, что у хозяев квартиры перегорела какая то маленькая деталь в холодильнике и они живут без него. Сбегав домой я показал им, мол это оно? Тут же поставили и холодильник заработал... О чем я? Маленькая запчасть- это я. На Украине я не ощущал себя в своей тарелке, что я дома. В Израиле куда я переехал и меня поставили в другие условия и еще в постоянном состоянии нагрева, я ощутил себя как там, где должен находится, как будто бы я и должен был здесь жить или меня создали чтобы я специально жил, предназначался жить именно здесь... У нас нет ни своей квартиры, ни машины, ни друзей, ни родственников... Говорю себе ну и что?Друзей у меня теперь нигде нет... Это все не залог счастья. Все относительно...всему свое время.

суббота, 10 июня 2017 г.

Новые-старые работники...

К нам вернулось два человека. Они работали уже у нас, один нашел работу получше, другого просто "захомутали" и задавили работой и он сбежал на второй день... Первый работник (мой ровесник) не очень, он прячется и отлынивает...он в Израиле уже 17 лет но так и живет с родителями и не имеет даже своей кредитной карты не говоря уже что и номер телефона у него предоплаченный, ходит просит у всех позвонить, типа у него нет минут... Иногда пропадает на два-три дня в неделю, отговорки какие то глупые, то глаз течет, то надо с папой побыть...короче уволят его скоро..особо я с ним не общаюсь, не о чем. Второй парниша тридцатилетний. Его отец работает у нас же. Сложные отношения у них, вообще не общаются... Как работник он молодчина! Когда первого не было три дня второму пришлось работать на два места, не ныл, не огрызался еще и все успевал. Конечно ему я помогал, не хочу чтобы парень как в первый раз, снова сбежал. Дал ему свой номер, чтобы в случае чего сразу меня набирал, хотя никогда так не делаю... Парень замкнутый, нет ни друзей, ни девушки... Есть лишь бабушка с которой он общается чуть чуть и его комната...он меня не обманывает, общаюсь с его отцом. Обнаружились у нас с ним общие интересы, мобильные телефоны. Обсуждаем новости по андроид и айос, какие телефоны лучше, какие хуже, всякую подобную тематику... Вот делают у нас нашего сотрудника ахраи мишмерет (ответственного за смену). Я конечно рад, что наконец от меня отстанут. Парень, который сыскал такое "счастье" вне себя от радости. Пришел ко мне советоваться. Так как мы с ним вместе работаем давно, я ему по дружески рассказал все как есть, посоветовал не совать свою голову в петлю...но он меня не слушает, хочет власти... Кстати если он последовал бы моему совету, хуже бы было именно мне, меня опять бы взяли в заместители, чего я не хочу категорически... Не так давно меня попросили руководить бригадой, три смены вечером, три смены ночью...Обещали вознаградить. Итак я делал свою работу рабочего и еще бегал помогал всем и руководил. Знаете сколько мне заплатили сверх обычной моей зарплаты? 300 шекелей! Тогда я пошел к начальству и ясно выразился, с этого дня я не буду никого замещать и кешер (рацию) в руки не возьму! За эти деньги работайте сами! Такая "благодарность" уже не раз проявлялась в этой фирме, поэтому зарекся... Лучше в таком хаосе работать обычным рабочим, к тому же мне давно на всех наплевать, хожу спокойно, не спеша делаю свою работу. Ухожу не заметно, когда мне удобно... Уволить меня не хотят, я предлагаю при любой возможности а самому уходить пока некуда...

суббота, 3 июня 2017 г.

Новый ахраи ушел...я виноват?

С 1 июня меня и весь наш коллектив ждал такой себе сюрприз. Наш менаэль прислал нам нового ахраи, мальчика возраста моего сына, как раз после армии. Парень конечно совсем не говорит по русски, понимает чуть так как бабушка из Польши. Это дите должно было нами руководить? Все ухмылялись... Конечно учить его нашей работе как всегда поставили меня, кто же еще крайний? Решили перед тем как вступить ему в должность он должен так сказать пройти "все круги нашего ада", попробовать себя на всех наших рабочих местах... Парень оказался очень общительным но было одно "но"... Он конечно говорит на иврите скороговоркой и глотает окончания слов, из-за этого я часто не мог разобрать что он говорит. Я переспрашивал, он терпеливо повторял... На второй день его у нас работы случился серьезный "лахац" ну настоящий завал. Картона было невероятно много, нас трое собирает и вывозит а распаковщиков около 15 человеков, еще и во всех отделах все продавцы одновременно взялись за распаковку.... Пришлось очень попотеть и побегать... Парень был в нежном шоке. Он еле передвигал ноги. Затем уже в конце нашего девятичасового рабочего дня сообщает. -Адир, брат!я не буду здесь работать...это не для меня, ты прав, что я здесь делаю?... Он сообщил о своем решении выше стоящему и ниже стоящему и почему то многие подумали, что это моя работа, мол выжил пацана... Хотя если честно я его спрашивал, что он забыл здесь на такой не хорошей работе?...Он мялся... Зачем мне выживать такого парня, я наоборот ему помогал? И что я мразь, которая кого то выживает? Так или иначе мне все равно что они там думают, делаю свою работу и ухожу домой... Я пожелал парню лучшего места, мы обнялись и попрощались.... Скольких людей я вот так учил нашей работе и со сколькими так прощался? Вероятно не с одним десятком... А сам продолжаю работать на том же самом месте... Да нет у меня комплексов, я был морально готов что я со своим зрением и образованием нормальную работу никогда не найду. Так что так и живем, учим новых и каждый день с замиранием сердца открываю страницы с вакансиями...

суббота, 20 мая 2017 г.

20.05.2017

На работе снова уволили одного нашего ахраи... Не угодил всем своим коллегам. Уволили одного рабочего, пенсионера, типа много разговаривал на рабочем месте. Два рабочих ушли сами, не выдержали атмосферы, ушли в никуда... Работали мы втроем за четверых, естественно дополнительная работа нам не оплачивается никак, фирме деньги идут... Наш главный продолжает уже более по тихому красть часы у работников. А!Ты заметил? В следующем месяце возвращает но дальше кого-нибудь обокрал и так без прерывно. Меня пока не обкрадывает, знает что я подниму большой хай. При встрече со мной, заискивающе улыбается... Вот наклевывается у меня новое место, добрые люди работавшие у нас ранее дали номерок... Спрашиваю своих ахраи, мол сколько надо мне отработать чтобы уволиться? Говорят, что после двух лет мне нужно отработать месяц. Сомневаюсь в достоверности информации. Может кто имеет адвоката по конфликтам с работодателем? Чтобы говорил по русски и мисрад его был в Хайфе или Крайот... Все же я готовлюсь к отпуску мне бы кое как надо продержаться... Насобиралось у меня около 40 больничных дней. В нашей недоразвитой фирме часто их просто не оплачивают, поэтому я и не брал больничный, теперь вот думаю а если после отпуска сесть бы на больничный дней так бы на 20? Реально ли это от семейного врача?... Смотрю по уборкам людей везде набирают но особо никто не хочет туда идти потому как скотское отношение и минималка... Вот мылюсь на завод на сгибщика металла, что думаете?... Магазины, в которые я хотел не нуждаются в работниках... Но я надеюсь на лучшее или вернее учусь надеяться на лучшее, все-таки я в Израиле, здесь легче иметь такую надежду...

вторник, 9 мая 2017 г.

Два года на моей сегодняшней работе...

Итак двухлетний рубеж пройден. Я действительно "престарелый"или опытный работник места на котором еще работаю. Самому не верится, 90% состава работников если не больше поменялось а я упрямо хожу на одну и ту же работу, еще и в соседний городок. Плохая у меня работа или хорошая уже не могу ответить однозначно. Верно одно, в любой работе есть и плюсы и минусы... Иногда мне кажется что моя работа это самое дно, а порой сдается что не так все и плохо... Что напрягает это внутренние войны среди самого начальства или нас работников с начальством. С другой стороны бывают моменты когда я "замораживаюсь" и не заморачиваюсь, начинаю звереть и орать на всех и мне за это ничего пока еще не было, потому как я по делу... Иногда я им бываю нужен, иногда мне показывают что я никто, тогда аналогичную тему развиваю и я в ответ... Очень сложно найти у нас на севере нормальную работу как по мне. Сегодня массово едут новые олимы, готовые работать в нечеловеческих условиях за минимум, я на такую работу уже не пойду- пройденный этап. Мое зрение также к моему сожалению оставляет желать лучшего, два года назад было -12, надо сходить узнать новые цифры...
Ежедневно я просматриваю объявления по новых вакансиях, ежедневно разочаровываюсь. Что я ищу? Завод в Хайфе или пригороде, чтобы я мог выполнять какие то простые операции где не нужно хорошее зрение. 8- часовой рабочий день... Все. На хорошие заводы не попасть, везде суют родственников или знакомых а на не-хорошие где еще и надо работать по 12 часов я не хочу... Работая с 15 лет и став отцом в 19, я большую часть жизни был на работах, хватит... Хотя я сегодня и работаю на очень не престижной работе, хотя мне и портят нервы частенько, как то привык... Даже бывают часы когда мне моя работа нравится. Надеюсь Всевышний поможет мне найти в будущем новую работу. Не теряю надежды...

среда, 3 мая 2017 г.

3 мая 2017.

Странное дело замечаю за собой в последнее время. Одно ерундовое событие, какая то мелочь может дать мне то ли позитив то ли новый виток депрессии в зависимости от эмоциональной окраски... Вчера у нас в Израиле был выходной день, день Независимости. Однако проснувшись в 9 утра в 11 я уже выехал на 11-часовую смену. Конечно это не может не расстраивать тем более что жена осталась дома. Однако в нашем магазине руководство устроило для всех работающих настоящий праздник. Обилие еды и конечно же шашлык!Вот представьте я вдохнув атмосферу праздника, вкус и запах шашлыков,израильской музыки...тяжело работая потому как клиентов было очень много, еще нашел в себе силы танцевать на кухне с поварами!
Сын служит в армии. Особо со мной не общается. Стоит мне об этом подумать и мой день весь испорчен.... Начал пить много растворимого кофе. Знаю что это далеко от настоящего но вкус кофе из зерен сделанного у нас на работе из автомата уже тошнотворен... На свою пол-литровую чашку кладу 3-4 ложки порошка и выпиваю. Затем еще повторяю и еще... Какая то зависимость прямо. Да ладно... Написал заявление на отпуск в конце июня. Вероятно буду дома никуда не поеду. Ехать одному мне не очень интересно а жену не отпускают... А друзей у меня нет и вероятно не будет. Не знаю чтобы было со мной если бы мы не уехали в Израиль. Вы читаете блог и думаете что мне здесь совсем погано... Азохенвей!...Вы не знаете как мне было плохо на Украине и как я там депрессировал... Израиль, это считаю самой светлая полоса в моей жизни, как бы вы не считала читая всю мою писанину. Наступает лето и уже ощущается временами жара. Море потеплеет и наверное таки начну ходить купаться, два года вообще в воду не заходил...Надо...

понедельник, 24 апреля 2017 г.

Йом а Шоа...


Сегодня у нас в Израиле Йом-а-Шоа... День Катастрофы. В семьях евреев ашкенази наверное нет таких кого бы не коснулось это горе. Когда практически существование евреев было "на волоске"... Моих родственников коснулось очень сильно, практически всю большую семью Богуславских (девичья фамилия моей прабабушки) живущих в Полтавской области в городке Пирятин, расстреляли... Много близких моего прадеда Гуревичей погибло в окраинах Харькова... Поэтому когда начинает выть сирена, чем бы я не занимался в такой день я как и миллионы израильтян замираю с мыслями о моих и других евреях убитыми нацистами...
Конечно марокканские евреи не ощутили на себе это горе. Многие знают об этом только из школьного курса или на ежегодном Дне памяти, однако это наше общее горе... Сейчас в 10.00 прозвучит сирена и у нас в Хайфе, где бы вы не читали эти строки, какая бы не была у вас национальность, пожалуйста почтите и вы память о шести миллионах евреев убитых только за то, что они были евреями....

суббота, 22 апреля 2017 г.

Осмысление человечества.

В последнее время все больше начинаю ненавидеть человечество. Что оно принесло планете на которой было создано? Ничего кроме мусора и постепенного уничтожения экологических процессов своего дома. Кого оно любит кроме себя? Никого! Даже наоборот, пытается уничтожить людей мыслящих по другому, имеющих другую религию или отличающихся от большинства проживающих на конкретном клочке земли разрезом глаз, цветом кожи еще там разным... Человечество крайне эгоистично. Понятие привязанности даже по кровному признаку практически отмирает. Дружба напоминает о крайней испорченности так как зачастую люди пытаются использовать друг друга а затем забыть. Любовью люди называют свое сексуальное желание, удовлетворив которое, они разбегаются... Никто никому не нужен, это существенная истина 21 века. Нужна лишь определенная выгода. Вчера сидел на берегу моря. Потрясающее ощущение, которое я давно не испытывал, запах, ветер, такая идиллия... Вряд ли человечество заслужило такой подарок. Не далеко от меня сел курильщик и начал отравлять своей мерзкой табачной вонью всю мою морскую гармонию так еще ко всему в конце своего "обвоняния" еще и бросил окурок прямиком в море... Вот вижу ходят люди исповедующие особую религию. Их женщины обвязывают голову чем типа платка но при этом натягивают обтягивающие джинсы. Они ненавидят всех, кто не как они... Некоторые их политики и проповедники науськивают их убивать других людей даже ценой своей жизни... Эти люди никогда не станут моими друзьями, услышав их язык стараюсь удаляться... Человечество считает что оно главное в этом мире. Массово убивает животных птиц и рыб, часто просто так для садисткого удовольствия... Какое может живое существо просто так ради развлечения убивать другое? Кто дал ему право?... Знаете когда я читаю книгу Торы Берейшит, о том как Всевышний уничтожил все человечество потопом и хотя не могу претендовать на объективность все же соглашаюсь со Всевышним, злая сущность человечества, ложь, вся гниль перешла все "красные черты"... Сегодня же дело намного хуже и видимо конца и края этому от испорченного человечества не предвидится... Будущего у этого человечества просто смотря объективно на вещи, нет... Мне иногда мерзко что и я таки человек... И все же если вы нашли человека которого по настоящему полюбили, чтобы не происходило не отпускайте его до конца своей жизни, такое явление крайне редко.

вторник, 18 апреля 2017 г.

Адироблогушку 6 лет...

А я кстати и забыл как то...Вообще то свой блог я замутил в мае 2010 года, но строчить посты стал только с марта 2011, вот тогда то и считаю рождением своего дневника...Первые три года я набирал текст со старой поцарапанной Нокии, не на ту клавишу нажал и опа...надо набирать все сначала, ничего не сохранилось... Получается я вам "массирую" мозг уже больше 6 лет... С многими людьми благодаря блогу познакомился вживую и очень рад этому факту, замечательные люди, хотя мы и не общаемся больше. Есть люди которые меня возненавидили узнав об этом моем дневнике, например мой одноульпанщик из Казахстана, которому я не сделал ничего плохого и не писал о нем никогда, да Бог ему Судья... Бывает изредка перечитываю страницы Адироблогушка чтобы понять самого себя, проанализировать и что то изменить... Все время думаю прекратить эту писанину но иногда так хочется описать события вокруг меня и...снова продолжаю.... Хотя и ловлю себя на мысли, что это ведь очень мало кому может быть интересно. Сейчас моден Ютюб, снимать видео о своей жизни, но это не мое...я люблю растекаться по древу буквенно...а не мордой...
Спасибо что читаете Адироблогушек и находитесь со мной рядом столько лет... Ценю, хоть и бываю резок или молчалив после ваших комментариев... Пойду выпью бутылочку пивка, скоро на ночную....400 тысяч просмотров страниц моего блога мне кажется это не мало...

понедельник, 10 апреля 2017 г.

Накануне Песаха...

Я выходной, сижу снова дома один, конечно в интернете... Жена ушла к знакомым в гости. Не включаю свет. Сижу в полной темноте и лишь свет от ноутбука освещает комнату где я нахожусь. Из приоткрытого чуть окна слышен вой ветра как будто бы на улице не апрель а февраль, словно я не в теплом Израиле а в холодной Украине... Сейчас я вспоминаю как и миллионы евреев по всей планете о выходе еврейского народа из Египта, освобождении и великом преимуществе которым наградил Всевышний еврейский народ... Знаете, работая среди ортодоксальных, верующих людей я все больше убеждаюсь, что то, что записано в Танахе действительно факт. Люди которые почему то побуждают не идти к Богу а наоборот отталкивают своим поведением от Него. Как они относятся к своему ближнему, как относятся к государству, как усердно молятся и как ужасно себя ведут... Конечно я не знаю их сердце но я вижу поступки а это как известно "перевод мыслей"... Если бы сегодня Всевышний что то сказал нашему народу то я думаю появилось бы десятки якобы мудрецов которые бы исказили полностью, до неузнаваемости слова Всевышнего и таким образом народ еврейский так бы и не понял что от него хотел Бог. Нет не обобщаю, не все религиозные меня ужасают...а большинство... Какие они "цадики" если их учителя насилуют, крадут и лжесвидетельствуют? Почитайте новости Израиля! Какие они цадики если бьют женщин или блокируют трассы или плеют в солдат нашей страны?...ладно не об этом мой пост сегодня. Я уже давно отделил этих якобы религиозных людей для себя от Торы и Танаха, Всевышнего и лично моей веры... В любой религии и повседневной жизни я ненавижу лицемерие и фанатичность.
Получил зарплату. Начальничишка меня не обманул. Дал бонус аж 300 шекелей! Да ладно...спасибо что снова не украл.Однако это в моем случае, у сотрудников уже других раннее им не обкраденных теперь проблема, проработав полный месяц это 200 и больше часов они получили лишь 3000 шекелей! Люди просто плачут... А оно привело арабов и хочет чтобы "русские" ушли а эти сели на их места.... И это кстати еврей. Еврей, который иногда становится набожным и рассуждает о религии. Да будет прокляты все люди пытающие обмануть или обокрасть своего ближнего, да будут наказаны все люди пытающиеся убить человека!Однако все правосудие в руках Всевышнего! Амен...

Пускай у всех нас все, в наших жизнях будет действительно беседер!

очень старая и моя любимая песня... Слушал ее на телефоне еще на Украине... Все будет хорошо друзья мои, сегодня или завтра но обязательно будет...

вторник, 4 апреля 2017 г.

Пожал руку...

Работы сейчас у нас в магазине не то слово. Я вывожу мусор из ресторанов, кухонь, туалетов, закусочной и всех холодильников, вынос картона на всем втором этаже. В прошлом году в это время работали на моем месте два человека, сегодня я один бегаю обливаясь потом... Мне очень нравится что у меня есть полная свобода передвижения по всему нашему большому магазину. Мой картис открывает большинство дверей хотя у работников магазина только в том отделе где они работают. Позавчера встретился с начальничишкой. Он так виновато на меня посмотрел и поздоровался, после начал спрашивать меня как мои дела... Я напрягся. Он положил руку на мое плечо и стал говорить что ценит мою работу и не хочет чтобы я обижался, еще чего то там говорил, я не все понял. Дальше он протянул мне свою руку пытаясь видимо таким образом заключить "мирное соглашение". Я проявил слабость и пожал руку в ответ. Начальничишка осклабился и сказал что моя зарплата за март меня очень удивит, он мне сделал денежный "бонус"за те шесть дней что я работал как ахраи...Со мной стоял новый работник на него даже не обратил внимание. Конечно я не верю его обещаниям, брехло еще то, но то, что я пожал ему руку в ответ вызвало у меня двоякое ощущение; с одной стороны какое то омерзение и досада на самого себя а с другой стороны он отдал то, что украл и я действительно не прав слишком уж на него агрессивен.
Перевел себя и жену на программу мобильной связи Хот Мобайл которая действует три года, безлимит минут и смс по стране с 7 гб интернета- 39 шекелей в месяц. На мой взгляд хорошее предложение. Началась настоящая жара, уже хожу в футболке и на работу и с работы. Собираюсь таки с женой в Грецию, ведь рядом и недорого а нам все некогда... Алекс пропал. Дружище хоть дай знать как ты там?... Я тебе звонил...ни ответа ни привета...и на мыло тебе писал, тишина.

воскресенье, 2 апреля 2017 г.

Идут последние дожди...

Честно говоря не могу вспомнить за наши почти уже 4 года жизни в Израиле, чтобы в апреле здесь в Израиле еще шли дожди. Сегодня был, уже два раза... Пробыв дома два дня, что является большой редкостью, нужно снова выходить на работу. Не хочется... Сказать что я ненавижу свою работу- не могу. Есть много хорошего общения, есть очень хорошие люди. Но идти на работу для меня практически всегда было грустным событием, как наверное и для многих. Иногда именно на рабочем месте я испытываю или много радости или много печали. Перестал уже есть на работе, третий месяц. Да еда хорошая, много и дешево, 5 шекелей... Но так как я работаю только во вторую и третью смену, то кушать мне не хочется. Почему только в эти смены? Есть арабы, которые тут работали до меня,они умудряются особо ничего не делать и выходить только в первую смену, считаются кстати без шуток, лучшими работниками. Я не завистливый совершенно, мне все равно, хочу работать меньше... Наш начальничишка продолжает сам себя "топить"на своей должности. Продолжает врать и не исполнять свои обязанности.Вот в четверг один наш сотрудник подошел к директору магазина и пожаловался что тот не закупает уже два месяца(!)кульки для урн на улице и на "сосиськах"... Поднялся переполох, и через час начальничишка наш прибежал с кульками... Как его терпят не понимаю. Машина для мойки пола стоит поломанной два месяца- этот не умный начальник только обещает вызвать ремонтника... Пол на кухнях уже черный... Да мне все равно. С ним я не здороваюсь, он мне триста лет не нужен...
Перестал потреблять алкоголь. На море хочу пойти и никак не получается, то ли лень то ли апатия. На этой неделе у меня снова вторая смена, вот наверное встану часиков в семь и побегу посидеть просто подышать и подумать... Иногда хочется уехать на Украину в нашу квартиру. Читать мои любимые книги, найти себе любимую работу в мобильной связи или в книжном магазине... Но я знаю что это уже не реально. Даже до войны нам жилось там экономически очень тяжело а болеть там это просто мучение... Украина уже стала таким каким то отдаленным, даже в чем то чужой страной...думаю чем больше времени проживу здесь тем более чужое все становится мне там... Мне дорог Израиль. Только уберите политику, уберите конфликты. Радуюсь что моя жена тоже чувствует себя лучше чем на Украине, туда не хочет даже в гости. Жизнь идет вперед. Я так хочу еще успеть много сделать в жизни... Всевышний нам всем в помощь.

понедельник, 27 марта 2017 г.

Надежда и начальник...

Вчера на смене замечаю нашего директора, он здоровый накачанный двухметровый мужик. Подхожу к нему и говорю;- Спасибо тебе! Если бы не ты не видать нам возврата наших денег!... Он расцвел в улыбке и сам протянул мне свою гигантскую ладонь. Я вижу момент подходящий и продолжаю...-Этот наш новый начальник...здесь я останавливаюсь и смотрю на реакцию своего собеседника, ага вижу внимание его поймал на все 100 процентов... Не стал я рассказывать что самые простые вещи как тряпки, кульки или ремонт машин просто не делается и не заказывается... Не стал я говорить что этот человек реально достал глупыми указаниями всех, так как вообще ничего не понимает в нашей работе... Директор магазина послушал мою многозначную паузу, наклонился ко мне и сказал не громко;- Потерпите еще немножко...чуть чуть терпения....Таким образом я получил надежду, что это нашего начальничка нового скоро не будет... Конечно ваш писака человек добрый и часто забывающий плохое, но в этом случае, когда человек продолжает свою линию... Кстати этой благодарностью директору я таки заверился что меня теперь никто не уволит. Если такое и произойдет, я пойду с письмом о увольнении к директору магазина и тогда... тогда начальнику нашей фирмы будет очень не хорошо... Директор магазина имеет уже стойкую неприязнь к нашему начальничешке, который тот сам о себе и сформировал своими поступками... Поэтому я продолжаю с ним не здороваться а при случае еще раз напомню ему что он таки "ганав"(вор)...

среда, 22 марта 2017 г.

Высказал все в глаза...

Ночью на смену к нам приехал наш начальник. Я игнорировал его специально, показывая не подходи ко мне. Но он меня задел...и тогда я высказал ему все что боялись многие сказать вслух. На его дежурный вопрос как дела, я отвечаю не стандартно, мол все плохо. Он такого не ожидал, уточняет, что за проблемы? Отвечаю, мол проблема в том, что начальник в нашем цевете, вор! Он в шоке...переспрашивает что я сказал. Я подхожу ближе и смотря ему в глаза громко заявляю,показывая пальчиком;- Ты вор! Дядька начинает теряться. Оправдывается мол там была ошибка в программе, он не виноват. Я зверею от его оправданий и еще раз повторяю,что меня твои ошибки не касаются, я знаю что ты вор! Тот в замешательстве снова начинает оправдываться, что он новенький и это была ошибка не намеренная... Я привожу пример, что его предшественник за три года ни разу не допустил подобной ошибки. Есть кстати и сообщения с предыдущего места о тебе, что ты там занимался этим же самым, крал у рабочих заработанные часы... Далее я чувствую, что могу броситься на него в ярости и поэтому ухожу....Некоторые мне жали руку в благодарность и как признание факта, что у них на такое смелости нет.Я не особо смелый, я просто ненавижу вранье. Уверен, что так как я его так унизил, он меня уволит. Готовлюсь...

вторник, 21 марта 2017 г.

Всеоблемлеющая моя пустота....

Просидел несколько дней дома. В одиночестве. Сегодня выхожу на ночную смену. И все как обычно, полная всеоблемлеющая мою душу настоящая пустота. Меня ничего не радует,все тревожит, от всего воротит, кажется вот -вот и меня вырвет. За все переживаю... Хотя за кого или за что мне переживать? Кроме как за женой... Первый раз я напился в 6 лет. Самогоном, который принесла одна родственница. Мне было так плохо, так тоскливо,что когда никого не было на кухне я налил себе стакан и с отвращением выпил, потом еще...меня рвало после... Мое депрессивное состояние со мной всегда, сколько себя помню. Бывало очень худо, или наоборот попускало. Причин конечно не знаю. В последние годы все больше и больше чувствую себя все хуже и хуже... Удивительно как дожил до 40 своих лет. Все время я убеждаю себя, что есть для меня смысл чтобы жить, а мое сознание все время говорит, что я глубоко ошибаюсь... Наверно таки таблетки от депрессии действительно отключаются при взаимодействии с алкоголем. Все...больше уже не пью, тошно...

суббота, 18 марта 2017 г.

Я и алкоголь...

Я уже здесь описывал...на меня слабо действует алкоголь. Поэтому увлекаться им мне просто не интересно. Однако за последние годы уж и сам не знаю как и почему вокруг меня льются если не моря то наверняка уж пруды алкоголя... Конечно пью. Почему?...На какой то час-два становится действительно легче внутри "на душе"... Что это слова алкоголика я в курсе. Но что поделаешь, это блог мой дневник, пишу как есть. Пью что? Водку конечно...участились варианты когда пью сам к моему стыду. Часто на ночных сменах в компании. Нет, не напиваюсь, присутствует "легкая степень опьянения"... Виноват ли в этом Израиль? Нет конечно. Проблема как всегда внутри меня. Мне часто плохо на душе... Жена наверное и не знает, стараюсь не показывать не свое увлечение алкоголем не о своем состоянии души. Не знаю насколько я сегодня хороший актер, раньше получалось... Весь мир меня расстраивает, все больше человечество вызывает у меня неприятное чувство "человекомерзости"... Не так давно ко мне пристало пару двухметровых африканских подростков. Их тон и вопросы вывели меня из себя. Я просто в конце нашей беседы уже орал на них, те в недоумении удалились. На днях ехал в Метронит. Какой то полупьяный араб вытащил сигарету и хотел было закурить. Но увидев мой пристальный взгляд полный ненависти и ярости, передумал...а я бы не раздумывая выбросил или его или его вонючую сигарету из автобуса.... Кто виноват? Да я наверное...или время это сумасшедшее... Не время искать виноватых, разумнее искать выход из ситуации... а его просто нет...не могу простить то предательство якобы друзей. Не могу найти новых...да и надо ли? Иногда мне кажется что схожу с ума но находясь большее время жизни на работе и занимаясь физическим трудом ухожу от таких мыслей...но как только остаюсь где то наедине сам с собой, грусть смешанная с отчаянием преодолевает все мои границы и я медленно отмираю...

среда, 15 марта 2017 г.

Преступление...-Наорание...

Итак подняли мы на дыбы всех и все что могли. В том числе и директора нашего магазина. Он то и сыграл ключевую роль в разрешении наших проблем. Немедля он вызвал на ковер нашего "вора". Хочу отметить что наш директор еврей польских корней и чуть знает русский хотя тщательно это скрывает.Здоровый такой дядька с громогласным голосом и крепкими мышцами. Как же он орал на нашего начальника... Очень я хотел бы посмотреть на это... Те кто при этом присутствовали были в шоке от количества эмоций директора магазина. Казалось вот-вот и тот ударит нашего начальника... Наш начальничишка был так унижен что он и представить себе не мог... Ладно расскажу итоги. Он должен перед каждым извиниться у кого украл деньги. Вернуть средства на счет до определенной даты. Я как бы удовлетворен...но хотел бы чтобы этого... таки уволили... Дальше. Он хотел уволить нашего ахраи с которым у него были свои разборки по предыдущим их совместным местам работы. Но теперь он его вернул на работу!...Будем надеяться наше начальствующее существо таки прекратит приводить своих знакомых арабов, которые при малейшей нагрузке убегают с рабочего места, это кстати произошло у нас недавно...и перестанет указывать на дверь всем русскоязычным евреям... Ну и надеюсь красть наши часы он тоже перестанет, хотя в этом я очень сомневаюсь... Три дня оно уже не показывается на глаза в магазине...видимо хорошо получил и от руководства фирмы куда тоже обращались... Кстати до нашего магазина это "чудо" работало на ракевете, где использовало эту же тактику кражи часов. Там же его правление привело к гигантским штрафам и проблемам...и его все еще терпят. Видимо есть у него связи, серьезные. Ой мне бы сдержаться при моей с ним встрече, чтобы не сказать ему что я о нем думаю...
П.С. Утром 16 марта я получил свои деньги на счет...

воскресенье, 12 марта 2017 г.

Кинули на деньги...весь коллектив...

Новое существо которое правит у нас все больше поражает своими действиями весь наш коллектив. Например мне он просто не оплатил одну 12- часовую смену и еще два часа из другой смены которые должны были оплачиваться по 150%... Я поднял хай... и что оказалось, так или иначе это неадекватное ... обокрало всех работников фирмы в нашем магазине, кого на два часа а кого на десятки!!!... Наша ахраи обратилось к нему по телефону, мол ты что делаешь?... ты хочешь хаоса? ты хочешь чтобы лучшие работники ушли? хочешь проблем? В ответ "онное"разразилось яростным воплем, мол не лезь не в свое дело, хай уходят- я приведу хоть завтра арабских товарищей...они такими вопросами не заморачиваются.....Довел нашу ахраи до слез. Вобщем начинается просто какая то война со своим же начальником. Я уже желаю его увидеть и демонстративно не подам руки, скажу что с такими людьми нет желания общаться. Обратились к директору магазина, тот в шоке от произошедшего, вызывает руководство нашей фирмы к себе на ковер. Написали мы в Гистадрут и хотим обратиться к адвокату.... Весело работается... Работаю за ахраи и прекрастно понимаю, что не получу за это и шекеля сверх...хоть бы отдали мои часы....

среда, 8 марта 2017 г.

Снова приходится руководить- 2

Значит меня даже и не спрашивали, хочу я или нет... Просто поставили перед фактом. Адир, ты будешь руководить две недели ночной сменой... Конечно обещали после "плюшки" как награду. Я конечно не поверил но надежда теплится... Один ахраи уволен, другая ложится на операцию, поэтому меня и взяли в оборот. Начинается с апреля жуткое столпотворение у нас в магазине так как Песах и выходные и деньги у людей будут на руках... Уже заметно увеличиваются продажи... Все ищу варианты куда бы уйти на работу. Но варианты которые открываются далеко не радужные...даже слишком мрачные. Я уже писал здесь, мне не нужно большое количество часов, даже наоборот мне минимального количества достаточно до 200 часов в месяц...а так как сейчас продолжают приезжать новые репатрианты и беженцы готовые работать без выходных и за копейки то я для работодателя становлюсь автоматически не интересной кандидатурой. Атмосфера на работе у нас такова, новый большой начальник очень тупит, например не заказывает самое необходимое для нашей работы, те же тряпки... Вот заявил что денег на наше ежегодное карнавальное шествие на параде в магазине на Пурим у него нет... а это крайне преступно! Это традиция и невероятно красиво и радостная...ну по крайней мере для меня...все отделы магазина будут представлены а нас вообще не будет... Еще наш новый босс упрямо везет к нам арабов которые видя малейшие трудности или загруженность сразу убегают с рабочих мест....просто бросают инструменты и уходят...а он приводит новых...нас русскоговорящих очень недолюбливает наш босс, видно это отчетливо уже... Поэтому все мы не знаем будем работать еще месяц или нет... я уже открыто у него просил письмо о увольнении, конечно не дал...надо же платить мне пицуим а он за это получит по шапке... Вот еще надеюсь попасть в состав сотрудников магазина но есть много но....Чувствую что зрение опять стало садится, мои очки с -12 уже явно недостаточны, надо идти к окулисту... Сын через месяц уходит в армию. Как то напрягает это так как Израиль находится на пороге очередной войны. Надеюсь на Всевышнего во всем...пойду одеваться на ночную смену. Всем добра.

четверг, 2 марта 2017 г.

Снова приходится руководить...

Итак я по доброте своей душевной опять попал... У нас уволили одного из ахраи. Он должен был отработать еще 10 дней но подумав просто прислал смс нашему главному, мол я не выйду больше... Догадались кого сразу просили руководить? ... Получается я работал за двоих, и за ответственного и за рабочего. В одной руке у меня кешер (рация) чтобы отгавкавиваться от указаний а в другой агола с мусором. На мне грязный фартук и просто море работы. Ведь знаю что не получу за это ни одной агоры и все же глупец соглашаюсь... Благо уже все, я отработал... Уже будет новый управленец из мароканцев... Мне предлагали снова перейти в ахраи на что, категорически отказываюсь... Порадовало что коллеги помогали, не возмущались и не прятались от работы, а пацаны ивритоговорящие из других отделов даже обрадовались подумали что я вернулся в ахраи... Все или большая часть русскоговорящих нашего коллектива так или иначе думают за увольнение в том числе и я... Надеюсь на лучшее...продолжаю искать место "повеселее" каждый день... Ужас, страшно и подумать что в мае будет два года как я задержался на этом месте...а думал что полгодика. Не знаю как у вас, а с приездом в Израиль время для меня стало двигаться значительно быстрее. То ли это с возрастом, то ли с другим с чем то связано, не знаю... Приближается жара, стало ощущаться не шуточное тепло, вот сейчас за окном уже жужат газонокосильщики, трава разрослась... Так хочеться научиться руководить своей душой, чтобы замечать только доброе и самое лучшее в этом мире...

понедельник, 27 февраля 2017 г.

Прихожу к новому выводу...

Как вы уже наверное читали мои дорогие читатели я начал работать с 15 лет. В 18 лет я женился а в 19 стал отцом. Все это время начиная с рождения сына я как мог пытался обеспечивать свою семью, так чтобы моя жена не работала и было все необходимое. Увы это не всегда получалось из-за экономической ситуации на Украине. Были периоды что я одновременно работал на трех работах... К чему это я? Как только мы прибыли в Израиль я бросился с головой в работу. Первая подработка началась через месяц после алии, затем работа по 18 часов...после работа в Рамбам часто без выходных... Вот теперь задумываюсь, а зачем мне теперь тяжело работать?... Квартиру купить нам врядли светит, сын уже взрослый сам себя обеспечивает, наши с женой потребности минимальны зачем мне бороться за то чтобы получить дополнительные часы работы или жить на работе?... Впервые за пару лет я получил два выходных! Полноценных два выходных а не после ночи... Как мы классно погуляли и просто побыли вместе с любимой вдвоем... Наша жизнь это как трава, сегодня есть а завтра нет или как пар...сегодня жив а завтра помер. Я решил для себя, что перестану искать возможность подрабатывать лишний часок, пора наконец жить для себя. Вобщем начну стараться жить больше отдыхая, может тогда и депрессия отвяжется....

ХАЙФА - Один День. Пешком, Автомобилем, Самолетом! / Haifa

воскресенье, 19 февраля 2017 г.

19 февраля 2017.

Добрейшего дня всем моим читателям! Совсем заставляю себя сюда заходить и что-то еще писать. А писать то вообщем и не о чем. Работаю там же. Живем там же. Депрессирую так же... Каждый день исследую сайты по работе. Однако увы, в марте мне уже 40 и с моими глазами, очень хорошую работу найти крайне сложно. Бросился я было в ульпанскую пучину но быстро выпрыгнул. Нет особого смысла ждать курсов от министерства абссорбции, крайне скудный выбор того, что я врядли потяну... Иврит? Да конечно стараюсь продвигаться самостоятельно. Большая помощь это приложение в телефоне "ИРИС" Баруха Подольского...На работе было сокращение, уволили пятерых... Купил новый телефон Ксяоми Редми 4 с 32 гб памяти и 2 гб оперативки, не нарадуюсь... Поменял программы нам с женой через систему самообслуживания в Хот Мобайл. Теперь у меня не просто безлимит по стране смс и минут но 8 гб мобильного интернета, раннее было лишь 3, хотя минут на заграницу больше нет. Ждем весну и хочется пойти наконец к морю у которого не был уже месяца четыре хотя и живу от него в 20 минутах ходьбы, после работы просто нет сил. С повышением минимальной зарплаты думаю что могу себе позволить один день дополнительного выходного, не умрем... так как работая с шестидневкой и в три смены отдыха почти нет. Благодарю Всевышнего что живем сегодня так как есть....

суббота, 28 января 2017 г.

Умер дядя Фридрих...

31 декабря 2016 г. умер родной брат моей бабушки, его звали Фридрих, такое странное для еврея имя ему дал мой прадед Яков Соломонович, истинно веровавший в идеи коммунизма и зачитывавшийся Фридрихом Энгельсом. Дядя Фрид (как мы его называли) умер в Германии, в возрасте 86 лет. До конца жизни он не хотел жить в Германии и все время рвался в родной Харьков. Последний раз я его видел весной 2013 как раз не задолго до нашей репатриации в Израиль.Тогда он мне "предсказал", что больше мы не увидимся, сказав мне, что он умрет. Еще несколько раз мы с ним разговаривали по телефону, я звонил ему в Германию из Израиля но больше я его так и не увидел. Этот человек характеризует для меня целую эпоху. Можно сказать что почти вся наша семья, ее старшее поколение, уже умерло. Он был близким человеком моей бабушки не только на словах но и на деле, да и ко мне он проявлял не мало доброты... А я доброту проявленную ко мне и моим близким никогда не забываю... Он жаловался мне на жизнь в Германии, что ему не с кем общаться по русски и на медицину. Все время поговаривал, что зря они сделали переезд в Германию, надо было как Адирчик и Маечка (моя тетя живущая здесь с 1973 и не желающая со мной общаться)ехать в Израиль...Осталась у него дочь, почти моя ровесница и жена его возраста...
Спи спокойно дядя Фрид, я тебя никогда не забуду...

вторник, 24 января 2017 г.

Как я снова орал на начальницу...

Все кто меня знают хорошо подтвердят, я совсем не злой человек, скорее наоборот... Но вот стоит кому то на меня открыть рот, тогда меня не остановить... Работал себе, сейчас у нас распродажа, работы просто океан, я в футболке насквозь мокрый от пота... Пробегает мимо меня начальница, я мягко ее спрашиваю, мол когда можно пойти попить кофе? Эта женщина открывает на меня рот, обвиняет меня что я дескать тварь и еще в придачу и ленивая.... Я в шоке от ее умозаключений еще и настолько не объективных и не разумных! Кто ленивый? я? а что я сейчас делал? а что делают твои "любимые" арабы? один курит прячясь, а другая все утро базарит по телефону и это я мокрый от количества усилий еще и ленивый???!!! Орали мы на друг-друга не слабо... некоторые проходя мимо нас сразу обходили, чтобы не попасть под горящие языки... Я уже орал, что меня все достало в этом .... не хорошем месте и скотское отношение... Она орала, что я всегда всем недоволен и постоянно в дикаоне...
Когда страсти и ораторское обвинительное искуство уляглось мы перестали разговаривать... В тот же день она наорала еще на одного человека а через день на третьего....она не плохой человек, но случается такое....
Я пошел к главному и сказал, что хочу михтав питурим (письмо о увольнении), он выпучил глаза и спросив мое имя и сколько я работаю здесь а затем услышав ответ сказал, что завтра ждет меня в своем кабинете на беседу...
Я пришел. В беседе мы решили, либо мне дадут новое место вне Икеа либо, если меня предложенные места не устроят, я перейду с трехсменной работы на двухсменную, и иду с февраля завершать обучение в ульпане (чего мне делать не позволяли)... В итоге я намереваюсь с февраля идти завершать курс "алеф" и получив теуду об окончании хочу пойти на курсы от министерства абссорбции, пока точно не определился какие... Директор магазина теперь смотрит на меня иначе, не так как раньше, он считает что я революционер, тоесть попасть на работу в состав Икеа, вероятно теперь врядли смогу... А за дикаон (депрессия), многим людям тяжело понять, что это не дурь, не блажь и не плохое настроение, это состояние которое не зависит от моего желания. Спросите у Гугла, что это...

воскресенье, 22 января 2017 г.

3 года и 7 месяцев в Израиле.

Извините, давно не писалось... Смотрю Алекс закрыл блог для просмотра без приглашения. Значит я остался последний из "долгоиграющих". Что изменилось в моей жизни? Ничего. Я также как и в первые дни нашей жизни в Израиле вижу, в нашем случае репатриация было правильным решением. Об этом твердит и жена и сын.Нам проще, мы там были "ни кем" и здесь остаемся в таком же положении. Конечно есть и сложности но их намного меньше по сравнению с тем если бы мы остались на Украине. Правильно я сделал что пошел работать сразу но не правильно что не закончил ульпан, сейчас буду начинать заканчивать обучение чтобы получить курвы от министерства абссорбции.... Депрессирую я периодически очень сильно, хоть и принимаю таблетки постоянно... Друзей у нас так и не появилось... никакое количество. Чего кстати нельзя сказать о нашем сыне. Он сделал права от армии и вскоре пойдет туда уже солдатом-водителем. Жена работает в детском садике уже больше трех лет, я разнорабочим в том же большом магазине... Не смотря на все сложности Израиля а их немало, это наш дом... Как не пытался я уговорить жену переехать в центр страны она пока не преклонна, поэтому мы и живем в нашей Хайфе, которая стала уже такой близкой...