Поиск по этому блогу

Общее·количество·просмотров·страницы

вторник, 31 декабря 2013 г.

Наступление следующего года...

Это первый раз, когда могу вспомнить, что в канун нового года я нахожусь дома а не на работе. На Украине все последние семь лет, 31 декабря я "встречал" на работе. Только не отмечая а действительно работая. Сегодня около 20.00 я приехал домой. Сын лежит с температурой 39,простудился вероятно, ноет моя разбитая сегодня нога... Хотел отпроситься на 1 января в хофеш, просто побыть с женой дома -не отпустили...много работы. За то я "выбил" себе два выходных подряд на этой неделе, шабат и йом ришон, надо только завтра в графике на стене у менаэля отметить эти даты.... Вот позвонил брату, малость пообщались, он отдыхает с компанией не хочу ему мешать. Набрал своего дядьку, брата матери, не отвечает, набрал его дочь, получается мою двоюродную сестру-и она не отвечает... Набрал харьковский номер бабушкиного брата живущего в Германии, а вдруг приехал?....Гудки уходят в пустоту...Мама даже в скайпе мои сообщения оставляет без ответа, ей важны только свои кошка и собака... Не с кем поговорить, хотя стой...на Украине ведь было тоже самое... Радует душу и ухо, что хоть здесь в Израиле нет шума петард и пьяной русскоязычной брани... Поэтому сейчас пойду спать, завтра вставать в 6 утра на работу... Тяжелый и одновременно радостный год нам достался. Смерть отца жены, моей второй бабушки и наша алия в Израиль... Прошу у Всевышнего чтобы помог этот год прожить с ощущением удовлетворения, чтобы мне еще хотелось жить, и чтобы мои близкие были здоровы и счастливы... Пускай и вы, уважаемые читатели будете всем довольны, здоровы и счастливы!

понедельник, 30 декабря 2013 г.

Ушпизин - русская озвучка

замечательный фильм...просто классика, надыбал вот с русской озвучкой...

"Кусаю" иврит снова...

Знаете чего я боюсь? Прожить в Израиле годы и не так не начать мало мальски говорить на иврите. Скажите мне учи?!...И будете правы, но небольшое "но", нахожусь на работе 90% своей жизни, прихожу домой, попишу здесь, поем, обниму жену и спать... Мои потуги учить разговорник, слушать радио, читать газеты- провалились... Нашел как мне кажется верное средство, смотреть сериалы на иврите с субтитрами на русите! Вот начал смотреть израильский сериал "Вязанные кипы", сюжет конечно не захватывает но... долгоиграющее, показаны живые люди,их проблемы, трудности и что для меня самое важное диалоги! Первые серии были для меня не очень интересны, дальнейшие, когда я уже познакомился со всеми героями, более-менее...однако что я заметил, сериалы на мне работают, я запоминаю фразочки, термины и пробую их воспроизводить через время после просмотра. Также детские передачи на иврите, одну из которых выкладывал здесь... Репатрианты уважаемые! Братья и сестры евреи, еврейки и еврейчики! Иврит ну просто необходим нам на нашей Обетованной Земле, пускай Всевышний да поможет нам всем.....благословит наши усилия и всю нашу жизнь на этой Земле.

Израилеощущение

Удивительно, не хочется совершенно писать здесь а в итоге пишу чуть ли не каждый день... Все время думал над комментариями которые получил в ответ на свой вопрос, о неприязни к Израилю. Может вы действительно правы, только Всевышний лучше это видит, однако для меня Израиль это не как для многих репатриантов улучшение материального благополучия, не просто поиск экстрима, не бегство от скуки...для меня это больше... Глубоко и широко описать это еще я не в состоянии...пока что...но если вкратце: это память о моей бабушке, которая всегда хотела чтобы я жил здесь, ее мышление,ее душа, ее эмоции.., даже иногда мне кажется я вижу ее, в лицах других израильтян, прямо ее черты...вы посчитаете меня вероятно глупым, но я вижу и как то ощущаю это здесь... Именно она учила меня об этой стране, "проповедовала" мне все наше еврейство, от нее я узнал и о нашем Святом Боге. К большому моему сожалению я не могу описать все свое израилеощущение, очень глубоко все оно в моей душе и с этим надо еще серьезно разобраться, еще предстоит мне его оттуда "извлечь".... Понимаю одно, еврей и Израиль связаны сильной нитью, которую не стоит, нельзя разрывать... Предвижу сколько сейчас негодования получу на свою кучерявую голову, но опять таки, говорю то, что чувствую...Даже если когда-нибудь я уеду из этой страны, никогда не позволю сказать себе гадости об этой Земле, стране всех евреев... Плюйте на меня,критикуйте, орите мне плевать, хуже мне здесь, лучше- не важно,ведь только здесь я ощущаю какое то единение себя с этой страной,ее Покровителем... только чем больше я думаю об этом, тем меньше все это понимаю.... Все комментарии отныне в этом блоге позорящие и оскорбляющие Бога евреев, будут мной незамедлительно удалены без опубликования....

воскресенье, 29 декабря 2013 г.

Знакомство с миграционной полицией

Сегодня почти не было солнца, только тучи и дождь, тучи и дождь. Работали все на работе уныло, передвигались по махсану медленно, курящие все время курили, размешивая сигаретную вонь грязной руганью. Нашего русскоязычного менаэля нам всем уже ощутимо не хватает, он "мозг"нашей фирмы, решающий все вопросы легко, в отличии от других ивритоязычных управляющих... Когда мы начали вывозить из махсана ряд предметов неожиданно появилась белая машина, не рассмотрел я какой марки... Оттуда вышло три мужика,один пожилой, двое средних лет и направились уверенной походкой к нам в махсан. Я был уверен что это какие то наши заказчики, довольно частое явление у нас на работе, кто-то постоянно приезжает-уезжает, кого то сразу грузим... Неожиданно громко они сказали что представляют миграционную службу и попросили всех предъявить документы. Из мисрада вышел наш менаэль и они предъявили сначала ему а потом всем нам, свои удостоверения. Забрав кучу наших паспортов они на миг исчезли в машине, видимо что то проверяли. Особенно видимо им приглянулся мой теудат-зеут, выдан он был в декабре этого года (когда я имя менял), его они крутили больше всех... Разобравшись и увидев, что придраться нечего, они также как внезапно появились, также внезапно и исчезли... Политика руководства нашей фирмы, никаких нелегалов, поэтому с документами у всех, даже у африканцев работающих с нами, все в порядке...

суббота, 28 декабря 2013 г.

Что же мы за семья такая?........

Как только у меня появилась возможность, сразу возобновил попытки связаться с бабушкиным братом. Кроме маминого брата живущего в Харькове,мамы и брата у меня никого и нет, а он, (бабушкин брат) последний из близких мне родственных душ, еще оставшихся в этом мире. Последний раз мы с ним виделись весной 2013, чудом он со своей женой и дочерью приехал из Германии в Харьков, чудо в том, что мы таки это узнали... Дело в том, что всю жизнь, его жена была против общения с нами, ну всей родней ее мужа. Причины мне до сих пор не понятны. Просто бабушкин брат поддался на желание своей жены и мы если и общались то украдкой, чтобы ни его жена, ни его дочь, об этом не знали. В начале 2000-х дядя Фрид получил возможность уехать со своими в Германию. Все было сделано тайком, ни бабуля моя ни моя мама, никто не знал об этом ничего, он просто резко исчез и все!То ли в 2011 или 2012 мы добились с мамой, чтобы жена дяди Фрида и его дочь стали с нами общаться. Впервые за всю жизнь, уже после смерти бабушки, в 2012, мы даже несколько раз были у них в гостях...но дистанция по отношению к нам, нашей семье, от его жены и дочери, ощущалась, и не просто веяло холодком... Они никогда не говорили нам когда уезжают обратно в Германию, когда приедут, у меня до сих пор нет ни их немецкого адреса, ни телефона! В последнюю нашу встречу с дядей Фридом он со мной прощался, он любит говорить о своей смерти, так было всегда, за мои цели уехать в Израиль он очень обрадовался, говорил что на Украине делать нечего..... Вообщем сейчас он даже и не знает что мы в Израиле, и не знаю я жив он или нет.... Номер их городского телефона в их пустующей квартире в Харькове не перестаю набирать все эти полгода... Что это за семья такая у нас? Тетка израильская не хочет нас знать, бабушкин брат вот не известно где, полное безразличие всех ко всем в этой семье... Проклятие какое то....и вот снова набираю их харьковский номер...гудки, и никто не отвечает, мне надоедает слушать этот завывание гудков и я перестаю ждать....неужели я больше его не увижу?

Два корабля,- Агата Кристи

Это тоже моя музыка........

עולמו של יובל המבולבל - הסרט- детская передача на иврите

Если честно ведущий этой передачи малость похож по поведению на шизофреника, но для изучения языка очень полезно, использует простые слова и показывает их действиями... Смотрю эти передачи с целью улучшения разговорного иврита. Хотя кривляется мужик тошнотворно, ну дети в Израиле эту передачу любят....

пятница, 27 декабря 2013 г.

Впервые в Израиле в гостях...

Сегодня мы впервые с любимой были в гостях. Как бы до этого мы мельком были у Алекса, но как бы тогда не считается...Вот только пришли домой.... Представьте сидим пьем виски, кушаем пиццу, общаемся и тут звонок в дверь! Это приехала сестра Марика с мужем, кстати из Кармиэля. Вначале было какое то неудобное положение, как бы они родственники, мы как бы некстати, однако потом мы здорово разговорились, ведь сестра Марика и ее муж в стране 23 года!!!!Ну настоящие ватики.... Ох я их расспрашивал...Тем для разговоров было очень много, и о войнах, и о репатрианской жизни, и о мароканцах, и о России-Украине и многое другое...и снова положительный репатрианский опыт, и опять положительные отзывы об Израиле... Бутылочку "Ред Лейбл" мы приговорили, прямо под гитару Марика, прослушали замечательные композиции. Какой замечательный вечер... Хвала Всевышнему, мы в Израиле!

четверг, 26 декабря 2013 г.

Наш управдом

Сейчас только зашел домой... На работе сегодня был чуть больше 11 часов, ноги отваливаются. Что я только сегодня не делал, контейнер мы разгружали,заказы собирали,на высоте тяжести ставили... Но хотя сегодня 26 декабря я до сих пор не заплатил нашему домоуправу за услуги. То его нет дома, то я без ног уже. Сейчас шел вижу свет горит, и отслюнявив 45 шекелей решил зайти. Наш управдом обычный если не заурядный пожилой израильтянин 60 лет. Всю свою жизнь он жил в каком то кибуце, а вот на старости видимо купил себе квартиру. Дядька он удивительно общительный, хотя с моим ивритом, со мной общаться ему должно быть крайне не интересно, кстати ему при мне, его же сын и сказал,говоря за меня и при мне... он не понимает, что ты с ним разговариваешь? На что наш управдом возразил, дескать все он понимает....(конечно не понимаю все, но многое, в том числе то, о чем они иногда шепчутся). Сегодня наш управдом был дома один, хотя время восемь вечера! Он очень приветливо меня встретил, попросил пройти и усадил в свое великолепное кожаное кресло и пока он заполнял кабалу, налил себе и мне по румочке великолепнейшего виски....мы "лехаймнулись" и выпили, самое оно, мне уставшему и замерзшему....еще и заверил, что обязательно жизнь наша в Израиле репатрианская наладится! Вот спрашивается, зачем ему уделять хоть какой то интерес к "русскому" репатрианту? Триста лет я ему нужен... Все время проявлять доброту и хотя бы на словах изьявлять желание мне помочь? Понятно что никогда наверное не обращусь к нему за помощью, но каждый раз когда встречаю его на улице, на душе становиться чуть приятнее.... Увидеть хоть одного знакомого человека, услышать еще и доброе слово хоть и на иврите, что еще для хорошего настроения надо? Хотя хорошее настроение меня очень редко посещает в последнее время, как обычно...депрессирую помаленьку.

вторник, 24 декабря 2013 г.

Я не понимаю, почему у некоторых такая ненависть к Израилю...

Я действительно не могу никак понять не только за мои полгода пребывания в Израиле а и раньше, почему столько людей своими словами в интернете, так ненавидят Израиль? Почему в тоже время в реальной жизни встречаю людей проживших здесь не одно десятилетие, которые называют эту страну своим домом? они действительно не достигли чего то феноменального, не стали богачами, но их ощущение в этой стране позитивны, они ощущают уже здесь себя комфортней чем в стране исхода? Осознаю что сейчас провоцирую новую волну гадостей о Израиле, но может кто-то нормально мне объяснит?

понедельник, 23 декабря 2013 г.

"Грядет" новый менаэль

Вообщем русскоязычный наш менаэль,(вполне нормальный человек, начальник как по мне) уезжает отдыхать со своей семьей и на это время а то и больше (слухи разнятся)к нам приходит с другого филиала нашей фирмы, другой ивритоязычный "управлялкин"... Из того филиала, от русскоязычных пацанов мы наслышаны об этом человеке, и характеристика эта далеко не позитивная... Этот человек обожает командовать и всех "строить", и конечно открывать рот на подчиненных просто "обожает"... Он из бывших офицеров, хотя говорит он на иврите, своем родном языке, очень не внятно... Сейчас вот ходит по нашему махсану смотрит на всех и вся, правда пока еще молчит. Нет, не подумайте, с какого перепугу мне переживать? Просто я не переношу когда на меня кто-то орет, вернее "переношу" не то слово, я себя просто перестаю контролировать и дико зверею... Конечно одно дело по делу, это признаю, но если не за что...не хочу проблем с законом, ведь могу первый руку поднять,дурной потому, что слишком много на меня в детстве орали и вопили....да и работу потерять эту все же не хочется, как бы уже все "свое"... Поэтому сейчас завидев этого менаэля стараюсь держаться от него как можно дальше. Вообщем буду надеяться что этот человек у нас временно...хотя в моем случае конечно это не решение проблемы, понимаю, но к сожалению изменить это уже давно не в состоянии.

суббота, 21 декабря 2013 г.

Трансформация меня продолжается...

Вот уже несколько дней значительно потеплело. Днем иногда в кофте мне просто жарко. Вышло солнце которое долгое время отсутствовало и согрело нас... И хотя ветер иногда прохладный, можно все же сказать, на улицах Израиля днем тепло. Изменения во мне продолжаются, всю свою жизнь на Украине я крайне не любил солнце, да даже на этом блоге вы возможно читали мои упоминания об этом, здесь солнце мне стало более приятным и радующим аспектом повседневной жизни. Без него стал ощущать себя и на работе и дома как то неуютно... Сегодня звонила Сарочка с которой мы работали в отеле на Мертвом Море, убеждает меня что именно сейчас надо начать задействовать те контакты, которые мы завязали там... Действительно, почему бы и нет? У тех людей большие связи по всей нашей еврейской стране...я бы так хотел бы работать на кухне, хоть бы тем же посудомойщиком, только бы с перспективой. Конечно я обещал Марику,что не уйду просто так, поставив перед фактом, конечно я скажу хотя бы за пару недель....лишь бы нашелся подходящий вариант и хоть бы меня все на этой работе тогда поняли бы... Телефонная книга в моем телефоне продолжает пополняться новыми контактами, может скоро будет кому то звонить. Вот с 25 декабря перейду на новый тариф от моего мобильного оператора, полный безлимит за 60 шекелей, тогда снова смогу звонить и на Украину, на городские, хотя там тоже звонить особо и некому... Продолжаю учиться надеяться на Всевышнего и на что-то очень хорошее......

пятница, 20 декабря 2013 г.

Не все измеряется в жизни деньгами.

Наша жизнь состоит из прожитых нами дней, часов, минут, эмоций, чувств... За секунду мы может что-то приобрести и за следующую уже потерять это... Уйти или выйти из нашей жизни мы также можем мгновенно. Из этого можно выжать следующую истину, пока мы живы, мы просто обязаны отдавать себя любящим нас людей, и уделять им свое время,внимание, свою душу...ну ведь что может быть ценнее этого? И для нас, и для них?...Сейчас нужно, а не потом, так как это "потом" может уже и не наступить или для нас или для нашего любимого человечка. Смотрите именно наше время -наше действительное богатство. Нам всем действительно нужно быть хорошими менеджерами своего личного времени...ну не оправдываясь. Сегодняшний день мы провели с любимой вместе, ходили по магазинам, гуляли и баловались...Когда смотрю на нее, в ее глазки сейчас и вчера,то это две ОЧЕНЬ большие разницы... Я взял на работе хофеш, когда в четверг вник, что даже если я и получу зарплату на 100-200 шекелей больше за этот день а с женой у нас будут не лады, деньги эти не будут в радость, а просто "вытекут" на покупку чего то пустого,чтобы как то заглушить образовавшуюся душевную пустоту, а далее потраченные на ветер деньги вызовут в содружестве с нарастающей пустотой ощущение полной "ямы" и "темноты". Сегодня можно сказать что я сделал своего рода обмен, поменял свой дневной заработок на день проведенный с любимой и совсем об этом не жалею,даже радуюсь... Не ратую я в этом посте не работать совсем, говорю лишь о необходимости расставлять в своей жизни правильно приоритеты, первое, второе и т.д... Удивительно другое, давно это понимаю, но иногда "правильные понимания" на какое то время растворяются и ты мучаешься и мучаешь....

четверг, 19 декабря 2013 г.

Офра Хаза - "Золотой Иерусалим" с титрами на русском языке

ИЗ СПИСКА МОИХ ЛЮБИМЫХ КОМПОЗИЦИЙ

Сарит Хадад - "Шма, Исраэль!" с титрами на русском языке

ИЗ СПИСКА МОИХ ЛЮБИМЫХ КОМПОЗИЦИЙ....

שלמה ארצי - בשקט בשקט

с этой песней я мерз на Украине ночами зимой на ночных дежурствах,в маленькой железной неотопливаемой будке.... ехал туда и обратно на свою работу и мечтал о моем Израиле........ Сколько сразу воспоминаний....А сегодня я живу здесь, вижу каждодневно подобный вокзал...и вижу мой Израиль наяву. Спасибо тебе Всевышний!

среда, 18 декабря 2013 г.

Полгода как мы в Израиле...

Серые стены,очень удобные такие синеватые кресла, большие окна с мелькающим изображением, черно-зеленое табло на котором время от времени высвечивается надпись то на иврите, то на англите... И вот табло подмигнуло и выдало новую информацию о дате и времени...18.12.2013. Сегодня исполнилось ровно полгода как мы на Святой Земле. Почему я все время считаю время пребывания здесь? Потому что эта страна мне очень дорога... Да, по многим параметрам Израиль похож на поселок городского типа, но в этом своя прелесть... Работаю уже третий месяц на моей нынешней работе, пока нет других вариантов буду оставаться здесь и дальше. Депрессия моя никак не связана с Израилем, так что прошу пожалуйста не смешивать "мух и котлеты". Все также думаю что надо было нам сюда ехать раньше, все так же радуюсь своим маленьким "открытиям" здесь...но основная проблема все же, нет нормального знания иврита. Люди все с которыми еще иногда общаюсь в основном все довольны алией, и даже не думают куда то там возвращаться. Это при том что прожили здесь и 15 лет и 5 лет... Ностальгии практически нет, просто жизнь теперь делится "до" и "после"... "После" мне нравится больше, пускай так будет всегда.......

вторник, 17 декабря 2013 г.

Такое впечатление...

Такое впечатление у меня складывается, что на работе меня читают...имею в виду сию блоговскую ахинею. Вероятно русскоязычный менаэль... Потому как сегодня меня поставили на привычное мне место в паре с одним из африканцев, и это сразу после того как я здесь поделился... Не спешу с выводами но информацию о своем блоге вообще никому не даю, а люди говорят мне потом в лицо, мы тебя читаем... Чем это плохо? Плохо тем что вы, мои читатели, видите мою истинную сущность, без окраски и маски, видите количество отравы в моей душе... Зачем это знать тем с кем я работаю? Даже моя жена не знает какие чувства я испытываю... Если бы мы с вами встретились в "реале", вы не за что бы не поверили, что я тот самый "придурок"из Адироблогушка. Я совсем другой человек в жизни...только временами могу кого то прибить, а так обо мне может создаться впечатление добрейшего и веселого человека.... Нет я не "играю" на публику, просто не хочу никаких вопросов и разговоров, хочу уже на работе одиночества. Алекс, дружище, нет, не грустнее чем когда я был "там", здесь я хоть человек живой, а там "трупик" который только и вызывал жалость, а я ненавижу когда ко мне проявляют жалость...не нуждаюсь. Я рад что ты получил то, что хотел и ты доволен... Аналогично и я получил то что хотел...во всем....

понедельник, 16 декабря 2013 г.

Рассказывать как то и нечего...

Читатели спрашивают меня, что Адирыч, как жизнь? Знаете уважаемые читатели, рассказывать мне действительно вам нечего, и не потому что я утаиваю какую- то информацию, а просто об обычном, рутине, писать не хочеться. Братец как всегда не приехал, я уже привык- решил, больше его ждать не буду, у него там своя жизнь, чего я к нему лезу? Мама моя всячески меня игнорит, в скайпе что-то пишу, делает вид что не видит...или отвечает однозначно, чтобы я отвязался. Понял, писать больше не буду, навязываться не хочу,знаю, как ей "нужен"... На работе новый сотрудник работает на моем месте, а я теперь везде и нигде, что-то делаю... но чувствую, перестал быть нужным... Не расстраиваюсь, делаю что и как могу, и начинаю- продолжаю искать новую работу, естественно не найдя новую, эту не думаю бросать. У нас в Израиле по прежнему холодно, но не так как прошлую неделю. Очень часто вечерами опаздывают поезда, вот вчера прождал на вокзале аж 1 час и 20 минут!Все из-за непогоды...Сын со мной практически не общается, жена говорит я виноват в этом, может она и права, я во всем виноват... даже в том что родился на этот свет. Все больше себя мысленно одергиваю поменьше разговаривать с окружающими людьми, зачем им что-то рассказывать? Им никто кроме себя не интересен, убеждаюсь в этом на своей работе. Вроде ведь понимаю, а все равно дурак общаюсь....ведь пожалею после обязательно. Мне теперь нечего ждать, никаких интересных событий не предвидится, жизнь идет уже обыденно. Радостей у меня нет, разве что я в "моем" (по словам жены) Израиле, еще не здох, могу работать, хвала Всевышнему... Проблемы со здоровьем у меня продолжаются, но говорить здесь об этом не хочу, надоело...Жена уговаривает пойти с ней к ее знакомым в гости, наверное поплетусь с ней, но собираюсь там молчать как рыба, пусть она пообщается, я хоть не буду переживать когда она будет идти домой обратно, как бы буду с ней, ради ее безопасности и своего спокойствия... Марик с женой вот ждут нас через 10 дней у себя, хоть с ним выпью коньячку и послушаю еврейские песни под гитару, в его исполнении.... А так все в норме и уже приближаются наши полгода со дня алии на Святую Землю....

воскресенье, 15 декабря 2013 г.

ДДТ "Дождь" (+плейлист)

Papirosen "КУПИТЕ ПАПИРОСЫ" Yiddish - Russian (+плейлист)

Любимая песня моей бабули....

ДДТ-Осень (+плейлист)

Михаил Шуфутинский - Скрипач Моня (+плейлист)

Сгорая плачут свечи Шуфутинский Михаил (+плейлист)

Наша с женой любимая песня.....

Михаил Шуфутинский - Еврейский портной

Одна из самых любимых моих песен и бабули моей.... Ой вейзмир......

суббота, 14 декабря 2013 г.

Шабатний шопинг в друзкой деревне....

Не, таки как тяжело ходить здесь по магазинам! Сегодня я с женой и Марик с Сарой ездили на их машине в Ярку, это такая продвинутая друзкая деревня...Жуть сколько там всяких магазинов и торговых центров.... Потратили мы там на шмотки аж 800 шеклей, сыну обувь, мне курточку, жене теплую пижаму и пару кофточек и т.д... Ужас, на себя никогда в жизни не тратил такое большое количество денег, да и вообще столько вещей себе сразу не покупал никогда. Теперь буду ходить в фирменной диадоровской курточке, да и теплой хлопковой рубашки отродясь не знал, теперь познакомился. Цены на тряпки в Израиле все же дешевле чем на Украине, поверьте мы сравниваем... Людей было невероятно много,все гребли все! Вот думаю,много лиц арабской национальности проповедует свою приверженность иному взгляду на мир..., тогда не понимаю, почему тогда они так любят хорошо одеваться? Почему так любят качественную брендовую спортивную одежду "неверных"? Почему не любят заматываться в свои наряды? Задавал этот вопрос не один раз, смотря сколько лиц арабской национальности просто скупает довольно дорогих вещей..... Когда мы скупились, стали в большую очередь на кассе, а наши попутчики решили забежать еще в один отдел. Когда они вернулись, я их пропустил вперед и тогда началось... Сзади меня то ли араб то ли еврей начал показывать недовольство тем что мы как то смели пропустить вперед еще-кого то. Он вспомнил что таких как я, Ашкенази,(прямо комплимент отвесил) полно здесь и таковые типа его очень раздражают... Как мне хотелось сделать ему больно...я сдержался...повернулся к нему и спросил, что за проблемы? он что то там рассказывал, я вначале честно пытался вникнуть, но потом понял что там был какой то суржик иврита с арабским, улыбнулся(наверное таки больше осклабился)и сказал, что я ничего не понимаю в его речах... Он замолчал,после побубнил что-то дальше и потом...заглох окончательно.... Как замечательно иногда просто промолчать, эти мысли я неоднократно читаю в книге Мишле....Мудрость Всевышнего всегда актуальна! Вообщем мы приехали уставшие, но довольные, особенно моя жена... Мы очень благодарны Марику и Сарочке...

пятница, 13 декабря 2013 г.

Первое употребление алкоголя в Израиле....

Только что от нас ушли Марик с Сарой... Очень хорошо посидели нашими семьями, выпили вдвоем(я и Марик) бутылочку вискаря "Грантс". Хороший виски,хорошее еврейское общение, и посмеялись и погрустили. Алкоголь таки может сделать как то спокойно на душе...а за разговорами и вовсе поднимает упавшие души... Сегодня со дня нашего приезда на Святую Землю я сегодня впервые употреблял алкоголь, не являясь сторонником большим зеленого змия признаю, алкоголь- страшная сила...Спросите почему только сегодня дошло до этого? Даже и не знаю, как то не было желания да и не с кем.....Думал с Алексом выпить, но не сложилось... Но увлекаться им не интересно, и дорого и "облегчение души" не на долго. Однако мы таки здорово пообщались, а это очень много для меня сегодня, так как общаться почти не с кем... Напомню, Марик привел меня на мою нынешнею работу и ныне является моим непосредственным начальником на работе.... Вот еще в сегодняшнем разговоре с ребятами я осознал, чем для меня в Израиле лучше, вчера я на работе во весь голос и от души пел "Хава Нагила",(ну захотелось) никто мне и слова не сказал, махсан был полупустой, а те кто был не в далеке нормально к этому отнеслись. А вот на Украине за исполнение этой моей любимой песни я получал оскорбления и нелестные замечания,хотя напевал просто вполголоса и еще эта мелодия стояла на звонке моего мобильного телефона...Вывод, я живу здесь в своем государстве, еврейском и могу петь что хочу!!!! Хотя сегодняшний рабочий день был ужасно холодным из-за града и урагана, вечер был теплым и радостным, как хочеться побольше таких теплых дружеских вечеров......................

четверг, 12 декабря 2013 г.

Ночное или утреннее, не знаю...

Не спится... Холодно. Идет дождь. Ьарабанит и барабанит по стеклам и пластиковым частям окон, что иногда на миг создается фикция, кто-то там...где то, вызывает меня поговорить. Иногда мне кажется я понимаю чем может быть вам интересен Адироблогушек, такой же как вы, но рассказывает больше чем другие, показывает часть своего сокровенного, часть души. Наверное в этом и есть основное отличие моего блога от других репатрианских, не просто личные происшествия и информация, а и чуть поглубже. Многие люди перестали меня читать, некоторые мне знакомые сказали прямо,мол тебя тяжело читать, какое то отчаяние и ужас, ты прямо "шизик" какой то... Я соглашусь, не каждый может выдержать, психологически побывать в моей "шкуре", поэтому люди эти заглянув сюда, уже и в реале затем перестали со мной общаться... Не осуждаю, одобряю...спасибо за честность. Любимая моя в последнее время очень агрессивна по отношению ко мне, что не сделаю-не так, стараюсь уже нечего от нее не просить, все делаю сам....но это выводит меня в самую сложную форму отчаяния... Ох как полило сейчас за окном! Мой горячий чай в чашке на столе- хороший спутник в такую ночь. Ощущается приятный контраст, там за окном и у меня здесь за столом... Как иногда хотелось бы, чтобы наши близкие, которые уже умерли, были живы. Чтобы они не переставали никогда существовать, и чтобы хоть иногда мы могли с ними поговорить... Как же я сильно хочу увидеть тех моих любимых людей. Это не просто какая грусть за ними, это крайне болезненное чувство, вызывающее не просто комок в горле,это ужасающая эмоциональная боль от их отсутствия. Почему? Наверное потому, что сегодня, таких людей у меня просто нет... они все когда-то были, правда постепенно ушли "туда"... Знаете, что самое грустное? Я практически на 100% уверен, что ни один из живущих сегодня людей, не будет так тосковать за мной, когда я уйду "туда"... Не заслужил не чьей то дружбы, не чьей то души...часто такое ощущаю. И наверное в этом виноват только я сам... Это не вызывание чувство жалости к себе- это реальная оценка и самоанализ себя и моего "мира" вокруг... Пойду таки попробую заснуть,через меньше чем два часа зазвонит будильник, надо ехать на работу... Берегите себя и своих верных любимых друзей, замены им не будет никогда.................

понедельник, 9 декабря 2013 г.

Отрывок из моего любимого фильма....

Какие глубокие слова.... как тяжело их слышать... Сколько не пересматриваю этот фильм, все время льются слезы, и не в силах их остановить.... Обязательно посмотрите полностью этот фильм и никогда не стыдитесь своего народа и своих родителей....

Вернули "подоходный"...

Сегодня на работе был какой то ужас...холод, суета, спешка, какой то жуткий лахац, поэтому когда менаэль дал мне знак заканчивать работу, я с облегчением вздохнул. Уже перед самой развозкой, я увидел что "пацаны"-сотрудники получают тлуш маскорет, естественно также зашел в мисрад, к менаэлю. Он долго искал мои бумаги, потом нашел и говорит;- Адир, ты же оле хадаш! Бухгалтерия тебе вернула подоходный налог за прошлый месяц, так что не волнуйся... Если честно я и не волновался, просто раз заикнулся...и сделали. Для тех кто еще не знает,или не понял о чем речь... у новых репатриантов есть ряд льгот, освобождение от подоходного налога (кажется на год), одна из них. Хвала Всевышнему, те пары сотен шекелей в махсане не валяются, в семье нашей найдут применение обязательно...

воскресенье, 8 декабря 2013 г.

Как я менял имя....

Мое имя, которое дал мой покойный дедуля, мне никогда не нравилось. И звучанием, и по смыслу оно было всегда чужим, резким и напоминало грубый окрик. Назвал меня дед в честь своего дружбана-алкоголика, с которым он то мирился то ссорился... Но попросил,чтобы его первый внук должен быть с именем таким то, и его просьбу таки учли... Еще с раннего детства я очень часто думал о смене своего имени, и все время подбирал и искал варианты. В 2009 году я начал думать об алие, так ненароком у меня пролетала мысль, вот там в Израиле я и сменю себе имя. Затем в 2010 году я и выбрал себе израильское имя Адир, которое стал вовсю использовать в интернете. Почему Адир? На мой взгляд по звучанию очень близко к моему украинскому имени, которым меня наградил дедуля, как бы таким образом я не меняю ничего существенно и частично живу с желанием деда. Во вторых мне самому оно звучит не так резко и более приятный осадок, как бы смягчаю звучание...и в третьих хотел еврейское имя... Итак сегодня я вышел из квартиры в 7.15 и направился в наш Мисрад Апним, ну МВД короче говоря. Всю ночь я волновался и пересматривал слова которые мне могут всплыть в диалогах с чиновниками... Все бы ничего, но пошел я туда под проливным дождем, единственная моя куртка, кожаная, сейчас на мне великовата, похудел я за последние годы на 35 килограмм, жуткое зрелище со стороны, но другой куртки нет... Зонт в руке ветер вырывает, в морду дует невыносимо, очки все в каплях... Думаю сейчас сяду на автобус и по быстрячку... А автобуса нет и нет...а ведь мне после этого надо на работу!!! И я пошел пешком! Ненормальный! Зачем?... За полчаса я таки дошел, к моей величайшей радости рабочие ботинки выдержали и лужи-моря и лужи-океаны, мои ноги были сухие... Возле нужного мне здания стояла гигантская толпа. Она просто рычала и ревела и с нетерпением ждала возможности пробиться внутрь здания. Забавно что в этой толпе я даже встретил знакомых мне людей))) Наконец начали пропускать и я вместе с человеческим "потоком" получил возможность попасть в нужное мне место. Мужик в будке сразу понял, что я от него хочу, получилось "свободно" изъясниться, и он мне дал нужный тофес и талончик на электронную очередь. Бланк который я держал, был мне уже знаком, благодаря информации от Пампушки, спасибо ей, я заранее перечитал этот бланк дома, на мониторе своего ноутбука. Однако сейчас меня просто парализовало! То ли от волнения, то ли от чего другого, мои глаза и мозг совсем отказывались сотрудничать друг-с другом...я ничего не понимал.... Я дождался приглашения к чиновнику, и легко объяснил ему свое желание... Мне понравилась его реакция...Она была короткой;"-Ну!?" Я спрашиваю его что за ну? Давай мне помогай! Но он сказал мне, что ему запрещено кому то где то в бланках что-то писать.... Пускай тебе кто-то там поможет... Растерянно оглядев зал ожиданий я увидел лишь африканцев... Руки и ноги, просто начали опускаться... И тут слышу до боли знакомое:- Слиха? Я могу вам чем то помочь? Тряхнув гривой я поднял взор и увидел миловидную девушку смотревшую мне просто в мои стекла. Она реально мне очень помогла! Когда мы с ней начали заполнять тофес, сотрудничество моего мозга и рук восстановилось, я уже подсказывал как и где писать, вспомнилось... Мне захотелось ее просто обнять и поцеловать, а затем отдать ей все содержимое мое арнака, ну денежные израильские знаки...(правда нет у меня еще арнака, и не было никогда). Но все-же я сдержался и искренне поблагодарил ее на словах. Оказывается ее привезли сюда в 10 месячном возрасте аж из Молдавии, она говорит по русски крайне тяжело, а я, был ее "практикой русского языка"... Замечательная девушка, как хочу я чтобы она была счастлива! Дальше я завертелся возле разных окошек и через какое то время уже держал в руках свой новый теудат-зеут, с моим старым-новым именем Адир! Никто мне не предложил сделать биометрический документ, а зря, я бы согласился.... Ужасно то, что я сегодня совсем забыл о своей второй цели, поиски тети, просто выбежал из МВД и побежал вприпрыжку на работу, еще и зонт свой старый там оставил.... Да ладно, пускай он кому то принесет пользу.... Так моя мечта осуществилась. Представляться в новых знакомствах буду не иначе как Адир, зачем двоить имя? Ну а те кто знают меня на Украине под украинским именем конечно же пусть уже и называют по старому....

суббота, 7 декабря 2013 г.

Ловлю себя на мыслях...

Сегодня снова большую часть дня шел ливень. Меньше или больше,то мельче то крупнее, но практически не переставая. Там, то есть в "той" жизни, я любил дожди и всегда с нетерпением их ожидал, и летом и зимой. Ну такой я, "человек дождя"...дожди мне просто необходимы..для души. Теперь мне не нужно их ждать, здесь в Израиле, зима- сезон дождей. Дома, в нашей квартире, стало попрохладнее, ходим в теплых халатах, спим под теплыми одеялами. Но лично для меня это не минус, а скорее "плюс", я наконец не потею зверски, а ощущаю себя более комфортно... Согласен, я еще не видел всей израильской зимы, но говорю о своих ощущениях, в ее начале,и она мне сейчас нравится... Сравнивая влажный воздух Хайфы с воздухом в городах Беньямина, Ор-Акива и Зихрон Яков, таки я, все же снова бы сделал свой выбор в пользу Хайфы. Вам наверное это не будет понятно, но мне нужна влажность воздуха, мне она приятна...ну и как теперь смогу жить без моря? Сейчас когда у меня выдается вечер свободным сразу направляюсь к морю, независимо зима ли это или лето...делаю сеанс "море-терапии". А какие потрясающие пейзажи я вижу здесь на этих небесах! Облака и тучи просто так позируют для меня, как будто снова и снова заставляют меня влюбляться в эту страну, всем своим сердцем, просто без памяти. Через 10 дней будет ровно полгода как мы здесь, и вот что я понял...как мне кажется. Поменьше стоит сравнивать себя с другими, кому то иврит дается легко, кому то нет, у кого то было высшее образование, у кого то нет, убеждаюсь каждому- свое... Те кто уезжают из этой страны обратно делают это потому что сравнивали, и не смогли быть довольными своим... Хочу научится никого не осуждать, а давать право каждому учиться на своих ошибках. Ведь это часть свободы выбора....которая есть у каждого человека.

пятница, 6 декабря 2013 г.

Колоноскопия в Израиле, и как было это у меня.

Самое странное что наша клиника Асута, в Хайфе, находится в торговом центре, на третьем этаже. Мы заходим в вход торгового центра и поднимаемся на третий этаж среди разных бутиков, магазинчиков и разных манекенов с одеждой. ОПА! Видим логотип нужной нам больницы, заходим, сидят две девочки, здоровкаемся и берем талончник, затем когда роботетка озвучила наш номер, подбегаем в окошечко. Пкида оказалась русскоязычной, все объяснила вроде и дала ворох всяких бумаг показала рукой куда идти. Все, мы в приемном покое... Я зашел в отделение гастроэнтологии отдал этот ворох бумаг приятнейшей девочке-медсестре, она сразу сказала по русски знает пару слов, но ее пару слов на русите+ мои пару слов на иврите, и получилось все понять... Дальше меня отвели в палату, но палата моя оказалась кроватью и задергивалась длинной-предлинной шторой, как в американских фильмах! Меня переодели в больничную рубашку на подобии женской ночнушки и затем прибежал мой врач, с шуточками-приубаточками начал мне рассказывать как все он будет мне делать и отвез меня в операционную. Ввел мне в вену иглу что я и не почувствовал, заговаривал мне зубы и бац! Все завертелось перед глазами и я заснул.... Уже в "палате" я вместе с женой попил чайку с печенькой, а через полчаса мы получили выписку с фотографией того, что они смотрели и даже больничный на этот день. Все очень профессионально и классно! Доктор сказал нам что ни рака ни полипов он не нашел, вырезал геморой и еще кое-что.... Вообщем беседер. Барух-А-шем!!!

четверг, 5 декабря 2013 г.

Составляющее счастья...

Все состоит из мелочей , наше удовлетворение жизнью, собой, также состоит из мелочей, фрагментов,разных эпизодов... Все решают мелочи, особенно когда их много или они какие то особенные...простые или сложные. Сейчас идет сильный ливеняка, таких дождей наверное на Украине не бывает. Мы сидим на кухне с любимой, пьем кофе и смотрим в наши окна... А он все льет и льет. И кланяются пальмы словно прося о пощаде, и развиваются "кучери" эвкалиптов...И от проливного израильского дождя, от горячего, обжигающего мое небо кофе, от присутствия моей любимой у меня на коленях, от теплого домашнего халата, от еле слышного ивритского говора соседей в подъезде....становится на мгновения так по эйфорически хорошо, что забываешь обо всем плохом, и понимаешь,видимо это и есть то-"счастье".... Каждый этот компонент сам по себе, в отдельности, вряд ли даст такой эффект, но в гамме, словно композиция и вырисовывается-создается такое ощущение.... Самое грустное что эта картина крайне хрупка, новая эмоция, новый штрих, мазок и....вся эта гармония распадается, и собрать ее не представляется возможным...

вторник, 3 декабря 2013 г.

Прострация....

Мои уже спят... Мне завтра некуда спешить, поэтому сегодня разрешаю себе бродить в недрах интернета от души. Завтра Мисрад Апним отдыхает, к моему очень большому разочарованию... А в четверг одному идти, после моих подготовительных голоданий к колоноскопии, не знаю смогу ли... Я не выйду на работу целых два дня, и это меня как то напрягает, полно заказов, обойдутся ведь без меня...не буду нужен. Сегодня так хотел спросить у менаэля, есть ли ко мне, по работе, претензии... Но зашел Марик и при нем не стал. Как вчера ваш писака напал, ругался и упрекал его при многих,вы бы только видели... а он молча так посмотрел на меня...и ничего не сказал. Осознав свою неправоту я конечно же искренне попросил у него прощения, но думаю осадок остался у нас двоих крайне неприятный, до сих пор мне больно от своих, тех эмоций. Сейчас правда сижу совершенно спокоен и без всяких таблеток, мне хочется лишь одиночества, тишины и ...интернета, и сейчас, в данный момент, я всем этим обладаю сполна. Удивляюсь в хорошем смысле жене и сыну, они чего то еще хотят в этой жизни, жена синтезатор или пианино, сын планшетник и дорогой смартфон, а мне ничего не нужно... сам себе удивляюсь даже. Единственное чего хочу это не материальное..., это узнать за свой диагноз, найти мою тетушку и отдать ей фотографии ее отца, сменить свое имя и хоть в какой то мере, овладеть ивритом...зэу... Я совершенно пуст. Во мне привкус вакуума. Радуюсь дождю, выхожу во время вовсю кипящей работы и забываю кто я, где я, какие у меня обязанности, подзываю здоровенного рыжего пса Виски и обнимаю его крепкую шею. Наверное именно такое мироощущение классики и называли прострацией. Я вроде и жив а вроде и нет. Слушаю жену и думаю о своем, даже не осознанно могу вспоминать какую то музыкальную композицию, и ее рассказ часто совсем идет невпопад с настроением вспоминаемой мною музыкой, она заканчивает свой рассказ улыбкой, а я уставившись в одну точку угрюмо молчу... Она обижается, мол не слушаю ее, повторяю все что она мне рассказала, но она "дуется" и уходит в нашу комнату...остаюсь один...в той же точке... Сегодня приходил раввин к нам с ребенком, поздравляли с Ханукой, приглашали меня в синагогу,я прекрасно разобрал его слова, но сказал лишь им что мне ничего не надо и они ушли... Мы, репатрианты действительно никому не нужны. Конечно говорю о людях, и их невнимании... Вы наверное читали о репатриантке из России убивших своих детей, теперь меня ужасает размеры ее отчаяния, боли и пустоты... Я ни в коем случае ее не оправдываю, а говорю о том, что она также вероятно ощущала пустоту, которую ощущаю я, но намного в больших размерах... Только удивило всю мою душу, сообщение, что ей оказывалась психологическая помощь. Интересно кем? Как? Я как то сказал своему семейному врачу что у меня депрессия, вы думаете, она меня услышала?...Или психологическая помощь идет от личного координатора из министерства Абсорбции, который имеет тысячи подопечных как я, и которой конечно никто триста лет не нужен,ее можно понять... Наверное даже хорошо, что никто никому не нужен... Кто-то может вспомнит(ощутив все это) о своих друзьях, которых предал, или о родителях которых забыл...в любой стране мира- ты чужой, даже в стране которой родился и вырос, потому, что человечество так устроено, так "заведено"... Да, я ощущал себя и на Украине таким же чужим, поэтому сейчас в Израиле, малость легче... А кто не ощущал подобного, тому тяжко. А может быть я ощущаю все это, потому что исполнилась моя самая заветная мечта жизни, жить в Израиле, единственная сильная мечта которой достиг и теперь у меня нет цели в жизни? Возможно нужно ставить что-то новое...и сильно-сильно этого добиваться и может тогда все изменится? Может быть...может быть.... Но поставить себе серьезную цель сейчас не в состоянии..............Нет длительной радости ни от чего в этом мире,и причины этого не могу это объяснить самому себе.

воскресенье, 1 декабря 2013 г.

Жду и надеюсь...

Вот уже третий рабочий день я работаю с новым работником. К моему облегчению русскоязычным, новым репатриантом из Казахстана. Он старше меня на три года и кажется мы уже сработались... Есть и взаимопонимание, и взаимовыручка. Мы теперь вдвоем "отдел отмываний", африканцы радуются что их вытеснили с мойки, теперь таскают вовсю тяжести, видимо это им больше по душе. Афсаку мы теперь сами себе устанавливаем, и я теперь могу со спокойной душой могу ложиться на колоноскопию... Надеюсь теперь будет веселее и легче... Вроде бы братец обещался приехать, но теперь снова дилемма опустят ли меня или нет на день-два погулять с братцем? Я настроен решительно убеждать менаэля, что это мой единственный братец, которого не видел уже скоро почти год, и что, я должен просто проигнорировать приезд брата сюда в Израиль? Да не...проигнорирую лучше работу. Надеюсь 4 декабря буду с нормальным именем и с адресом тетушки...таки намерен идти. В шабат замечательно погулял со своими новыми знакомыми из Харькова, моими читателями (ребятки привет вам!),так просто походили по Бат-Галиму и Кирьят-Элейзеру. Женя и Лена, спасибо вам огромное, так радостно было с вами пообщаться, надеюсь продолжение будет, спасибо что меня вытащили из интернета!Впереди у меня дни с значимыми для меня событиями, смена имени, поиск адреса тети, колоноскопия и наконец приезд братца.... Все это волнительно и очень интересно, только бы благословил меня Всевышний.....