Поиск по этому блогу

Общее·количество·просмотров·страницы

понедельник, 6 ноября 2017 г.

Моя старая любовь к книгам проснулась в Израиле...

Встал сегодня в 8.00. Люблю вставать пораньше не смотря на то, что мне на работу на вторую смену. Жалко времени спать... Самое бездарно проведенное время. Выпил свой кофе и в интернет... Однако в последнее время счастлив что моя старая любовь проснулась! Моя любовь к литературе и в частности к книгам. Я вам уже рассказывал что я привез из поездки в Киев. Много книг к разочарованию моей жены.... Когда у нас началась жара то полчища больших летающих тараканов устремляются в Израиле в дома людей, ищут источник воды. Так вот они очень "любят" книги. Приводят туда свои семьи, и устраивают там свои "семейные гнезда"! Как вы представляете я был в шоке! Я от всей души поливал мои книжные шкафы химикатами чтобы эти товарищи исчезли... и честно, я очень жалел что привез столько книг...да и я конечно их победил! Но начав читать Хемингуэя я постепенно вернулся к ощущению литературной эйфории, это когда вы ждете каждый день свое "свидание" с книгой и даже предвкушаете уже эту встречу... Уже больше месяца я перешел на Айфон. В этом телефоне есть вещи которые оказали на меня положительное влияние. Там нет бесплатной музыки или просто скачиваемой и сохраненной... так, я избавился от вечной привычки слушать музыку.Батарея там слабее чем в моем Сяоми и я уже не хочу безлимитно сидеть в инете, перестал бесцельно все время бродить в инете в транспорте...
Есть то обстоятельство что меня огорчило. Так как я каждый день езжу какое то время в метроните на работу то я надеялся ездить вместе с книгой. Купил себе рюкзак решил опробовать и... увидел печальное. Когда начинаю читать в транспорте во время движения меня начинает сильно укачивать до конкретной тошноты... не знаю что с этим делать...
Нашел кстати интересную радио станцию из России, называется Радио-книга. Замечательно! Вот теперь мечтаю, если поеду когда-нибудь на Украину надо привезти еще книг. Сейчас захотелось перечитать Ремарка, я все даже и не читал... Ах да...и шкаф новый купить побольше и опрыскиватель от насекомых....

суббота, 4 ноября 2017 г.

Перестал здороваться с теми кто не здоровается со мной...

В Торе есть мудрый принцип справедливости "око за око, зуб за зуб"... Долгое время я навязывался ко всем людям с которыми работаю своим вечным шаломканием. Теперь с большинством людей на работе это дело прекратил. Почему? Все очень просто, многие или очень не хотя отвечают или просто им лучше меня не замечать. Вот представьте вы видите человека больше двух лет и он с вами здоровается, ваша реакция? Многие просто молчали... И я попросту перестал с ними здороваться! Почему? А зачем?... Эти несколько лет я брал на себя инициативу а теперь видя их ответную реакцию... не хочу! Теперь я при встрече с такими просто прохожу молча или не замечаю их. Нет, конечно если человек со мной здоровается я сразу отвечаю и завтра начну приветствие первым но большинство меня попросту не замечает... Да ради всего святого! Нет проблем!... Зачем лезть к таким людям в душу навязываться? Может у них ко мне неприязнь? Или их злит моя приветливость...? Я не знаю. Но принцип око за око, мне еще больше кажется применим в моем случае... Кстати, недавно один который меня просто игнорирует и никогда за два с половиной года не здоровался и не отвечал на мои шаломкания вдруг хотел меня о чем то попросить по работе... Конечно я его не услышал! Зачем? Меня же нет!... Не стоит никому навязываться... Человечество со своей гордостью или комплексами конечно отвратительно... Мне незачем ни с кем сближаться, держусь своего одиночества и искренне здороваюсь с людьми, которые хотят приветствовать меня...

четверг, 26 октября 2017 г.

Свадьба двоюродных...

Есть у нас одна из начальниц. Очень сложный человек, можно сказать невыносимый... Она очень дружна с арабами работающими у нас, прямо "лобзается в десна"... Есть у нее подчиненная наша коллега, работница никакая,которая толком ничего не делает потому как пригретая... У нее этой нашей сотрудницы есть сын (постоянно пребывающий в экстазе потому как ржет,скалится, прыгает и орет)... Один раз я его видел, он большой любитель курить траву... Так вот этот сыночек женится. Его мать якобы пригласила всех на свадьбу. Повесила маленькое приглашение на доске объявление, которое я и не заметил. Свадьба проходила в кфаре, куда доехать простому смертному еврею естественно невозможно, очень далеко да и на мой субъективный взгляд опасно... Да...еще. Свадьба проходила в рабочее время. Теперь эта наша начальница требует всех сдать деньги на свадьбу. Так как ее очень все боятся то все послушно сдают. Кроме меня... Я сразу заявляю, во первых я этого человека не знаю и знать не хочу. Во вторых это арабы, еще и религиозные, родычи которых убивают представителей моего народа! Как я могу их поддерживать? Врагов моего народа?... Я что говорю то и думаю, мне эти все улыбочки до одного места... Мой сын находится в армии и иногда возле Сектора Газы, не могу я разделить этот народ... Они всегда готовы нанести удар и якшаться с этими...мне не позволяет моя совесть...и моя ненависть. Я почти все это изложил нашей тетке-начальнице обернув все это в "одеяло" эмоций. Та на меня открыла рот, я на нее... Она заставляет всех сдавать деньги. Из всего коллектива а это около 28 человек деньги не сдали я и еще два человека, так она всех задавила... Кто-то может мне сказать, что надо быть толерантнее... Только не с арабами... Я не даром с собой всегда ношу рабочий нож, чтобы встретиться готовым... Никогда представитель этого народа и этой религии не станет моим другом, я им никогда не смогу поверить.

воскресенье, 22 октября 2017 г.

Успех или неудача...

Четыре года с пятью месяцами как мы здесь в Израиле. Позавчера мы гуляли с женой на море, вспоминали нашу жизнь. Я спросил ее, что она думает, как бы мы жили там, если бы не уехали... Она подумала и ответила, что наверняка бы была уже вдовой... она описала мое психосоматическое состояние в полнейшем отчаянии, полное отсутствие желания жить...мой вес тогда упал на 20 килограмм... Мы еще раз поблагодарили Всевышнего за наш Израиль...
Часто я думаю о своих успехах в жизни. Мне иногда кажется у меня их попросту нет... Мне уже больше 40 лет а я так ничего и не приобрел в жизни. Страшно подумать, у меня даже нет профессии, с помощью которой я мог бы обеспечивать семью... А почему? Потому как у меня в 18 лет появился сын и вся моя жизнь была в напряжении, заработать чтобы он не был голодным... А ведь надо было учиться... Время уже улетело... Мои друзья. Когда то, у меня их было очень много. Даже слишком. Наша маленькая квартира постоянно была открыта для них. Потом ухудшение состояния здоровья, клевета от некоторых дружественных лиц обладающих некоторым авторитетом и опа! Даже моя жена остается без некоторых подруг... Некоторые меня убеждали уже когда мы были здесь в Израиле, что нет это я от всех отвернулся когда обострились проблемы со здоровьем, Адирыч, дружбан, бро!... Тогда я был абонентом Голан Телеком, была такая услуга у них. Компания мне давала украинский мобильный номер, на который можно было звонить по ценам Украины а я в Израиле получал входящие на свой израильский номер с него бесплатно... Я попросил раздать этот мой номер всем кому можно было из нашей компании друзей. Номер действовал около года... Знаете сколько позвонило? Одна женщина знакомая... Из тех друзей ни один.... Вот так я делаю вывод, что те псевдодрузья... Всевышний им Судья, как впрочем и мне тоже...Теперь не хочу такого опыта разочарования в людях больше....
Мой брат как то мне в сердцах сказал мне, когда мы крепко выпили, что я не достиг в жизни ничего, потому как я дурак. Знаете я очень вспыльчивый но я с ним согласился. Моя наивность, доброта по отношению к людям наверное меня и губила... Мое будущее? Это старость на тяжелой физической работе за минималку. Расстраивает это меня? Наверное нет, я никогда не имел много... Как то Фрейд сказал, что единственный человек с которым нужно сравнивать себя это ты сам. Раньше и сегодня. Так вот у меня улучшение жизни. Нет друзей и хорошо, нет иллюзий... Нет машины и больших сбережений, я не прихотлив. Но когда я остаюсь ночью в полной темноте сам с собой, мне не страшно... Не боюсь я и смерти... Трудно сейчас сказать себе самому моя жизнь это успех или неудача. Надо дожить еще оставшиеся годы жизни чтобы сказать наверняка... Радует меня вот что в моей жизни, моя жена и сын довольны жизнью здесь и считают что наш переезд был правильным решением. Радует меня что я не завистлив и могу искренне радоваться за моего единственного брата, он на самом деле умный человек и достиг много в жизни.Моя депрессия под контролем и на привязи из таблеток... Радует меня и тот факт, что я живу здесь в моей стране о которой мечтал столько лет...

суббота, 14 октября 2017 г.

22 года со дня нашей с женой свадьбы.

Совсем кажется недавно, мы 18-летки с моей невестой стояли во Дворце бракосочетания Харькова и слушали тетку, которая толкала длинную речь о важности семьи в украинском государстве. Сегодня нам уже за 40 и мы живем в Израиле... Отработав ночную смену, я с бригадиром на его машине заехали в кондиторию "Шемо", чтобы купить вкуснейший торт, только что изготовленный. Затем я по приезду домой сходил в магазины купив всякого по мелочам... Дальше я стал ждать 9 утра, так как надо было купить жене подарок. Она уже давно хотела обновить себе свой трехлетний айпад мини от Эппл. Поэтому дождавшись назначенного времени я сел в метронит и доехав до магазина электроники купил ей то, что она хотела. Новенький, красивый айпад но уже не мини! Приехав домой я чувствовал что глаза мои слипаются и решил поспать хотя бы часа три, поклав подарок так незаметно с милой запиской... Засыпая я радостно предвкушал как она обрадуется обнаружив подарочек...
В той, в прошлой жизни, мы часто приглашали в гости друзей или знакомых на каждую нашу годовщину. Теперь мы празднуем больше вдвоем наше событие так как друзей у нас больше нет... Так необычно но поздравления мы получаем только тогда, когда я выставляю фото в фейсбуке или говорю кому то о нашей дате...даже наши свидетели со свадьбы этой даты совсем уже не помнят... А нет, теща и сестра жены это единственные кто помнят об этом событии и больше никто... Хотя с другой стороны это не их день! Чего это я?...
После 40 лет новые друзья не появляются... Да а нужны или они? и есть ли они настоящие друзья? думаю что нет... Самый мой лучший друг это моя жена и больше мне никого не надо в жизни. Все свое время и на работе и дома я провожу или в одиночестве а в свободное время только с женой...

четверг, 12 октября 2017 г.

Я не такой как все...

Самое страшное мне кажется, что может случится с человеком это быть таким как все. Думать как все, ходить как все, иметь привычке те, которые у всех... В детстве мне очень хотелось быть как окружающие меня люди. Хотелось иметь как все отца. Иметь хоть одну бабушку в деревне. Ездить на дачу. Иметь темные волосы как все и обязательно прямые. Иметь национальность как все... Но ничего этого у меня не было. И был конфликт внутри меня... Его я пережил. Стал все-равно не такой как люди меня окружающие. Я рос довольно не общительным, больше депрессивным пацаном. 90% своего свободного времени я проводил в тех четырех библиотеках, которых был записан и просто поглощением книг которые я там брал. В одной из библиотек я бывал практически через день, там меня поили чаем, просили помочь с подклейкой книг и там я пропадал очень много времени... Это одно из мест, где ко мне относились как к человеку, с большой добротой... Книги конечно меня формировали. Мне начало казаться что я не человек, мое сознание придумывало разные объяснения... Мне казалось что меня усыновили и скоро бросят... На подарочные деньги от бабушки я купил себе свои первые электронные часы и конечно сразу их одел на правую руку (ношу фитнес-браслет и сегодня именно на левой руке). Сколько было осуждений в школе, что я одел часы не на ту где носят часы советские пионэры... Я ухмылялся, мне было плевать, я не такой как вы... Дальше я стал рисовать везде шестиконечную звезду на самолетиках, которые пускал на переменах. Меня привели к завучу, та женщина с крашенными голубыми волосами, злобно стала мне говорить, что это звезда не совецкая и я обязан понять что это не допустимо такое рисовать... Я молчал и ничего не обещал. Дальше пошли книги, которые я стал читать взахлеб даже во время уроков. Мне так надоели скучные уроки геометрии, алгебры и черчения что я их просто игнорировал. Вызывали мать в школу, но я ей просто ничего не говорил... Я стал писать рассказы, маленькие повести... Видно было что получалось, моя учительница по русскому языку и литературе говорила, что во мне что-то есть и это что-то надо развивать... Тогда я стал думать об Израиле... Сообщения о распаде Союза я встретил на парте. Я орал захлебываясь от радости что наконец то, коммунизм падет... Меня сняли с парты по указке "голубой тетки" завуча... Был разговор в ее кабинете...я молчал. Никто ничего не узнал. Дальше мне было сказано, что меня не хотят видеть в 10-ом классе и я должен после окончания девятого класса покинуть стены школы... Об этом до сих пор никто не знал, вы читаете наверное это первыми. Я стал готовиться к поступлению в художественное училище... Я получил в подарок от дяди Фрида маленький этюдник и стал просто ходить и делать наброски все что попадалось мне на глаза. Красок маслянных у меня не было, они были для меня очень дорогими, я рисовал лишь карандашом, углем и ручкой... В училище меня не взяли, я не прошел со своими работами. Тогда я пошел учиться туда куда попало, сборщика радиоаппаратуры... О чем жалею и сегодня. Закончил училище без единой тройки, получил вторым лучший разряд... Проработал пару лет на заводах... Сейчас пишу и думаю, что вся эта писанина похожа на обычную жизнь, тысячи таких как я... И все же я не такой как все. В 1995 я попал в первый ульпан который образовался в Харькове, мое стремление уехать в Израиль очень росло...в этом же году я женился. В 1996 году родился наш сын... Депрессия или отчаяние жило и росло со мной всегда. Мне казалось это само собой разумеющееся. Я не мог этим управлять. Поэтому я часто был мрачным без причин. Сложно быть не таким как все. Таким как все это сложно понять...

среда, 4 октября 2017 г.

Попутчик в метроните...

Жаркий октябрьский полдень. Моя любимое заднее сидение в Метронит, возле самых дверей. Слева от меня едет какой то странный дядька. Одет он обычно для израильтян за исключением того, что на его шее не золотая цепочка как принято а серебряная. Надо также отметить его необычную худобу, как будто бы человек голодает... Все десять минут он держал в руках фирменные бланки больничной кассы Клалит, затем клал стопку на колени и воздавал руки ладонями к верху, что-то шепча губами. Я человек воспитанный, мало ли больных людей у нас в Израиле?... Он продолжал свое действие, второй, третий раз...замечаю что его глаза увлажнились... Вдруг он обращается ко мне. Посмотри говорит, это мои анализы! я сейчас еду из больницы Рамбам... у меня все таки нет рака!... Мои друзья все один за одним умерли... У меня появились эти опухоли, (он приподнял рубашку и я увидел как будто бы отложения жира но в виде больших шаров), мой врач, кстати как и ты ашкенази, начал выписывать мне лекарства и вот спустя несколько лет, я сделал один анализ, этот врач смотрит и говорит, нет рака! это невероятно...сделай еще раз, возможно это ошибка... Вот я сделал еще раз и сейчас еду уже с результатами, я чист! Рак меня покинул!!! Он закрыл свое исхудалое лицо потертыми иссохшими руками, мне казалось что он сейчас разрыдается... Его иврит был очень простым или он специально подбирал такие слова, говорил он медленно как старик, но из-за шума в салоне автобуса многие слова я не расслышал. Говорил он можно сказать для себя, лишь смотря на мою реакцию, сам себя спрашивал и сам себе отвечал... Ему нужно было выговориться, я это видел, мне стало понятна причина его худобы и желание с кем то поговорить и рассказать свою радость... Он убрал руки от лица и я увидел на его лице светлую улыбку. Есть Бог в Израиле! Есть! И Он хочет чтобы я еще пожил... Мужчина рассказывал какие болючие уколы ему делали как просто орали люди от боли... Сколько пришлось ему пройти процедур и анализов... Нет он не хвастался он по настоящему делился радостью... У меня действительно сжалось сердце от радости за человека... Я был поражен в самое сердце его рассказом, продолжал слушать... Дядька уже думал какую месибу (вечеринку) ему сделать. Что поставить на стол? Эх, с какой радостью и я бы пришел к нему на этот праздник но я промолчал... Вдруг мужчина оживился, знаешь, что я сейчас хочу? Стаканчик виски с колой!Он радостно засмеялся и приобнял меня... Все свои монологи он завершал постоянным "Барух-а-Шем"! Слава Богу! Я тоже слушая его постоянно повторял эти слова... Но вот мой попутчик увидел свою остановку, приподнялся и с сгорбленной спиной, нажелав мне всего самого наилучшего вышел.... Он "сделал" мой день. Работа хотя в этот день и была тяжелой прошла на ура... Не перестаю думать об этом человеке и прошу Всевышнего поблагословить его во всем.... Иногда чтобы захотеть жить надо увидеть людей которые умирали и получили новый шанс... Методом сравнения иногда можно на какое то время задуматься и увидеть что в жизни главное...