Поиск по этому блогу

Общее·количество·просмотров·страницы

среда, 29 февраля 2012 г.

О том,что не скажу вслух

Часто посещают подобные мысли в последнее время. Меня пожирает отчаяние объяснить которое до конца самому себе не могу. Привык объяснять самому себе все логически. А в этом состоянии логики не нахожу. Меня любит жена,я люблю её,но думается все время,что без меня будет ей лучше... Тише и спокойней. Сыну может быть как по польски"вшистко едно". Такая необьяснимая тяга-исчезнуть. Даже начинаю начинаю делать списки,за и против.Все очень наболело и надоело. Вы уже читали я религиозный человек,и последнее что еще сдерживает меня это моя вера. Пожалуйста не подумайте что я хочу вызвать к себе какие то у вас эмоции. Я должен сказать самому себе,то что ощущаю,чтобы осознать и обдумать... Я знаю что уже не хочу, не думать,не мучаться... Мне надо это хоть кому то рассказать. Иначе сойду с ума. Хорошо,что большинство меня не знает лично,мне было бы стыдно смотреть вам в глаза. А если вы меня знаете лично,пожалуйста не обижайтесь если я избегаю встреч и общения. Не хочу заразить вас своей депресией... Фух,аж легче стало..

Наша поликлиника...

Наша поликлиника находится в лесу,в чудном двухэтажном здании. Хлопает облезлая входная дверь и вы внутри практически в полумраке,в коридоре часто нет света. В регистратуре работают бабушки около 70-лет,вечно хамящие,с задами как у пчел.Но самая большая проблема в этой поликлинике в другом,здесь нет специалистов,есть просто люди в белых халатах называющие себя врачами.Им плевать на вас,они желают поскорее от вас избавиться.Так считаю не один я,таково мнение большинства пациентов этой клиники. Очень забавно смотрится на фоне псевдореформ нынешней власти,аппарат для флюорографии, то ли 50-х,то ли 60-х годов,вечно ломающийся и после посещения которого тошнит и кружится голова. Район у нас очень большой,людей очень много и очередя огромные,в узких коридорах очень сложно пройти вдвоем,нужно идти за друг-дружкой. Обычно приходя на прием и видя очередь человек из 20,ухожу... Нет сил стоять в душном коридоре,в кромешной тьме. Думаю,я вас не удивил,в Украине таких поликлиник масса... Вот потому мне там нечего делать.

вторник, 28 февраля 2012 г.

О наболевшем

Опять не спится,то ли от боли,то ли от переживаний за всё и всех.За жену,сына,брата и маму...Боль в весенний период обостряется и становится снова временами невыносимой.Даже не знаю больше,меньше-но болит так,что весь мой мир во огне. Начинаю кулаками бить в стену,чтобы "отвлечься".Изредка-работает.Падаю в какую то пропасть подобно Алисе в стране чудес,только в моем случае страна болевых ощущений.Здесь на блоге некоторые пишут,Адир лечись!Согласен вобщем,надо лечиться,но в нашей стране если нет денег,врачи скажут не словами,так делами:"-Пшел вон!".Так что я вам благодарен за доброту,но это напрасные слова...Махнул на это ногой,терплю пока еще.А куда мне деваться?С нетерпением жду весны,чтобы посмотрев в прон3ительные глазища израильского представителя,броситься в пучину действий.Либо алия,либо с головой в работу... Ужасно устал от себя самого,хочеться хоть чего то положительного в этой жизни.Пускай даже последний раз..Бороду сбрил,не радует уже.Алкоголь ранее дававший временое облегчение-не работает.Вот так

Черно-белый мир

В последнее время чаще бываю на работе,сотрудник увольняется,работать некому,я на подмене. Часто смотрю с окна офиса,где работаю в миниатюрный двор.Обычный но в тоже время по 3имнему мрачный. Мечтаешь бывает о своем,еврейском счастье,посмотришь туда и всё,мысли позитивные умирают. Удивляет невероятная черно-белость двора. Представьте себе двор, где много лысых деревьев,обугленные скамейки,сараи и,гаражи и темные фигурки людей, уныло бродящие между ними. Словно заключенные,люди живущие здесь ходят сгорбившись,смотря не на серое небо,а себе под ноги,как-будто что-то всегда ища и не находя.Иногда пробегают какие то грязные собаки,перемещаясь от одной мусорки к другой,помечая своей мочой практически каждое дерево,каждый куст. Бывает, соседи на этаж выше начинает играть на растроенном пианино Бетховена,и тогда этот черно-белый мир становится еще чернее и отвратительнее,здесь даже рука гения Бетховена ничего не скрасит. Но стоит открыть форточку...и несмотря на каркание ворон и вой голодных собак,запахнет весной...

суббота, 25 февраля 2012 г.

Не верю в конец света,но верю в конец зла

Итак по порядку. Моя вера в Б-га основана на Священном Писании и логике,здравом смысле. Начнем с того,что никто из людей не в состоянии знать,сами по себе,что задумал Всевышний,если только ОН,не захочет дать знать об этом человечеству.Поэтому судить по календарям древнего народа,как то не серьезно. Во вторых,когда Всевышний наводил бедствие,то всегда давал явную возможность людям выжить. Так было и с Потопом,так было и с Ниневией,Содомом,Иерусалимом... Всемогущий никогда не учинял тотальное уничтожение человечества,а истреблял лишь злых и негодных людей,не желающих менять мышление. Дальше,врядли было бы логично уничтожать нашу планету,когда причина неприятностей-человечество. Скорее ОН сделает так,как поступал ранее,очистит планету от тех же негодных людей. Другая же категория людей,назовем ее праведники,должны остаться жить в условиях лучше нежели живем мы. Творец конечно же имеет право вершить суд. И не людям решать,кто праведник,а кто грешник,иначе был бы хаос. Радует что нормы и законы Б-га неизменны.

пятница, 24 февраля 2012 г.

Итоги и достижения

В марте, мне должно сверкануть 35 лет. Много это или мало?Не могу сказать,но думаю это бОльшая часть жизни.Вот и задумался я, лежа на обломке дивана стоящего на двух офисных стульях,возле своего рабочего места.Чего достиг ты Адир,прожив эти годы?Смотря как смотреть...С материальной точки зрения-ничего.Не на черный день,не на белый,не счета в банке,не даже сыну на учебу-ничего нет.Работы хорошей,профессии, этого тоже нет-остается мыкаться ночами в офисах.Надо было учиться,получить хорошую специальность,сейчас жалею.Но откуда мог я взять деньги на учебу?С 15 лет работаю-и толку?А в 18 лет,я уже искал возможность обеспечить свою семью,в 19 родился сын.Друзья были...очень много.Уделял я им слишком много времени,отдавал большую часть души,всегда спешил им на помощь.Оказалось это было лишним,теперь вот пишут гадости в комментариях,не здороваются на улице,и унижают сплетнями и ра3говорами с другими.Этот урок понят.Мне не нужны друзья.Лучше от всех быть на дистанции...Уедем ли мы в Израиль?Уже не знаю,не верится.

среда, 22 февраля 2012 г.

Монолог с ночью

Здравствуй новая ночь. Даже не знаю рад я встречи с тобой или нет. Скорее всего нет,ведь каждая наша встреча особо мучительна для меня. Последние две недели без таблеток не могу спать. Меня ничто не радует,ни Плутарх ни комедии.Меня сжирает боль. Все кажется глупым,скучным и опостылевшим. Ночь,я волнуюсь от каждой нашей встречи еще и потому,что бы не активизировался мой мозг,и не пытался решить сразу все глобальные проблемы семьи. Это подобно нера3гадываемым задачкам. Завтра меня вызвали срочно на работу,некому работать а Адир всегда хочет... Я боюсь своей реакции на людей. Идя по улице,или когда еду в метро ощущаю невероятное желание поколотить зевак пялищихся на мою рыжую бороду. Прошу даже дома своих домашних меня не трогать... Что за отчаяние?Почему?Как долго оно будет длиться?Никто не скажет,не знаешь и ты... Включи пожалуйста поярче лунный свет и помоги мне заснуть,да покрепче...Вот так и сходят люди с ума,разговаривая с темнотой.Сейчас почитаю Священное Писание,помолюсь Б-гу и пойду пытаться спать.

вторник, 21 февраля 2012 г.

"Нищенский" бутерброд и "нищенский" суп

Когда заканчиваются деньги,а зарплата еще далеко,когда исякли запасы а кушать хочется,мы начинаем экономить. 1.Нищенский бутерброд или яичный.Вареное вкрутую яйцо режется тоненькими колечками и укладывается на хлеб.Если у вас есть сливочное масло,то будет вкуснее и колечки яйца не будут спадать.Довольно питательно и просто. 2.Нищенский суп.(секретное название Цайнджеу),когда мы его изобрели,я изучал китайский. Нужно две пачки вермишели быстрого приготовления,морковь,три картошки,чайная ложка постного масла,пол луковицы. Очищаете картофелины и порезав как на суп,ставите вариться на маленьком огне. 3атем делаете зажарочку,обжаривая лучок с морковкой. Дальше когда картошка уже сварилась,высыпаете готовую 3ажарку в кипящую картошку и через пару минут покрошив высыпаете вермишель быстрого приготовления. Если есть укроп,будет супер. Высыпав вермишель,выключайте огонь и накройте крышкой. Пару минут и супец готов...Ни в коем случае не оставляйте суп на по3же,он лишь на сейчас,разогревать нельзя...Вот такая вот маца.

Моя работа в общежитии,рабочим

Вы наверное уже не удивляетесь ничему на этом блоге?Ну и правильно. Значит было такое дело,работал я в студенческом общежитии рабочим. Веселое было время. У меня была своя комнатка,в которую я приходил к 8.00 утра,сижу себе Тору читаю. Затем приходит комментант и дает мне список работ на сегодня. Я молча выслушивал и затем бросался выполнять. Конечно работы было много,прибей гвоздь,вставь замок,покрась,убери... Рутина сплошная,но мне нравилось. Комендант,милая такая женщина всячески меня жалела. Бывало после прочистки канализации прихожу к ней,что дальше делать?Она отпускает домой. Все уборщицы мои друзья,ведь их инвентарь чиню я. Сантехник меня не любит больше из-за моего принципа,на работе не пью. Один раз случайно услышал как он в разговоре с уборщицами назвал меня жиденышем.Ну я не обижался,он пьяница,несчастный человек.Один раз в мае,я получил задание разведать,чем это таким воняет в подвале общяги. Я взял фонарь,лопату и марлевую повязку. Открыв подвал меня стошнило. Кто-то сильно разлагался... ->

понедельник, 20 февраля 2012 г.

Работа грузчиком на Барабашова

Знаете какое у нас в городе,самое популярное место у приезжих?Нет не театры,не цирк и не Дом органной музыки. Если вы не знаете с чем ассоциИруется сегодня Харьков,я скажу торговый центр на ст.метро Барабашова. Говоря проще, вещевой базар гигантских размеров. Кто только там не торгует,вьетнамцы,китайцы,иранцы,иорданцы,африканцы,и др... Как то по большому блату,меня устроили работать грузчиком на вьетнамских рядах. Торгаши были роста десятилетнего ребенка,муж Чен и жена(не помню имя). Моя работа заключалась в том,что я по мере необходимости подвозил товар от контейнера к двум разным лоткам. Надо заметить задача была не из легких,тогда я был худой,усталый после работы днем,а тут ночью тягать невероятную тяжелую тележку,среди людской суеты покупателей-продавцов. Пару раз я просто с загруженной телегой заблудился,еще пару раз собирал заказ написанных толи на русском,толи на вьетнамском. Несколько раз в мою арбу врезались другие тележки,и пока мы решали проходило время. Но самая большая проблема на этой работе...-

воскресенье, 19 февраля 2012 г.

Как я хотел в больницу- 2

В больнице мне на удивление эмоционально было очень хорошо. Я знал правила и меня никто не обижал. Некоторых серьезно били, а одного пацана даже пытались изнасиловать за его неправильное поведение. В больнице не действовал принцип "район против района",а принцип дедовщины. К моему удивлению,проблем у меня совсем не было,за исключением одной ситуации.Три раза в сутки мы получали внутримышечные иньекции. Как то лежал я на своей кровати,после болючего укола магнезии,отходил... Ко мне подошел пацан,которого позже пытались наказать,и что есть силы хлопнул ладонью там где пришелся укол. Я взвыл от боли!Вскочил и бросился на злодея,но он убежал.Так как бежать за ним я не мог,он тихо злорадствовал. Отлупил я его по3днее...Однако на месте укола пошла какая то странная краснота и были некие припухлости дня с три. Хорошо помню больничные матрасы. Это были целые летописи сделанные фломастерами и ручкой. Например такого плана"Я Генка Рыба со Старухи,лежал здесь тогда то..."Естественно я также оставил запись о себе...

суббота, 18 февраля 2012 г.

Как я хотел в больницу...

Было это давно. Тогда,когда по советскому телевидению шел сериал"Рабыня Изаура".Я лежал дома на кровати и читал книгу про мореплавателя Кука. Все бы ничего,но я прислушивался к каждому шороху в подьезде. Я ожидал врача с перемотанным колючим шарфом горлом,и мечтал что меня положат в больницу. С мамой мы все-время сорились,вопли-крики,удары...хотелось куда нибудь подальше отсюда. И вот зазвонил звонок,зашла врач и послушав бронхи и поглядев на гланды,выписала направление в больницу. Я был счастлив!Вечером пришла мать с работы,увидев направление вся побледнела.-Ты будешь дома!Я протестуя орал,и начал угрожать что не собираюсь её терпеть... На следущее утро умываясь в ванной, я специально напился ледянющей воды,уж очень я боялся,что меня не возьмут в больницу. Но меня взяли... Острый хронический бронхит,было написано у меня в карточке. Это было первый раз,когда я разлучился с матерью. Когда меня забирала медсестра,я увидел у мамы слезы.Неужели она меня любит,и я ей дорог?В это поверить мне было крайне сложно.

Синячара

Эх,какое все-таки невероятное ощущение,когда летишь с горки на старых советских санках,аж дух захватывает!Именно этим я и занимался до и после школы,в одиночестве и с пацанами...Как то раз когда на горке было много народу,появились "быки".Так мы называли местных старшеклассников,часто террори3ирующих нас, пятиклашек.Быки были агрессивны еще и потому,что мы были со "Старухи",района неладивших ни с кем. Эти здоровяки начали на своих санках таранить нас,сбивать,переворачивать а иногда и ломать наши санки.И вот,когда съезжал, один из "быков" очень сильно подтолкнул мои санки,тем самым значительно увеличив мою скорость. Однако другой пацан,когда я практически спустился,добавил пнув санки ногой.Потеряв равновесие я кубарем полетел в бок,сделав пару кувырков я очень сильно врезался бедром в какой то металлический колышек. Боль была ужасающая,но не могу же я позориться перед пацанами?Кое как доплевшись домой,и сняв штаны,обнаружил большущий синяк,от бедра до колена.-О!Обрадовался я,в школу не пойду!(прод.в посте)

пятница, 17 февраля 2012 г.

Когда не спится...

Ночь. Мои любимые спят. Сижу на кухне и смотрю во тьму и всё думаю. Опять поёт свою песню холодильник,туда-сюда шуршат на улице машины,а я не двигаясь сижу как истукан и вглядываюсь в ночь из окна. Сна у меня нет,не любит он меня,и не прельщают его ни таблетки ни алкоголь,которыми в последние дни пытаюсь забить троеклятую боль... Чтобы отвлечься зашел на цырлах в комнату где посапывают мои родные,нащупал в книжном шкафу первую попавшуюся книгу,и включив свет на кухне,обнаружил что взял томик Д.Лондона. До того как я первый раз в жизни побывал на море,многое в этих произведениях не было понятным,теперь все иначе... Я люблю море,и хочу снова оказаться возле него,слушая его песню,вдыхая его запах,трогая его волны... Захлопну книгу. Выключу свет. Загляну в ночь со своего кухонного окна и помечтаю...хотя бы о том,когда-нибудь у меня никогда не будет болеть голова.......и я наконец буду сладко спать по ночам.

среда, 15 февраля 2012 г.

Самое страшное- разочарование...

В детстве я очень мечтал попробовать бананы. И когда я попробовал лет в 13, зимой,перемерзший банан,больше не очень хотелось. Самое страшное в этой жизни-разочароваться. Разочароваться в друзьях,соседях,людях,продукте,жене,ребенке,стране,правительстве и т.д... В чем проблема?Востановить потеряное ощущение, спокойствие,мнение,убеждение,прежнее состояние... крайне сложно,а иногда и невозможно. Бананы потом всегда казались мне такими невкусными как тот,мой первый перемерзший. Уже после свадьбы я начал покупать бананы жене,которая очень их любит,тогда я и попробовал настоящий их вкус. Берегите свои убеждения,веру,чувства-ведь их так легко потерять. А взамен лишь вакуум,полное опустошение. Зачастую человек разочаровываясь в чем-то,ком-то серьезно,даже лишал себя жизни.Как в случае развала КПСС и СССР.Глупо конечно,но пример яркий.Жизнь к сожалению-сплошные разочарования,малые и большие.Чем глубже разочарование-тем больнее и отчаяней будет мучение,от которого не изобрели лекарства.Вот и я не могу никак успокоится..

вторник, 14 февраля 2012 г.

Парадокс" христианства".

Кажется Ганди,как то сказал:Я люблю Христа,но не люблю христиан. Большинство людей мира называют себя христианами. Но это лишь слова,пустые,глупые ничем не подтвержденные. Приведу пример. Украина называется православной(христианской)страной. Но в тоже время наблюдаю поразительные вещи. Самое элементарное,продукты питания. Замечал как набожные бабушки выращивают овощи прямо возле оживленной проезжей части. Не раз видел какими серыми становятся от выхлопов машин,стебли картошки и буряка. Думаете они сами едят эти овощи?Нет,они несут это на базар,травить своих православных соверующих. Др.пример, недавно набрел в интернете на изображение коров,которых готовили на убой. Большинство из них имели огромные раковые и др. опухоли. Их вели на пр-во колбасы,опять таки для тех же соверующих,которые могут 3аболеть неизвестно чем,отведав такой колбасы. А люди во власти?Зачем они делают набожный вид?Модно?И это мода разрешает им воровать из бюджета?Уголовный мир очень трепетно относиться к церкви. Почему?Совесть мучает?

Первые котлеты жены

Было это через неделю после нашей свадьбы. Купила бабушка(жили мы с ней) мясной фарш и говорит моей супруге:-Лапочка,сжарь пожалуйста котлет,а то сегодня мне некогда будет... Ну и жена по хозяйски засучив рукава занялась котлетами. Я конечно вился вокруг неё,и тут обнаружилось что котлеты,любимая жарит сама,впервые в жизни!Я бросился за книжками,она звонить маме,но ничего у нас не получалось,внутри котлеты были сырыми,а бочины пригорали. Жена бедная аж расплакалась,как ей хотелось угодить и моей бабушке,и мне... Видя её отчаяние,я решил ей помочь. Начав пробывать получилось слопал все котлеты,и еще и убеждал жену,что вкуснячие безумно... Проглотил все минут за 20. Любимая расцвела,заулыбалась...Перед бабушкой мы замяли дело тем,что купили еще фарша...Все бы ничего,но к вечеру мне было не до смеха,скрутило жуть и растройство желудка всю ночь. Но только через годы я сказал об этом последствии котлет жене,очень хотелось мне не огорчать её... Сегодня она делает самые вкусные в мире котлеты,и конечно без свинины!

среда, 8 февраля 2012 г.

Как всё достало!!!

Все больше грущу из-за торможения дел по нашей алии. Казалось ну вот,все сейчас... и бац!Жду до весны кое кого,и кое что и затем буду действовать САМ но уже по другому. Самое тяжелое это ожидать в тишине. Пожалуйста ничего не спрашивайте,и так очень плохо от одной мысли. Утешает лишь мысль,что как только получим да или нет,знаем что будем делать,как нам сейчас кажется.В случае отрицательного ответа,хочу пойти в ту фирму,где я проработал от пекаря до менеджера по персоналу.Мне было когда то сказано гендиректором,что я могу всегда вернуться...Думаю им нужен будет пекарь который работает без выходных,не ворует, не курит и не злоупотребляет алкоголем.Еще и замкнутый?Очень надеюсь это и станет моей альтернативой Израилю.Мне ничего не хочется,нет ни перспективы ни какой то радости. Просто теперь я очень настроен сделать так,чтобы моя семья не нуждалась. В этом году всё решится...Всё,ушел на время в себя....слишком много сложностей и проблем. Так что увидимся снова,пишите,звоните,проклинайте. Ваш Адирчик,с АДБЛОГа.

Поплохело...

Словом которое стоит в название поста обычно говорю себе, об ухудшении самочувствия. Хотя день сегодня был насыщен,характеризую его как печальный,но лишь из-за ухудшения боли в голове. Вначале дня поехал с мамой в гипермаркет,за продуктами. Затем у нас был в гостях Саня,замечательный человечек,порадовал очень,повспоминали хорошие периоды жизни. А под вечер когда голова "распсиховалась",я выключил свет,лег на кровать,и думал в темноту... Простите за такой дибильный пост,больше не буду. Об делах с алией снова глухо... Не хочу об этом ничего говорить,потому что...... В ульпане не был,теперь жалею,хотя не вытерпел бы и полчаса. Ладно не буду скулить. Всем самого наилучшего.

вторник, 7 февраля 2012 г.

Иврит в метро или провокация

Наверное я провокатор. Не в прямом смысле конечно,в переносном. Вчера после работы мне нужно было встретиться с одним человечком. Так на улице морозяка,а он не может не опоздывать,мы договорились о встрече на станции метро"Киевская",на скамейке посередине станции. Конечно я приехал первым,сел на скамейку и заскучал. Тысячи людей снуют мимо меня,бегут,кричат,толкаются запихиваясь в забитые вагоны метро.Один я неподвижно сижу и смотрю в одну точку.Я достал свои "Талмуды",вернее файловые папки с ульпана, разложил их вокруг себя и углубился в повторение... Получилось уйти из окружающей меня реальности в "ивритский мир."Очень редко получается так отвлечься от гама,шума.Очнулся я от донесшихся возле меня слов:-Ля,жиды совсем одурели!Тогда я сообразил,что неправ. Представьте себя огромную станцию,меня во всем черном,рыжая борода,округлые очки и папки с текстами на иврите,которые проходящие могли заглянуть глазами.Я спровоцировал их на какие-то мысли...Бабушка моя всегда твердила,не показывай свое еврейство?Да уж..

воскресенье, 5 февраля 2012 г.

Адироблогушку-годик!

Ровно год назад я так сидя ночью на кухне,экспериментировал. Эксперименты с регистрацией на blogspot.com через оперу мини завершились удачно. Все заработало,и я дрожащими руками стал набирать маленькие постики,которые к моему удивлению не сохранялись. Итоги Адироблогушка подводить не буду,мой блог очень нестандартный,да и врядли будет интересен большому кругу читателей. А вот для меня он стал таки отдушинкой. Своего рода дневником,общением,самовыражением,самоосознанием... Привязался я к нему безусловно, но все-таки рано или поздно поставлю в его ведении последнюю точку... Конечно, иногда уж больно я открываю здесь свою душу,но вот такой ненормальный человек,не могу иначе. Фото здесь никогда не будут,не хочу... Благодарю всех и легальных читателей,и партизанских секретных анонимов за проявленный интерес к блогу,за ваши советы... На данный момент блог имеет 30 читателей(со скрытыми пост.читателями),что очень меня удивляет... Ну что же,надеюсь второй год адблога будет о нашей алии в Израиль,а может и нет...

суббота, 4 февраля 2012 г.

Что делать, когда отключают свет?

Как я и предсказывал, при наступлении холодов на Украине, начался ряд проблем. Я не упоминаю о рвухщихся трубах,остановке электротранспорта,и вынужденных "морозных"каникулах в школах. За эти пару недель от мороза погибло больше ста человек,просто замерзли... Сегодня в 20.00 во всем нашем районе погас свет. Вроде мы в курсе о веерных отключениях,которые уже начались по Харькову,но в это время,сегодня мы это не ожидали,да и на сайте энергетиков нет упоминаний. Что делать всей семье в кромешной темноте? Зажечь свечу,сесть поближе к друг-дружке на кухне, и общаться,общаться,общаться! Мы здорово поговорили,мечтали,шутили,выслушивали сына,думали о нашем будущем в Израиле. Света не было около двух часов,и мы об этом совсем не пожалели! Даже наоброт,приятно провели время в кругу семьи... В следущий раз возьмем лото или игру"Монополию"... Ой вэй,как говорится было бы счастье,да несчастье помогло)))

Мое знакомство с алкоголем в детстве

Вот опять не могу заснуть. От сердца молюсь Б-гу и переживаю за всякое...Вспомнилось сейчас как я впервые попробовал алкоголь. Было мне толи девять,то ли десять лет.Бабушка моего брата(отцы у нас разные),часто приносила бутылку самогона.Нет,нет-не пить,а больше как валюту для оплаты,или для медицинских целей,например на компрессы нам с братом.Я уже говорил,что был ребенком-неподарком,и маманя меня часто била.Всем что попадалось под руки,вызывая во мне лишь ненависть и к себе,и к ней.И вот тогда,вытирая слезы я решил выпить того самогона,который хранился в тумбочке.Выслушав крики,и перенесши удары,все от своей матери,мне было крайне горько и досадно на душе. Плакать мне хотелось от всего:казалось что я никому не нужен,что я приемный ребенок,хотелось звать на помощь мою бабушку,которая тогда вышла в третий раз замуж и переехала...Но никто меня не слышал.Я налил себе полкружки самогона и опрокинул в горло. Ух как тогда обожгло!Потянуло на рвоту,которую я остановил коркой хлеба. Стало эмоционально легче...

пятница, 3 февраля 2012 г.

Фильм"Гости"(Ушпизин)

Ой вэйзмир,какой замечательный фильмец! Временами у меня даже слезы делали пробежку по моей рыжей бороде. Смысл фильма прост,в религиозную семью,наведуются гости,два бывших заключенных. Все бы ничего,но есть нюансы, а)хозяин сам из бывших зеков б)они с женой очень хотят иметь ребенка в)одного из гостей,хозяин хорошо знает г)дело было в Суккот. Однозначно стоит посмотреть всем! Проникся этим фильмом. Катя,вам большое спасибо от всей нашей семьи,за запись этого фильма! Как на душе хорошо,после просмотра... Обязательно буду смотреть фильм еще не раз.

четверг, 2 февраля 2012 г.

Приход дедули в моем сне

Сегодня проснулся опять в ужасе. Сны вижу крайне редко,поэтому когда вижу новый,запоминается четко. Так вот ночью этой,приходит ко мне во сне мой покойный дедуля. Обнял меня крепко,расцеловал и побуждал меня высказываться о моей семье и как нам живется. О себе он не рассказывал,только слушал,а потом снова обняв и поцеловал-попрощался... Интерестно так на него было смотреть,ведь он умер когда мне было два года. Даже запах я его ощущал,настолько все реально. Я не верю в загробную жизнь,но жутковато малость...

среда, 1 февраля 2012 г.

Как я чуть не лишился близких...

Сегодня, когда моя жена с сыном переходили на зебре дорогу,случилось ужасное. С другим человеком...,который шел по зебре сразу за ними,его тут же сбила машина!Очень близко от любимой визжали тормоза. Барух ашем,молодой парень не умер,лишь получил удар в бок. Будем надеяться,у него все будет хорошо. Водитель вроде был не пьяный,сразу остановился и попытался помочь. Люди стоявшие на остановке вызвали скорую... Как я счастлив,что моих близких эта машина не задела. Но ситуация конечно,испугала... Как легко все-таки,в современном мире потерять жизнь. Будьте осторожны и внимательны,дорогие читатели,и да сохранит нас Всевышний!

Чтиво взамен интернета

Все больше растраиваюсь от интернета в своем телефоне... Нервничаю да и телефон портится. Вроде мтс,полностью унизившись своим сервисом, с горем пополам заработал,а вот телефон который стал выключаться,еще не снес в ремонт. Так вот, решил в своей жизни минимизировать юзание интернета. Как? Очень просто,занять это время, чтивом из своей домашней библиотеки. Естественно я и так,по обычаю каждый день читаю Священное Писание. Теперь добавятся и др.книги. Вот что планирую перечитать: Достоевского,просто не могу без него. Собрание сочинений Чехова, Толстого Л.Н. Тургенева, Мережковского, любимейшего моего папашу Диккенса(у меня всего лишь 20томов),ну и историков любимых:Иосифа Флавия, Геродота и Плутарха. Пока достаточно,а там будет видно. Сейчас перечитываю Плутарха и нахожу массу деталей не замечаемых в предыдущих прочтениях. Откуда время на все это? 3а счет интернетной зависимости,сегодня полчаса,завтра час и т.д. Знаете так приятно открыть эти книги и под настольной лампой,вечером зачитаться...