Поиск по этому блогу

Общее·количество·просмотров·страницы

воскресенье, 24 февраля 2013 г.

Приближение "весны"

На днях пришлось таки продать свой смартфон. Когда в семье проблемы с деньгами и холодильник пуст, не до телефонов. Поэтому быстро и без сожаления продал его за 320 гривен,(покупал за 444 грн.) Так что теперь снова у меня нет возможности вести блог с телефона. Оставшиеся мои телефоны через блогспот, не дают полноценно радоваться блогу. Почти все деньги уже и потратили, то на лекарства то на продукты, то малому в школу заплатить за "не понятно что". Так что уж простите, писать буду только на работе, и то, лишь тогда, когда есть интернет. Обычно я очень привязываюсь как к людям так и вещам, однако с этим телефоном так и не подружился. Ну что поделаешь дешевенький он и не удобный для меня, как оказалось... Сын в последнее время беспокоит, то давление у него подскакивает, то желтеет лицо, то голова болит... За желтизну мы знаем проблему, а вот остальное увы... Вот недавно он проходил обследование в военкомате, на получение приписного свидетельства, всех врачей проходил и там и у нас в больнице, эти псевдоврачи уверяют что он здоров.... Ничего от них и не ожидал нового услышать.
С нарастающим нетерпением ждем весны. Кроме тепла и солнца весна в нашем случае, это и сборы "домой". Пока еще ничего не собирали, не покупали а ведь уже вероятно пора. Жену и сына лишь от одной мысли об отъезде лихорадит и заставляет сильно волноваться, меня же наоборот, подобные мысли радуют и заставляют положительно посмотреть на мрак вокруг нас. Хотя часто ловлю себя на мысли что не верю, что такой шанс мы получили. Иногда кажется, сейчас я проснусь ночью, пойду на кухню попить водички, чтобы успокоить разболевшееся сердце и этого ничего нет, ни разрешения, ни сборов... С приближением весны чаще болит голова и еще в области сердца, но я упрямо молчу, никому не говорю, так как не хочу любимую расстраивать, а во вторых ей также плохо, если не хуже... Очень вас прошу нам подсказывать что с собой собирать, на днях собираюсь составить списки на основании постов наших блогеров. Помню у Алексея на старом блоге был такой хороший пост по этой теме, Леша, а можешь мне скинуть его и подобное(например за лекарства), на "мыло"? Буду очень всем очень признателен за дельные советы...
C мамой общение свел на минимум, очень угнетает ее мировоззрение. Часто мне говорит, как она мечтает со своей собакой и своей кошкой, гулять в нашем парке... Мы дали ей добро чтобы она жила в нашей квартире, когда мы репатриируем, и вот она вся в мечтах, что и как она будет у нас дома менять и переклеивать. Хорошо что мои не слышали ее планов, а мне все равно... Я бы такой, что продал бы квартиру. чтобы обратного пути не было. О Б-г святой, помоги нам пожалуйста таки уехать отсюда.....

среда, 20 февраля 2013 г.

"Прятки" на базаре

Вчера решил пройтись на базар. Конечно это я так очень резко и громко называю наш "базар", базаром. Но все же какой то выбор продуктов есть, да и с некоторыми тетками-продавщицами так мило общаемся.... Я вышел и практически моментально замерз, дул такой раздраженный ветер и прямо в самую душу... Шел снег, знаете такой схожий на летний тополиный пух, такими крупными белыми лохмотьями, усаживаясь на кончике моего носа он сразу таял, обдавая мой нос своим холодком. В моих ушах торчали наушники с телефона, прослушивая любимые композиции "Наутилуса", я старался посчитать наличие средств у меня в кармане и гастрономические пожелания моей семьи. И тут я замечаю что на нашем базарчике практически никого нет... Словно вымерли. Некоторые лотки с книжками, с двд-дисками стояли просто накрытые клеенкой и очень бросалось в глаза отсутствие продавцов.... только изредка порыв ветра пытался откинуть край клеенки продемонстрировать товар, но прохожие кутались и проходили дальше, топча белые хлопья снега... Внутри базара встречались работающие отделы, но большинство и здесь пустовало. Встав в очередь за куском сыра я дождавшись "свидания"с продавщицей поинтересовался, а где у нас случилось? что с продавцами и покупателями? Та посмотрев по сторонам тихо сказала о каких то проверках. Большинство просто было не готово к встрече с дядьками из "проверяющих" органов, поэтому не придумали ничего лучшего как просто спрятаться.........действительно бизнес и инвестиции в этой стране играет по смешному... Не знаю, как вам, а мне это не нравится, это не нормально и позорно для любой страны. Не удивительно что такой жуткий бардак в стране во всем, и отчаяние и злость в Украине преобладают. Самое страшное что все к этому привыкли и никто не хочет ничего менять. Ну что же выбрали себе власть? Как говорится теперь кушайте....... думаю теперь они не уйдут никогда.

воскресенье, 17 февраля 2013 г.

Что для меня Израиль

Надо мной часто в последнее время смеются мои единичные знакомые, стоит мне хоть что то рассказать об Израиле. То ли я очень эмоционально говорю, то ли со стороны это звучит смешно... да,а я искренне рассказывал как собираюсь целовать израильскую землю! Даже моя жена и сын не могут понять, что значит для меня Израиль. Читая блоги других я тоже не понимаю очень многое, однако часто оправдываю писателя, понимая что все выразить в блоге невозможно, да и разные люди очень..... Я не имею в виду некую розовую такую современную страну на Ближнем Востоке, я говорю о глобальном понимании термина Израиль. Некоторые читатели часто показывают мне на мои, якобы розовые очки, в отношении Израиля. Дорогие и драгоценные читатели, разве за два года чтения этого блога вы не увидели, не узнали меня? Я влюблен не в то, что не знаю, ведь на самом деле никогда не жил в израильских городах. Скорее я влюблен в Израиль духовно, как страну моих праотцов, подобно Мекке для мусульман(если такое сравнение уместно). Сколько помню себя, всегда мечтал, но думать себе об этом запрещал, побывать на Святой Земле. Для моей несчастной души это действительно свято... Пожалуйста, прекратите смеяться над моими ценностями и святыми вещами. Именно там находился храм нашего Бога, именно по земле Израиле ходили пророки Святого Б-га, и конкретно там, формировался наш народ.... Как то глубоко описать мои чувства к Израилю больше не смогу, не хватает слов... Я не знаю откуда у меня такой глубокий трепет, знаю лишь что это моя страна и я должен там жить не взирая на экономическое составляющее. Именно там хочу жить и умереть в свое время. Это мое осознание появилось не три года назад, а тогда когда мне исполнилось 15 лет. Знаете, самое грустное что единомышленников еще не встречал никогда.... Называйте меня как хотите, но я люблю Израиль как свою страну, и надеюсь что ничто меня уже не изменит... Конечно я осознал и свои ошибки, больше в разговорах не заикнусь о своих мечтах, только бы жена и сын меня поняли... Заметил еще интересное, смотря статистику блога заметил, небольшой всплеск интереса к блогу из США... Вот просто интересно, может есть еще кто из читателей(любой страны мира) кто разделяет мои чувства? Очень был бы счастлив общаться...

И снова смерть.....

Ровно через неделю после похорон тестя, проснувшись я первым делом включил мобильники. Выключаю на ночь, так как много пьяных звонят по ночам, типа ошибаются... Не успел я отвернуться, чтобы направиться в ванную умываться как пришло смс, сначала одно, потом второе...о пропущенных звонках моего братца, при чем совершенных около 10 минут назад. Это довольно удивительно по двум причинам; 1)мы крайне редко общаемся по телефону, 2)в такое утреннее время он мне никогда не звонил. Набрав его я услышал;" - Елена Ивановна умерла..." Елена Ивановна. это бабушка моего родного брата. Как вы наверное знаете мы с ним родные лишь по матери, отцы у нас разные. Эта женщина была весьма своеобразной, жесткой, настойчивой, очень часто резко-грубоватой и в тоже время заботливой бабушкой. Очень часто она сидела с нами, когда мы еще были совсем детьми,и огромными блестящими спицами, что то постоянно вязала. От нее я никогда не слышал и не чувствовал что я ей чужой, а вот она от меня, это часто слышала. Как человек всегда помнящий доброту, никогда не смогу забыть как через долгое время решил ей позвонить, еще в 2010 году,если честно, особо и не надеялся застать ее в живых и когда услышал ее голос, просто растерялся (очень не хотелось наткнуться на моего бывшего отчима или его жену). Узнав мой голос, начала просто плакать, мой брат также около двух лет-трех лет у нее не появлялся, поэтому мой звонок был также источником информации о ее родном внуке.. Но сейчас роясь в собственной памяти, больше всего удивляюсь ее одному вопросу, она спрашивала меня за Израиль! Когда-то она была очень рада, что ее сын и невестка собираются в Израиль, но те быстро развелись и ее радость развеялась. Теперь она искренне интересовалась не собираемся ли мы семьей репатриировать, как же она обрадовалась услышав мой утвердительный ответ... Сама Елена Ивановна еврейкой не являлась, но большую часть своей жизни прожила в тесном общении с евреями и многому(по ее словам) у них научилась... Считал и считаю ее своей второй бабушкой, также сыгравшей в моей жизни свою роль. Мы с братом приехали когда уже все собрались. Он обнял отца, а я просто пожал ему руку. Мы втроем зашли туда где лежала умершая. Как она жутко похудела....и постарела. Взорвалась и завыла знакомая уже боль утраты. Новая жена отца моего брата и ее дочь были в черных косынках, они наперебой рассказывали нам как она умирала. Наконец то приехал катафалк. Открытый гроб вынесли на улицу, чтобы все соседи могли попрощаться. Она лежала в гробу словно кроткая заснувшая деревенская старушка, как же очень тяжело сдерживать свои чувства. Затем мы приехали в тот же морг, в котором я уже был неделю назад, тот же дядька оформлявший документы, тот же произносящий последнюю речь над гробом, только боль где то там в душеньке другая, может более жгучая... За столом, когда мы вернулись, я смотрел на тех людей которые ее знали и любили, и думал что я больше с ними никогда не встречусь. С новой семьей отца моего брата меня ничего не связывало а может даже я был им не приятен, ведь мог напоминать о первом распавшемся браке. Конечно, эта новая женщина по многим параметрам выигрывала у нашей матери, и как хозяйка, и как мать, и как мудрая женщина знающая где надо промолчать...с горечью это отмечал, когда глотал водку. Побыв с полчаса за столом, мы уехали к нашей мамане. Как же она орала на нас что мы там были! Я успел пожалеть сто раз, что мы вообще сказали ей об этом, поэтому взяв у братца его айпад уткнулся в интернет, говорить мне совсем не хотелось, ведь на душе очень и очень "поганини".... И кто таки станет следующим?

воскресенье, 10 февраля 2013 г.

На что мы надеемся

Презабавно слышать такие слова, на что вы надеетесь? Вас там никто не ждет! Сидите дома... Логика очень упадническая, лишенная будущего и перспектив. Судите сами, кому мы, или еще кто то, нужен вообще? Кто-то и матери своей, отцу безразличен. Неужели кто то наивно считает что он действительно нужен своему государству, расположенному на пост-советском пространстве?(за исключением Прибалтики). Что в советские времена, что в нынешние, все население Союза всегда рассматривалось как тяговая сила, биомасса или просто прошу меня простить за грубость, "быдло". Репрессии, атмосфера страха и трудовые лагеря были самыми распространенными способами как убрать и стереть думающих и недовольных. Сегодня на Украине ситуация не лучше, привожу пример с похоронами, минимальная заработная плата составляет немного больше 1000 гривен, 125$, при этом пособие на захоронение примерно такое же. В тоже самое время за лишь оформление доков на перевозку в крематорий, и саму кремацию, родственники жены отдали около 6000 гривен, и это без захоронения урны, без православной атрибутики и т.п... Наживаются при этом все, и себяохранительные органы и похоронное агенство- монополист. Спрашиваются, откуда человеку взять такие деньги чтобы похоронить близкого человека? Скорая помощь, нужная вещь, но!при каждом вызове вы просто обязаны заплатить 20 гривен или около того, типа мы же приехали....то есть если нет денег не вызывай, будут грубить. Я просто боюсь за нашу безопасность рассказывать подробно, что такое современное государство Украина, где никто и никому не нужен. Где если ты беден, ты не имеешь никаких прав, ты можешь просто быть убит уличным патрулем или сбит мажором переходя дорогу возле своего собственного дома, а есть вариант получить инфекцию при прививке в своей поликлинике, или умирать в мучениях от туберкулеза или др.заболеваниях. Пора наконец то осознать, что на этой планете никто и никому совершенно не нужен, за исключением своих близких, и то не у всех. Надежда в украинском государстве, для нашей семьи давно умерла. Законы новые один другого идиотичнее, полное бесправие и безнаказанность разворовывание денег из бюджетов, прокуратура выступила что мол украли очень большие суммы на строительство дорог, но парадокс, ни один вор не сел, все получили условно или оправданы.... Ладно, на кого же я все-таки надеюсь? Лишь на помощь Всевышнего и чуть чуть на свои оставшиеся силенки, что буду работать много. Надеюсь, что если наша жизнь изменится хотя бы на один процент к лучшему, я и мои дорогие будем счастливы. А ждут нас или не ждут....никто никого нигде не ждет, это правда нашего существования. Поэтому только мы сами способны хоть как то изменить свою жизнь, сами себя где то ожидать. Думаю над примером птиц. Очень многие птицы улетают в теплые края и затем обратно, их никто нигде не ждет но зато именно благодаря своим "миграциям", они остаются живыми(хотя и не все). А что если бы те же ласточки не улетели, решили быть настоящими патриотами своей страны? Поголовная смерть от морозов, голода и кошачьих зубов...

среда, 6 февраля 2013 г.

Звонок из паспортного стола, морг и крематорий

Понедельник выдался на самом деле очень тяжелым для всей моей семьи. Ночь на работе была не спокойной, поэтому я практически не спал. Убежав чуть раньше, я избежал утреннего столпотворения в метро, но голова и сердце начали ныть серьезно еще на работе. Больше всего я волновался за свою любимую, ее сердечная недостаточность давно нами не обследовалась как нужно и это крайне напрягало меня в преддверии похорон тестя. Она переносила смерть отца крайне тяжело, плакала то навзрыд, то слегка, словно маленькими ручейками из ее глаз струились слезы, наполняя и мою душу горечью утраты. Хоть я и не знаю что такое отец, я прекрасно знаю, что такое терять дорогого человека. Удивительно другое, когда человек умирает, в памяти остаются в большей степени хорошие моменты жизни этого человека. Мой тесть всю жизнь жил исключительно ради себя, его жена слышала редкое доброе слово от него, а так как пил он каждый день, то и грубил и поднимал руку на своих близких он довольно часто. В 9.30 зазвонил мой мобильник, взглянув на дисплей, я смутился, звонила тетечка из паспортного стола-овира, ну сразу настраиваюсь на плохое... Из ее радостной интонации я уразумел, что ошибаюсь, весело так она заявила, что доки сдала и ровно через три месяца все будет готово...... Я конечно же расцвел и тут же отсыпал ей почти тонну отборнейших комплиментов и просто слов благодарности. Сегодня мы все очень нуждались хоть в каком то позитиве, и вот такое приятное известие... Правда радовались мы не продолжительное время, до тех пор пока не увидели глаза тещи и сестры жены. Они были осунувшиеся и бледны, видно было что они долго плакали... В метро, теща купила много-много гвоздик и отдала нашему сыну на "хранение". Когда мы приехали в морг,(особый-следственный)к нашему всеобщему удивлению там стояла родная сестра тестя с группой каких то дюжих дядек в черных куртках. Представляете мы и не знали что у тестя столько друзей на заводе, к моменту выноса тела пришло около 15 человек только с его цеха... Санитары(мужики с неслабым ожирением и золотыми перстнями),не спеша вынесли гроб на котором, слегка покачиваясь лежал мой тесть. Я сразу его и не узнал, прекрасную прическу ему соорудили, да и поседел он сильно... Женщины расплакались, вытирали слезы и тестины мужики с завода, начал ощущаться явный запах самогона. После, в побитой украинскими дорогами газеле, вместе с его гробом ехали лишь близкие... Мою любимую начинало трясти, как я не пытался ее успокоить, ничего не помогало. Крематорий удивил своей чистотой и ухоженностью. Мы с сестрой жены пошли оформлять документы, а все остальные отправились в зал ожиданий. Как удивительно там было тихо,когда мы ждали захода к чиновнику, казалось мозг остывает от сладкой тишины и покоя... Очень удивил дядечка. который принимал у нас все доки. Вежливый, обходительный и супер внимательный. Через 15 минут мы всей группой провожающих стояли в большом зале с тестюшкой, приятный мужичок произнес короткую речь и после предложил всем попрощаться по очереди подходя к гробу, играла какая то красивейшая классическая композиция, правда очень грустная... Сестры тестя рыдая начали что то ему говорить, кричать и что то от него требовать, пришлось от гроба забирать силой, все остальные были менее эмоциональны, но почти все плакали, кроме меня. Мы с женой медленно подошли к гробу, тесть лежал очень красиво, в костюмчике, в цветах которые ему в гроб клали все прощающиеся. Я крепко сжал ручку моей супруги, почему то мне передались некоторые ее эмоции, и мне показалось что сейчас и я разрыдаюсь, но нет, удалось проглотить...... Мы отошли и когда все попрощались, ведущий закрыл верхнюю крышку гроба и затем он на роликах начал уезжать за черную ширму, пока не скрылся вовсе.... Занавес. Занавес 60 летней жизни единственного деда моего сына, отца моей жены. Последние два дня у меня очень подскочило давление, сегодня утром не смог встать с постели, давление высокое. Думал отпроситься с работы, ан нет, работать за эти копейки никто не хочет, работать некому, бригадир умолял выйти и я наевшись таблеток сейчас сижу за компьютером на работе под Лунную сонату Бетховена, которую кто то играет этажом выше...

воскресенье, 3 февраля 2013 г.

Как все-таки сложно мыслить положительно...

Продолжу оттуда, где остановился в прошлом посте. Идет вторая неделя а тетка-девушка-женщина наши документы так и не отдала в областной Овир. Спросите почему,я наконец то добился внятного ответа, потому что она в этой сфере новенькая, ничего не знает и не понимает, все лишь постигает. Уже просил ее и по хорошему и повышал голос, непробиваемо.... Не знаю что и делать, кому жаловаться, с кого требовать... Ужасно себя чувствую и по другим причинам, 1 февраля этого года замертво свалился мой тесть, было ему 60 лет, немного об этом я уже говорил. Вроде человек прожил жизнь только для себя, эгоист полнейший, а как то его не хватает и больноватенько на душе. Завтра, то бишь после моих рабочих суток, состоятся похороны. С мамой без прерывно ругаемся, например вот сейчас исправил ее выражение "мерте", сказал что надо говорить "эммерте", и началось типа кто я такой, что делаю ей замечание? как я смел? и т.д. Мания величия явно прослеживается, но я то сказал ей чтобы врачи над ней не издевались, я хотел ей подсказать а не показать себя умнее, теперь кричит, что я щенок, который постоянно ее пытается учить... Не могу с ней ни о чем говорить, ее не интересует ни моя жизнь, ни жизнь ее внука, которому она за 2 года ни разу не позвонила, ее интересует лишь ее собака и мой младший брат...за братца согласен, а вот за все остальное... Я это знаю уже , и все-таки пытаюсь общаться с ней как с мамой,а не с чужим человеком, в итоге слова "щенок" и "как ты смеешь7"и я с ней прощаюсь... Не могу с ней говорить, и это очень расстраивает. Кстати отец моей жены, теперь уже покойный, обращался со мной лучше чем моя родная мать, от одной этой мысли становиться совсем грустно... Ну вот, моему блогу исполняется аж 2 года, а он до сих пор схож на записки шизофреника. На улице у нас все тает, сплошная река, обувь вся прогнила и мои ноги промокли насквозь, буду сушить сейчас и стараться думать, о чем то положительном...