Поиск по этому блогу

Общее·количество·просмотров·страницы

вторник, 30 августа 2011 г.

Невероятный подарочек для нашей семьи.

Некоторые мне часто говорили, что пишу здесь дюже мрачно, дескать даже детям читать не разрешают...плохие и негативные примеры, истории, случаи... На такое отвечаю, что имею, то и пишу... Се ля ви. Наша семья получила невероятный подарок! Энную сумму на поездку в Крым... Я до сих пор не могу в это поверить, но это уже второй такой подарок, первый раз мы получили точно такой же сюрприз в 2009 г. Но это не все невероятности... Снимать жилье мы будем у знакомых наших знакомых, у семьи которые прожили в Израиле 5 лет, в Бат-Яме... Вернулись они на Украину из-за престарелых родителей оставшився и не желающих репатриировать. Но гражданами Израиля они остаются. Вот такое радостное известие! Общался сейчас с ними по телефону, забронировал жилье на 10 дней... Обещали, что об Израиле, обязательно наговоримся! Завтра планирую идти за билетами, а отъезд планируем на 5 сентября. Хочу только просить Всевышнего, чтобы Он благословил во всем до избытка, наших дарителей. Барух ашем!!!

Документальный сериал"Добро пожаловать, евреи домой!?"

Оставаясь наедине с безлимитным интернетом, я со зверской настойчивостью, продолжаю искать документальное и художественное кино на израильскую тему. Уже зная наперед, что не найду ничего нового, хочу все равно увидеть жизнь Израиля поглубже. Вот так и попался в поисковике этот фильм. Нашел лишь две серии, но похоже их больше. Не знаю какую цель преследовали создатели, но мне было просто интерестны диалоги простых русскоязычных евреев, их жалобы на жизнь в Израиле. Прошу меня простить за то, что снова не даю ссылку... Эти фильмы ничем не поразили, нового ничего не узнал, лишь увидел состояние некоторых русскоязычных евреев. Вобщем если вы живете сейчас в Израиле вам это будет совершенно не интерестно, а если вы еще собираетесь на Землю Обетованную, может быть посмотрите... Вот такой я противоречивый.

воскресенье, 28 августа 2011 г.

Фильм"Бофор".

Только что на работе просмотрел этот фильм. Это первое израильское кино о войне, просмотренное мной. Сюжет развивается в 1982 году на ливанской горе Бофор, ставшей форпостом израильской армии. Фильмы о войне очень схожи невзирая на национальность режисера. Смерть, страх, ребячество солдат, дружба. Ну и счастливый конец с возвращением домой... Второй раз этот фильм смотреть не стал бы, как то не интерестна тематика. Думаю таких фильмов в Израиле много, для поднятия духа израильских солдат...

суббота, 27 августа 2011 г.

В аптеке

Я человек по натуре общительный... Если бы не последние разочарования в некоторых своих знакомых и если бы не боль, может всё было бы по другому... Значит пошел я в аптеку за обезболивающим. Захожу сидит грустная такая женщина лет 40. Я мрачно улыбнулся и говорю: Здравствуйте, прошу прощения, можно вас немножечко потревожить? Она молча встала и говорит устало:- Слушаю вас... Я называю ей лекарство, выслушав от меня название, она тихо произнесла себе под нос:-Наркоманы чертовы! Я услышал это. -Простите, что вы сказали?- Я говорю, что это лекарство принимают одни наркоманы...резко заявила аптекарша. -Скажите,а я очень похож на наркомана?начал я. Женщина поняла что малость "перегнула палку", и начала мягко объяснять что этот препарат узаконенный наркотик, продающийся без рецепта... Вот и дожился я, начал принимать этот препарат, а он еле-еле действует...боль все равно,собака не уходит. А когда принял три таблетки сразу пошел передоз, увеличилось давление до 125 на 90, тошнило, сильно кружилась голова... Вот интерестно а если принять всю упаковку? Может станет вобще "хорошо"? Название препарата не называю, дабы не вызывать к нему нездоровый интерес, да и за рекламу мне не платят... Вот такое веселье, братцы.

четверг, 25 августа 2011 г.

Как я искал тетю в Израиле, по телефону...

Вот сегодня я впервые в жизни "пообщался" на иврите с израильтянами. Нет, в Израиле я не был. Как вы уже знаете, наши блоггеры нашли целый список из шести номеров в Израиле, с именем и фамилией подобным моей тетушке. И вот сегодня в пять часов вечера я разложил на столе свои ульпанские конспекты, словарь и Шиат иврит. Написал что буду говорить, расписал диалог. Разложил варианты если трубку возьмет мужчина, или ребенок. Руки затряслись голос задрожал, набираю на клавиатуре своего пелефона +972.. Пошли гудки ожидания, и вдруг мягкий такой голос какой девушки произносит: Халло! Я чуть со стула не свалился от испуга. Все диалоги,все тетради исчезли. Я проблеял: Шалом! Ат медабэрэт русит? На что получил четкий ответ: Ло! Я не сдавался, и спрашиваю: Ат (называю имя и фамилию тети)? И снова тот же ответ:-Ло! Я говорю:Слиха... И заканчиваю разговор. Так произошло с тремя номерами из шести. Два номера были выключены, туда на автоответчик продиктовал информацию на русите. А вот последний номер был городским из Ашдода. Набираю. На мой вопрос женщина медовым голосом отвечает: Кэн! Я чуть не заорал в трубку от восторга! Сердце стучит, спрашиваю переходя на русит: Вы такая то, такая? Женщина:-Да, это я! Голова моя начала раскаляться от охватившего меня жара, судорги болевые охватили затылок. Спрашиваю дальше: Простите а имя отчество ваше не такое..?- Нет,говорит,другое. Я не теряю надежду спрашиваю: А маму вашу звали так? Женщина так терпеливо и вежливо отвечала подряд нет, нет, нет... Когда же она сказала, что она приехала в Израиль не с Украины, у меня снова опустились...ноги. Либо это не она, либо скрывает. Ну что тут поделаешь? Ой вэйзмир, вэйзмир... Жду ответ на письмо, и ответы с двух номеров на которых включался автоответчик. Пойду выпью валерианки, меня совсем трусит всего, от волнения...

Лицемерие Европы в отношении Израиля

Каждый день читая на этой неделе, новости из Израиля, до глубины души чувствую возмущение. Я совершенно далек от политики, никогда не был в Израиле, но то что сейчас происходит, вызывает у меня много вопросов с негодованием. Палестинцы пытаются создать свое государство. Не знаю может это и хорошо. Они шепчут всем европейским государствам гадости об Израиле, желая в сентябре стать членом ООН. Самое поразительное, что главы европейских стран идут у них на поводу! Такое ощущение что европейские государства не замечают террора и желания убивать, крушить у палестинцев. Они словно с завязанными глазами осуждают ответные авиаудары Израиля на террор, таким образом одобряя убийство израильтян. Вот интерестно, если бы на какое то европейское государство стали сыпаться ракеты из Сектора Газы, как бы реагировало это государство? Улыбалось бы дальше? Как смотрели на гибель своих детей, граждан? Я вас спрашиваю так называемые лидеры европейских государств? Почему меня так ужасает европейское лицемерие, потому что такими действиями они показывают что являются одобрителями террора! Таже Россия поставляющая оружие, тежи страны спонсирующие террористов, виновны в смерти ни в чем не повинных людей! Какие вы там христиане, вы крестиане, поклоняющиеся кресту и богатству... Неужели мир ни чему научился из примеров террактов в США, России, Великобритании и др.? Неужели это жадная кучка магнатов не понимает, что "джихад" это война против всех!!!а не лишь евреев. Горе, горе человеческому роду, если их правители слепы и которые видят лишь свою выгоду... Смотря на все, что происходит в мире поражаюсь как Создатель это терпит. Либо человечество уничтожит себя и эту планету, либо Творец вмешается в сегодняшнюю ситуацию... Я не выступаю ни за какое решение этой ситуации, просто ужаюсь наивности Европы думающих в этом вопросе, как в украинской присказке"моя хата с краю"... Они должны сообща осудить терроризм палестинцев, и не о какой поддержке в совете ООН, не может быть и речи, пока убивают не в чем не повинных людей.

среда, 24 августа 2011 г.

Бабуля

Сейчас только закончил просмотр своего любимого фильма "Папа" с Машковым. Смотрел этот фильм много раз, и при каждом новом просмотре нахожу в своей душе что то новое...и предательски выступают слезы. Сегодня я вспомнил как моя бабушка с пенсии, покупала кое какие продукты и ехала ко мне, с большими усилиями она поднималась на наш пятый этаж, с тяжелой отдышкой достигнув "финиша" она нажимала кнопку звонка и радостно, так звонко чмокала меня в щеку, одной рукой передавала сумку в мои руки, другой стирая с моей щеки след от своей помады. Почему то она считала это своим долгом, приехать раз в две недели с продовольственным пайком. Я никогда её об этом не просил, наоборот старался дать что-то ей, но она упрямо ездила, именно два раза в месяц, исключительно по воскресеньям... Другой раз вспомнил, как я пришел к ней, она тогда была в ссоре с маманей, выбрав момент,когда мать была в другой комнате, бабушка молниенисно вытащила из кошелька 5 гривен и с силой запихнула мне в карман. -Ба, не надо!запротестовал я. Она сердилась и запихивала деньги мне в карман рубашки глубже:- Матери не говори, понял?шепотом сказала мне. Как такое можно забыть? Она готова была отдать последнее, с осознанием того, что чем то помогла мне. А я ведь иногда тоже был по отношению к ней тварью, подобно главному герою фильма, я кричал когда то с злобой ей:- Чтоб ты здохла! Как же сейчас мучительно больно вспоминать, эти свои злобные подростковые эмоции... Ой вэйзмир, бабушка в моей жизни сыграла самую главную роль, именно она научила своим примером, что значит любить....

вторник, 23 августа 2011 г.

Равнодушие

Эти несколько дней, у нас так замечательно похолодало, и отвратительная жара отошла вон... Боли правда мои усилились, не нахожу себе места, ни дома, ни на работе...но хоть дома не хожу весь мокрый от пота. Депрессия моя похоже родила... Ощущение полного равнодушия. Нет желания общаться ни с кем, хочеться тишины, темноты и одиночества. Правда вчера в Ютюбе смотрел разные юморные ролики, искренне так смеялся, правда от взрыва эмоций получил дополнительный удар боли. Мол Адир, быстро успокоился!Продолжаю искать себе работу. Вот предложили на этой нынешней моей работе, поработать двое суток подряд... Вот думаю, может согласиться? Мой рекорд был трое суток в пиццерии, выдержал же... А деньги никогда лишние не бывают. Правда тогда я был помоложе и голова так не болела. Жена сказала, что ей все равно...устала от меня. Да я и сам, от себя клятого, устал... Новорожденное ощущение равнодушия, как то даже успокоило меня в отношении "жгучести"желания уехать в Израиль. Все также это желание есть, но вот боль от мысли, что мы можем остаться здесь, стала мягче. Все больше хочеться исчезнуть из жизни. Все больше вижу бессмысленность, почти практически всего. Смотря со своего балкона вниз, постоянно думается как бы я прыгнул, чтобы "наверняка". При чем думаю об этом неосознанно. Рад, что мама перестала часто мне звонить, как то легче живеться без ее эмоций. Еще радуюсь тому, что братец выделил средства на памятник бабушке... А я видите, какой "собака", ни копейки ни дал на это.((( даже установкой занимается има, у нее времени полно... Пытаюсь что то читать и не могу, такое впечатление что я только узнаю буквы, а смысл, контекст, мораль не улавливаю... Письмо которое я писал в Министерство Абсорбции наверное уже в Израиле, слабая атиква еще теплится, авось тетя позвонит дяде Фриду? Сейчас глотнул колпачек валерьянки, кол-во капель не считаю, надо хоть как то заснуть. И сам я уже не знаю чего хочу... Наверное заснуть крепко прикрепко.

понедельник, 22 августа 2011 г.

Фильм "Аджами"

Аджами, это такой арабский квартал в Яффе. Большинство его жителей израильские арабы и нелегалы работающие у них. Междуусобицы ,разборки, ненависть к евреям и бедность-вот о чем весь фильм. Снят он как то странно, частями где истории главных героев как-то смешались. Вобще то неприятный осадок после этого фильма. Второй раз смотреть не захочеться... Ощущается какой то надлом, навзрыд в жизни Израиля. И создается такое впечатление, что в еврейской стране нет счастливых людей, есть лишь круговая порука смерти, бандитизма и бедности... Бр-р-р-р... Напомнило наш харьковский трущобный район Старуху.

воскресенье, 21 августа 2011 г.

Серия репортажей" Неглянцевый Израиль"

Когда принимаешь решение хорошо знать или видеть, все "за", и все "против"... Хорошие и плохие стороны обдумываемого предмета... Если вы решаетесь/думаете на алию в Израиль, надо собирать не только визги восторга но и другие нерадужные отчеты о жизни в Израиле. Сегодня наткнулся в ютюбе на эту серию и просмотрел с большим интересом. Занимательная информация о неприятных местах, темных особеностях, которые обходит Сохнут... Ведущий Евгений Лесной так и спешит найти какую то гадость и показать это нам, зрителям... На досуге посмотрите, при вашем решении репатриировать это нужно. Если честно меня не впечатлило и не разочаровало увиденное. В Харькове вижу и похуже...

Воскресенье, пора на работу...

Через 5 часов зазвонит мой будильник, и я пойду умываться, пить кофе, затем прочитаю главу из Святого Писания и буду выходить на работу. Выхожу и никого на улицах нет, ни души... Лишь сплошь "натюрморты" из горы мусора,битых бутылок, плевков, окурков и прочего свинства. Студенты гуляли. Я сажусь в троллейбус и еду до ближайшей станции метро...закрыв наглухо влияние окружающего мира. Когда я вставляю в уши наушники телефона и всю поездку слушаю любимую музыку и ухожу в "нирвану". Зачем мне слушать ругательства работяг, или с болью смотреть на убиваемый парк имени Горького? Уж лучше мне слушать Офру Хазу или Сарит Хадад. Выйдя из метро, я иду к месту работы. Сменщик молодой парень равнодушно всегда так меня встречает, словно я отрываю его от любимого занятия. Мы проверяем с ним все замки, двери, краны, окна и т.д. И он по молодецки убегает. В прошлое воскресенье когда я закрыл за ним железные двери, сразу упал на колени в искренней молитве Создателю. Излив всю свою сущность,свои страхи и просьбы, я с благодарностью облегченно вздохнул... Знаете кажется, что моя работа уж больно напоминает тюремный срок, только с ключами. Меня контролируют, звонят и видят в камеры... Весь свой "срок" я нахожусь в размышлении, читаю Священное Писание и художеств.литературу, лежу на лежаке неподвижно смотря на лепку на потолке, вскакиваю при сиренах датчиков движения и совсем не могу даже задремать... В пять утра я собираю лежак, делаю зарядку и что-то читаю, смотрю в инете. Я даже радуюсь такому затворничеству, никого... Пускай пожалуйста и эти сутки пройдут также... Ой вэйзмир...

пятница, 19 августа 2011 г.

А ведь никто не поверит...

Ну вот... Уже четыре утра а я спать не могу от выпущенных наружу всех сдерживаемых доселе моих проблемм... Дурацкие мечты! Ну зачем я начал?вот за это тоже ненавижу себя... Сегодня 19 августа, лето заканчивается. А еще зимой мы так надеялись что весной 11-го года, мы уже будем в Израиле... Проклятые мечты... Зачем они мне нужны? Лежу и без очков вижу на потолке в сплошной темноте все свои беспокойства, страхи, наши проблемы:... Мне ведь никто не поверит, что мои единственные джинсы треснули уже третий раз, после кропотливого их ремонта моей женой. Хожу в шортах как... Кто мне поверит, что прочищая сифон умывальника, я что-то нарушил, и он не крепится, и теперь всей семье приходится мыть руки, умываться, и т.д. лишь в ванну... Купить новый, нет денег. Кто мне поверит, что я ищу новые подработки везде, продаю все что возможно из дома, экономлю на транспорте, стирая до дыр обувь, что каждый вечер собираюсь начать голодать как бы для здоровья, а на самом деле, чтобы моим было больше, кто поверит мне, что каждый день я думаю о самоуничтожении? Но представляя объем проблемм возникнущих при этом у моей жены, начинаю думать как решить все наши насущные трудности...и все сначала, по кругу, такой круговорот. И это все на фоне гадской боли, в существование которой также никто не верит!!! Я не знаю, как долго смогу держаться, сил уже совершенно нет... Мечтаю не проснуться не от того кол-ва проблемм, а от физической боли и отчаяния... Казалось бы чего тебе еще бояться? А я боюсь очень за сына и за жену. Какие то необьяснимые нелогические панические приступы страха... Веселая у меня жизнь. Еще и маманя прибавляет мне своими претензиями, эмоциями и истериками... Как хочеться покоя, тишины... Неужели ничего не измениться? Жена настаивает чтобы я прекратил вести блог и позорить нашу семью, а с другой стороны, держать в себе свои горести, я не смогу... Р.S. Леша(Алекс), неужели я тебя чем то обидел? Прости меня пожалуйста, если это так. Я так жду от тебя "информацию", и не знаю может что я сказанул, и тебя обидел?

Перестать быть очкариком-неужели реально?

Лет пять назад прочитал я занятную книженцию одного дядьки из Азии, про то, как избавиться от очков. Честно признаюсь, зацепило душу...стал делать упражнения по его рекомендациям, ну не знаю, помогло не помогло, ни рыба, ни мясо... А ведь все "очкастые" в глубине души, очень мечтают избавиться от хлама на носу и видеть за границами своих линз, самостоятельно. На днях я полез на сайты наших украинских клиник"Новий зiр" и "Офтальмика", и ахнул... Толи я наивный и ненаученый горьким опытом, толи нашел новый способ для надежды на что-то хорошее, но вот эти дни размышляю об этом: А какое бы было счастье, без очков ходить... Вот надеюсь наскребсти(металл что ли собирать?) 300 гривен(около 40 $) и провести в одной из этих клиник обследование. Вроде после этого, они должны дать свое заключение, могут они убрать мою близорукость или нет. В последний раз у меня было зрение на отметке -14, без очков ничего вообще не вижу. С другой стороны есть опасность вообще ослепнуть... Побочные эффекты не сообщаются. Вот и думаю что же делать с глазами? Да вобщем то на операцию денег все равно у меня нет, это громадные деньги около 3000 гривен(меньше 400 $), а вот обследование наверно надо пройти. Глаза болят все время, и плывут все время перед "экраном" точки, волоски, шарики... Вот думаю в тайне от жены пойти на стройку, временно, на пару часов каждый день?(опыт есть). Если не подохну конечно. Просить ни у кого не буду...и так в долгах. Дорогие читатели, а вы что думаете по поводу лазерной коррекции зрения? Как с этим обстоит дело в Израиле? Заранее вам благодарен за ваши комментарии... Добавлено через два часа: Ну и дурак же я! Мне сына в школу собрать, обуви у него нет, у жены тоже, у меня штаны единственые разорвались,выйти не куда не могу, зубы гнилые...а я о операциях размечтался. Извините, можно не комментировать... Вопрос снимается надолго...

четверг, 18 августа 2011 г.

Опять скулю...

Опять ночь, опять сижу в интернете, и снова все спят. А я продолжаю "страдать". Мучаюсь и страдаю я оттого, что наш процесс алии уже давно остановился. И это уже не по зависящим от нас причинам... Не могу здесь говорить открыто...попросили. Сегодня жена мне начала говорить свои мысли, в том случае, если мы не репатриируем отсюда... Но я не могу даже мысли уже допустить о таком развороте. Для меня это уход в безисходность и полное разочарование в своем существовании. Все таки побуждаю женушку надеяться на Всевышнего. Хотя если честно руки у самого уже начинают опускаться... Читать израильские блоги и форумы полностью прекратил. Нет, я не завидую... Ощущаю просто боль, от того что у нас ничего не двигается, и угнетение усугубляется увеличением болевых ощущений в голове. Так что только новости Израиля на русите. Считаю дни, когда письмо уже будет в Израиле и с дрожью в мыслях рисую новые и новые сценарии развития нашей ситуации. Я ничего сейчас не хочу, лишь бы мы смогли уехать отсюда навсегда в Израиль. Все время проплывают мысли окончательно оборвать все пути возвращения в Украину(в случае нашей алии), типа продать квартиру, но здравый смысл зудит, что это не разумно... Сейчас очень радует приближение моего самого любимого времени года, осени-и это чуточку согревают мне душу. Я уже не знаю своих планов, исполнения и реализация целей, мечтаний и все такое, это сожрала проклятая боль. Я твердо уверен, в Израиле я буду здоровее а все остальное приложится. Всё завершаю скулить, голова болит невыносимо уже...

вторник, 16 августа 2011 г.

Шолом-Алейхем. Кровавая шутка.-2

Книга прочитана за сутки.(объем ведь небольшой) Весьма и весьма занимательна. Что зацепило, на протяжении всего произведения, автор показывает отношение русских людей к евреям, в начале 20 века. Никогда не думал что у россиян была такая массовая неприязнь к семитам. В книге изобилуют сцены, когда толпа рычит проклятия и оскорбляет евреев, осознавая свою полную безнаказанность... Такое впечатление что в конце 19, начале 20 века, евреи были подобно сегодняшним цыганам, люди социально незащищенные и беззащитные. Постоянные погромы и избиения, унижения и предрассудки. Вот что отыскал в газете"Новое время",октябрь 1911г."Необходимо понять, что расовые особенности так сильно ограничили еврейский народ от всего человечества,что они из них сделали совершенно особые существа,которые не могут войти в наше понятие о человеческой натуре. Мы можем рассматривать их так,как мы рассматриваем и исследуем зверей,мы можем чувствовать к ним отвращение, неприязнь,как мы чувствуем к гиене,шакалу или пауку,но говорить о ненависти к ним означало бы их поднять к нашей ступени..."Председатель Совета Министров Столыпин. Как вам?... Радует в книге, что в тогдашней России, иудеи широко в общении использовали идиш, и было невероятным в те времена, быть евреем и не знать идиша, не уметь на нем писать и читать. Все-таки сегодня к евреям относятся по другому. Евреем в 21 веке быть модно))). Делаю такое заключение из своих личных наблюдений, у нас в Харькове.

понедельник, 15 августа 2011 г.

Док.фильм о палестинских женщинах муджахидках в израильск.тюрьмах.

На нынешней моей работе у меня есть доступ к интернету и жутко глючный махшев, с програмным обеспечением 1998 г. Но это не мешает смотреть мне онлайн некоторые фильмы и клипы из Израиля. Махшев все время зависает и ест мои нервы. А что делать? Один из документальных фильмов которых мне удалось сегодня посмотреть, это фильм о палестинских женщинах муджахидках, которые отбывают сроки в израильских тюрьмах... Это ужасает... С каким спокойствием, а иногда даже улыбкой они рассказывают о количестве своих жертв. Откуда у матерей, жен, дочерей столько ненависти, злобы и желания убивать? Что толкает этих женщин имеющих 5,6 детей взрывать детей других людей? С виду они похожи на любящих существ, ну а в своих откровениях перед камерой, они просто чудовищны.... И во всем у них виноваты конечно израильтяне, евреи, неверные? Кажется с такими установками, какие имеют эти женщины будут новые взрывы. Давшие одним жизнь, у других еe отнимают... Как может Всевышний подаривший жизнь всем, побуждать кого-то ее отбирать? Если бы Б-г действительно уничтожить людей, Он сделал бы это с легкостью... А здесь люди объявляют себя посланиками Всевышнего для ведения джихада. Неужели Создатель одобряет убийство всего живого?Логика мне кажется совершенно отсутствует... www.http://films.sonoson.ru

воскресенье, 14 августа 2011 г.

Шолом-Алейхем. Кровавая шутка

Как прекрастно занятие чтение... Когда тишина, и книга увлекательна, когда так близка душа автора, его мир открывается, как город в котором когда то давно уже был, а теперь приехал опять. К своему стыду признаю, Шолом-Алейхема никогда нормально не читал. Теперь дядя Фрид дал эту книгу, сказав что это про "нас"... Сюжет не скучный. Забавная история приключилась с одним евреем, и одним русским. Они по взаимному согласию поменялись своими национальностями и документами с друг-другом... А время для евреев ой какое тяжелое... И конечно любовь, интриги! Рекомендую вам прочитать самим это занимательное приключение...

суббота, 13 августа 2011 г.

Письмо надежды или адрес с телефоном Мин.Абсорбции

Вчера отправил письмо в Израиль. Теперь остается лишь ждать целый месяц, ответа или реакции на мое послание. Думаю здесь надо поделиться адресом по поиску родычей(когда они хотят вас знать)в Израиле, мне его год назад дали при моем звонке в Министерство Абсорбции, итак: Ministry of Immigrant Absorption Ben-Gurion Airport P. O. B. 16 Israel 71100 Да, и даю номер телефона, они зовут русскоязычную женщину с приятным голосом. +9723973333. Буду рад если кому то эти координаты будут полезны... Представляются мне два развития сценария: 1) тетя откажется повторно, иметь со мной и своими близкими на Украине какие то отношения, даже общаться и читать мое письмо. 2) что-то дрогнет в её сердце, и она позвонит своему престарелому дяде и затем поможет нам с документами, и мы наконец уедем в Израиль... Вот сижу ночью на кухне один, и стараюсь надеяться на положительную реакцию от письма, хотя это достаточно сложно...

пятница, 12 августа 2011 г.

Злая речь

Совсем необычные вещи со мной начали происходить. Когда вижу харьковских чинуш, губернатора, мэра, президента...получаю огромный заряд ненависти и неприязни. Уже не могу спокойно смотреть на их сытые лица с ярко выраженным враньем по любому поводу. Начал замечать что эта неприязнь выливается в злые слова(не ругательства) в адрес этих товарищей. Сегодня жена вспылила и сказала, что уже не может это терпеть, я достал... С этим конечно я согласился, надо бороться с неприязнью к любым людям, лучше ненавидеть мерзкие поступки, но не самих людей... Буду учиться себя контролировать. А к стране этой неприязнь у меня всегда была острой. Сложная задача поставлена.

Дядя Фрид, один из последних родственников

Сегодня(в смысле вчера) у меня был особенный день. Именно сегодня я впервые за 30 с гаком лет, познакомился со своей двоюродной тетей...находясь в гостях, у дяди Фрида. Наш близкий родственник дядя Фрид, находится в плохом состоянии. Ждет смерти... Все эти годы его жена, была ярым противником того, чтобы мы(моя бабушка,родная сестра дяди Фрида)общались с ними. Поэтому общались мы тайно, и весьма редко. Сколько же он помогал деньгами бабуле и маме!Всю свою жизнь... У меня нет слов от дурацкого запрета, но что поделаешь? Бабуля умерла, дядя Фрид настоял чтобы мы(мама и я)пришли к ним...и его жена,впервые уступила. Первое что меня поразило, насколько он ужасно похудел, руки, ноги... Словно он пережил Бухенвальд... А второе, в нем я вижу свою любимую бабушку. Они очень похожи... Я обнял и поцеловал его в колючую щеку, он чуть не расплакался увидя нас, хотя мы виделись недавно с ним, в больнице. Тут я обратил внимание на его дочь, мою двоюродную тету, насколько она красива... В ее выраженых больших глазах, губах, носике светилась невероятная доброта и скромность... По ее лицу ярко заметна еврейская национальность... Дядя Фрид весь наш визит, просто умолял меня написать в Израиль, его племянице, моей тете Майе, что я сейчас и буду делать... Умоляет её лишь об одном телефонном звонке... Передо мной уже лежит чистый лист бумаги, подписан конверт в Министерство Абсорбции. Буду их умолять передать ей это письмо от дяди Фрида и меня... Не знаю, зачем я пишу, шансов мало, что ей станет интерестно узнать обо мне. Но чувства и боль дяди Фрида, думаю должны что-то в ней пробудить... Ой вэй... Как мне его искренне жаль... Я внимательно слушал каждое его слово, не сводя с него глаз. Дядя Фрид очень любит поговорить, а я любитель послушать. Как он мучается от пережитого микроинсульта... Да и желудок его отказался работать. Я обещал привезти ему хорошего знакомого врача, когда тот вернется из России в сентябре... Живи дядя Фрид, умоляю тебя живи,ты нужен мне!!! И хотя ему 81 год, он очень интерестный собеседник, близкий такой и родной... Один из последних моих родственников. Всё! Ма спик! Буду ахшав писать письмо в Израиль... Прошел целый час. Письмо обдумано, написано и запечатано. Но как только я его закончил и перечитал, я вдруг безвучно(чтоб не разбудить моих) разрыдался... Слезы начали просто давить до темноты в глазах, и я их не сумел сдержать... Мне больно и гадко сознавать, что бабуля умирала и звала свою старшую дочь Майю, она поднимала вверх своих кисти,а потом прижимала к своей груди и шептала мне: Андрюша, найди мне мою Маечку... А та так и не соизволила. Теперь я прошу её за дядю Фрида... Прошу и мне помочь, умоляя и обещая никогда больше ни о чем не просить. О Б-же, ну что она за человек, которая за 40 лет звонила матери три,четыре раза и не помогла ни единым шекелем? Да её мать, умирая даже звала свою дочь, только её... Я не могу больше не могу...как горько и больно.

четверг, 11 августа 2011 г.

Моя большая просьба к израильтянам...

Так сложилось что читая блоги друг-друга, мы немножечко стали жить,сопереживать друг-дружке. Искренне благодарен многим за неоднократную помощь. Бывает зажмет так проблемами, что караул, а прочитаешь какой коментарий, вникнешь...бац! и на некоторое время приходит такое себе "успокоение". Громадная человеческая поддержка...через совершенно незнакомых людей. Но сейчас прошу конкретной помощи, именно у граждан Израиля, блогеров. Я уже рассказывал вам, уважаемое сообщество, о своей родной тети проживающей в Израиле уже очень давно. В декабре 2010 г. я писал в Министерство Абсорбции в Тель-Авив, с просьбой найти мою тетушку. Через месяц пришел ответ: мол ваша родственница не желает иметь с вами никакого контакта... Итак, в чем просьба... Насколько я знаю(может заблуждаюсь,поправьте), в Израиле можно найти любого человека через справочные службы. Я очень хочу получить реальный адрес тети... В этом и заключается помощь о которой молю... Я не знаю, почему тетя так категорично отреагировала на мое письмо. Не собираюсь/собирался ничего у нее просить... Может лишь помощь в получении гражданства, и знакомства с моими двоюродными братьями и сестрами. Может я рассуждаю как то наивно, но мне многое хочеться узнать от нее, многое рассказать. Дорогие, что думаете об этом? Сегодня буду писать новое письмо в Министерство Абсорбции с мольбой передать мое письмо, в руки тети..... Если можете помочь, то бекаваша, моя аська: 38-091-01-72 Адир Хэт.

среда, 10 августа 2011 г.

О моей борьбе...

Ну вот, блогу уже будет полгода... До сих пор удивляюсь и недоумеваю, как кто то еще меня читает. За полгода десять тысяч просмотров... Спасибо вам, уважаемые читатели, что не забываете "старину" Адира. Для меня это своего рода поддержка... Очень рад за Ольгу с сыном прилетевшими уже в Израиль. От всей моей души говорю вам: Пускай наш Великий Создатель даст вам своей поддержки, силы и другого... Будьте по настоящему счастливы на Обетованной Земле!!! А я продолжу бороться за нашу алию. Если бы вы знали как мне часто хочеться навсегда закрыть глаза и ничего не видеть. Не отрицательных отчаянных мыслей, не ощущение вечной безисходности, не еще всякого не видеть и не слышать... С каким удовольствием я бы переехал с семьей на необитаемый остров, где никого ... Иногда меня посещают мысли, что на этой планете человеческое существо совершенно лишнее. Недаром даже Создатель почувствовал боль увидя какое зло причиняют люди до Потопа...(смотри книгу Берейшит 6 глава, тексты 5,6) Самое жуткое что сейчас у нас, это ощущение неопределенности. Вроде "лыжи" навострили на репатриацию, а весь процесс "застыл"... И мы как между небом и землей. Душой в Израиле, а телом в Украине. Ой вэйзмир как я хочу нормально работать... Жить полноценной жизнью, а не существовать "калекой"... Я человек совсем не завистливый, но когда я вижу знакомых калек хуже моего, радуюсь за их положительный настрой, и растраиваюсь что не получается мне у них учиться... Не знаю почему. Мне совсем не хочеться человеческого общения как им, мне больше начинает нравится одиночество и тишина смешанная с темнотой. Сейчас у кого то появиться мысль, Адир совсем здурел... Нет, я просто борюсь с гадской депрессией. То я ее побеждаю, то она меня... Все это видно по записям в этом блоге. Кстати, если я замолчу здесь на блоге, без предварительного обьяснения причины, на месяц,два...то знайте депрессия меня доконала окончательно. Но давайте я постараюсь не быть мрачным и что-то интерестное вспомню. Погнали...

воскресенье, 7 августа 2011 г.

Чудная женщина в парке

Прогуливаясь как-то по своему любимому парку, я заметил необычную женщину старательно очищающую почти вросшую асфальтную дорожку в землю. Делает она это именно тогда, когда я гуляю,поэтому ее усердие вижу все время. По её одежде можно сделать вывод, что она либо очень бедна или больна. Обвисшие кофты с рваными локтями, спортивные штаны с оттянутыми коленками, какая то нелепая спортивная кепка. Возраст её еще не подкосил, ей около 55 лет, но ужасная худорба делает ее схожей во время работы, на чудные большие корни деревьев. Невероятно крупный и кривой нос малость комичен. У ней нет инструмента, убирает она все практически голыми руками, весь ее инвентарь: огрызок веника и ржавый погнутый совок. Никто с ней не здоровается, на никого не обращает своего внимания и она... Удивительно с какой любовью она очищает дорожку, словно она всю жизнь мечтала это делать... В большинстве случаев когда мне ее доводилось видеть, работая- она улыбалась сама себе... Чудные люди, чудная страна... Число самоубийств и душевных болезней в Украине постоянно растет, а никому нет до этого дела. Ходит у нас еще такой парень и все время смеется... Есть молодой человек знающий все о футболе, но он все время плачет... Бедные люди... Современные украинские правители пришли не дать людям добробут, а пришли загребать все что только можно, себе в карманы... Надеюсь скоро все измениться... Интерестно, в Израиле ходят такие "чудики"? И как к ним относятся окружающие?

суббота, 6 августа 2011 г.

Я на хоре

Ну не смейтесь... Дело ведь было в школе. Даже и не помню за какие такие заслуги-способности меня "засунули"в этот хор. Просто начал ходить и всё. Представляете, нас ставили в три ряда: самый нижний, чуть повыше второй, надо стоять на табуретках, а третий на высоких стульях накрытых какой тряпкой, наверное чтобы зрители не увидели советской нищеты в ободранной школьной мебели. Так вот, меня практически насильно с 5-го класса заставляли петь. А я это не-на-ви-дел!!! Поэтому как неблагополучный ребенок корчил рожи слушателям со сцены(мельком), а то и не пел совсем, просто открывая рот под пение других. Хор меня ужасно бесил. Особенно ненавистны мне были идеологические песни... Как хотелось издеваться над этими песенками...но я мужественно терпел, открывая рот и показывая всем тогда еще свои здоровые зубы. Еще особенно меня раздражало что в такт некоторых песен, надо интенсивно перебрасывать свою голову с одного плеча на другое. Но вы не забывайте, я малыш не худой, стоял на стуле накрытой какой то тряпкой... И стул подо мной испуганно скрипел, прося о пощаде! Иногда мы нашим "хором", ездили на "гастроли"в другие школы. Вот это для меня было кошмаром. Это наше пение никому из школьников интерестным не представлялось. А ведь как тяжело, делать то, что никому не нужно.. Так я спивал, года полтора, а потом просто перестал ходить на эти занятия, и угрозы мне уже были не страшны. Я очень мечтал ходить в художественную школу, но тогда и мама, и бабушка зарабатывали сущие гроши, и мы не могли себе позволить такое дорогое удовольствие, и краски, этюдник, холсты, угли и т.д.. Всю свою жизнь об этом не перестаю жалеть...

пятница, 5 августа 2011 г.

Глупый и пустой, мой день

Сегодня прошел довольно пасмурный и холодный летний день. Мое угнетенное состояние заметно увеличивается. И снова без видимой на то причины. День ушел глупо и пусто. Почти ничего не делал, лишь ругался с родными, грюкал дверями, сидел в интернете, а с пяти вечера ушел бродить,куда-нибудь... Гуляю я обычно там, где почти нет людей, знаете не хочеться встречать своих знакомых, слушать их любопытство или вызывать неприязнь, жалость. Сегодня вот столкнулся с двумя, только тяжелее стало. Так бродив, я слушал любимую музыку в наушниках, с телефона. Затем я направился на наш "стадион". Сегодня там было довольно оживленно и многолюдно, только на раздолбаном футбольном поле. Играли две команды со смешанными национально и рассово составами. Африканские, китайские и наши студенты на время игры забыли о том, что мешает человечеству нормально жить, о национализме. Внутренне я очень радовался, все-таки видите, возможно убрать эти предубеждения и стать нормальными людьми! Они играли очень командно, сплоченно... Ой вейзмир, какая в этот момент было изумительная палитра неба! Голубое-синее-лазурное-белое... Эти цвета были непередаваемо красивы. Я сидел на стадионе совершенно один, да еще и металлические скамейки довольно ощутимо охлаждали седалище. Вобщем замерзнув, я пошкандыбал домой... Что-то в жизни нашей семьи должно измениться, иначе я сойду с ума от боли и отчаяния...

четверг, 4 августа 2011 г.

Ракеты в Рамадан, это нормально?

Недавно видел такие радостные лица арабов по телевизору, в предверии их празднования священного! Рамадана. Один верующий с короткой бородой, так восторжено рассказывал о взаимопрощении, посте, самоосознании, любви... Если честно, смотря в его набожные глаза, с экрана телевизора, я поверил. Поверил его искренности и воодушевлению. Как не вспомнить мою любимую говорящую, что я всегда всех жалею и всем верю... Когда новости закончились возникла радостная мысль, мол теперь в такой для них радостный праздник, как глубоко верующие люди, наверняка не будут стрелять по Израилю касамами...будет затишье. Я молчу сейчас о том, что убивать неверных, в исламе не просто одобряется... Но в Рамадан... Сегодня мусульмане выпустили аж две ракеты по территории Израиля. Позвольте спросить: Они что атеисты? Или безбожники? Что на это им сказали их верующие друзья, родычи, соседи? Особенно интерестно, что по этому поводу думает их мулла? Не знаю вообще, может быть в Палестине, в Секторе Газы, какие то особенные мусульмане?... Еврей Иешуа как-то сказал: Узнаете их, по их плодам... Как дерево хорошее, приносит хорошие плоды, так и дерево плохое, дает плохие плоды.... Мудрые слова, помогающие видеть корень... Жутко видеть, когда у людей нет ничего святого... P.S. Не знаю как вы, а я видя какой либо товар произведеный мусульманами, вспоминаю их ненависть... Хотя безусловно не все такие, но все же.

среда, 3 августа 2011 г.

"Наших" блогеров прибавилось...

Очень радуюсь находя новые блоги о репатриации на нашу Обетованную Землю. Это же какой грандиозный опыт и смелость надо иметь, что подвигнуться на ведение блога про алию! Однако это налагает и какую то ответственность перед читателями... Ладно вступление поста написал, теперь середина. Прошу приветствовать двух новых блогерш(прошу простить за такой термин), двух авторов-дам, с начинанием собственных проэктов. Это блоги под названиями:"Ветер перемен"(автор Фиалка) и "Мой путь к мечте"(автор Либэ"). Прошу любить и жаловать, на их блоги перейти можно прямо из моего профиля... Пожелаем этим авторам самого замечательного и наилучшего! А все-таки как здорово встретиться всей армией блогеров семьями и пообщаться о том, о чем не писали в блогах... Ой вейзмир... P.S. Прошу прощения у тех блогеров, чьи блоги не анонсировал, иногда блог становится популярнее до того, как я о нем узнал...

вторник, 2 августа 2011 г.

Веяния харьковских молодых людей...

Вчера утром, когда я вернулся с суточной смены, зазвонил телефон, который использую только по комерческим делам(указываю этот номер, когда что-то покупаю или продаю). Парень интересовался отдал ли я свою учебную и др.литературу на польском языке? Давал такое объявление на ХарьковФоруме. -Нет, могу вам отдать... И сегодня мы встретились. Парень оказался таким приятным искренним и простым собеседником. Оказывается он выиграл конкурс на учебу в Польше, и поэтому ищет материалы по польскому языку. Мне стало интерестно узнать его мысли, о планах, надеждах. То что я услышал, убедило меня, что я не один, не вижу оптимистического будущего Украины. Сергей рассказал, что большинство его знакомых, друзей, родственников не видит никакой перспективы, надежды или хоть какого-нибудь будущего в Украине. Все пытаются всеми возможными путями бежать подальше из нашей страны. Я слушал молча, не давая оценки вслух, его словам, и думал паралельно о своем: Я ведь хочу бежать из этой страны не только по экономическим соображениям, а более по медицинскому вопросу, и др. Интерестно, что Сергей вторил моим мыслям, в этой стране еще вымрет два, три поколения, пока не построят цивилизованную страну. Я не мог с ним, не согласиться... Он ушел с кульком книг на польском, а я с ворохом мыслей...

Все меньше хочется здесь писать...

Вот видимо иду и я, по стопам известного в наших репатрианских кругах, блогера Алекса... Пропадает желание здесь писать свое внутренне, открывать свою душу... Может это русский менталитет, но замечаю, чем больше я искренен, тем больше соплей в плевках в мой адрес... Среди моих знакомых я из-за блога, прослыл чудаком. Чуть ли не чудовищем... Некоторые теперь со мной не общаются или делают обо мне такие выводы, что мне бы и в ночном кошмаре не приснилось... Алекс, старина, в чем то я тебя понимаю теперь... Но дружище, ты бы вернул блог,а?.... Проэкт Адироблогушка, все равно " греет" мою мечту о написании книги о том, чего насмотрелся в жизни... Грустно что из-за этого блога потерял некоторых людей,которых считал друзьями, они вообще теперь меня игнорят... Да уж, рассказал о наболевшем... Заглянув в мою душу, они скривились и навсегда от меня отдалились... А ведь у меня с ними было столько общего! Когда по телевизору вижу новости из Израиля, в сердце и сознании что то переключается, как будто бы я вижу что то родное и до боли близкое. Родненьким становится и иврит. Радуюсь что даже жена говорит, что теперь иврит ее не пугает, как вначале. Не знаю на что надеяться, на лучшее хочеться, а внутри ждешь худшего... Уже устал от фраз анонимов, однотипных издевок... Очень хочу радости, покоя, мира в сердце... Не так давно начало болеть сердце, а до этого такого не случалось... В глазах плывут черные полоски, точки, какие то нитки... Думаю все из-за нервов, переживаний... Как же я мечтаю покинуть эту страну,ставшую мне совсем чужой... Не вижу будущего Украины, не вижу... Не судите пожалуйста меня строго, уважаемые читатели, я знаю что говорю... Да предвижу мысли некоторых: вбил себе в голову о Израиле! Да, вбил! Именно с Израилем связано мое выздоровление, и новая, вернее обновленная жизнь... Вам не мучавшимся от боли, и осуждающим меня, это не понять... P.S. Если кто из моих знакомых мне людей хочет что-то мне высказать, говорите пожалуйста не анонимно, а называя себя вашим реальным именем... Так будет честно.