Поиск по этому блогу

Общее·количество·просмотров·страницы

пятница, 29 июля 2011 г.

Больше не будет анонимных сообщений!

Дамы и господа, уважаемы читатели! Спешу вам сообщить, что отныне на блоге не будет коментариев от анонимных товарищей. Все очень просто, я не хочу чтобы блог был похож на забор, где пишут всякие тети и дяди, нехорошие слова и мысли... От большинства анонимных комментаторов/комментариев лишь негативный осадок. И оно мне надо? Нет, лучше поберегу нервы и здоровье. Всех анонимных читателей приглашаю в ряды читателей. Регистрируйтесь и будем дружить блогами... Вот такая братцы маца... Надоели вы мне больно, анонимусы...

четверг, 28 июля 2011 г.

Бредовая идея или нет?

Вот снова никак не могу заснуть, всякое в голову лезет... Но больше думаю об Израиле. Неужели я хочу что то особое? Разве не имею право? Я же ведь на самом деле внук и сын евреек, да и я осознанно хочу жить в Израиле, в еврейском государстве! И лишь потому что у моих близких повторные св-ва о рождении, я не могу получить гражданство! Ну разве моя вина, что мой пьяный дедуля сжег оригинальные документы? Что я могу еще сделать? Знаете я придумал... Буду писать всем известным евреям во всем мире письма, с просьбой помочь мне и моей семье, получить израильское гражданство... Опишу подробно ситуацию, все как есть, подробно... Если все мои попытки будут безуспешными, буду искать/умолять о помощи господ Фельдмана, Березовского, Фирташа, Абрамовича, и других известных русскоязычных евреев во всем мире. Я не прошу денег, я лишь прошу помочь мне в получении гражданства. Многие из этих людей имеют тесные связи с Израилем и может быть помогут? Странно так, я желаю и не могу попасть туда, откуда некоторые убегают... Вобщем это будет самым последним шагом, самым крайним...

Моя новая под(работка)

Я уже рассказывал, что уже имею постоянную подработку по воскресеньям. Знаете случилось чудо! Я просил у Всевышнего помощи в этом вопросе. Анализировал разные предложения. Например мне предложили в супермаркете разливать живое пиво в бутылки, за 80 гривен за 12-ти часовую смену. Вроде бы неплохо можно и общаться и с кондиционером помещение... Но остановили некоторые существенные детали:1) со своей болячкой врядли выдержу... 2) контенгент жуткий... 3)без выходных. Предлагали также место на стройке подсобником. Лучше уж в Израиле буду подсобничать. Вобщем такие и подобные вакансии. И тогда я вспомнил о человеке, в фирме которого я когда то подрабатывал, растались мы с ним пять лет назад хорошо, он звал меня оставаться, но я уходил так как, тогда имел еще две работы... От мысли до первой рабочей смены прошло меньше недели. Барух Ашем!!! Я все таки работаю... Работа не сложная но ответственая. Я охраняю в офисе, офисы... Есть возможность отдохнуть, кондиционер, душ, вентилятор, микроволновка, холодильник, чистая вода...видеонаблюдение. Вообщем намного спокойней чем моя предыдущая работа... Хвала Создателю, что имею такую работенку! Очень надеюсь до Израиля работу уже не менять... Как же я хочу туда уехать...

среда, 27 июля 2011 г.

Жарища и мой первый самоучитель иврита

Ну вот дождливые деньки прошли, и пришла испепеляющая жара. Кондиционеров дома не имеем,(я не заработал) так и живем в 35 градусной жарище. Сегодня сын вынес на балкон градусник замерить температуру на солнце с нашего балкона. На 48 градусов он, по моему совету эксперимент прекратил... В троллейбусах, автобусах, трамваях находиться невозможно, все раскалено до невозможного, никаких мазганов никогда в них в помине не существовало. Все мучаются молча, без жалоб...даже наблюдаю изредка любителей жары на базарах, таджиков, узбеков, татар, стоят на открытом солнце и хоть бы хны... Вода со льдом, душ и вентилятор это и есть наша формула спасения от спеки. Неужели и в Израиле стоит такая же жаридла? Ой вэй надеюсь там это легче переносится, все-таки страна поцивилизованней чем наш зародыш капитализма... В 2009 году мы семьей были на море, жара в Крыму нами так как в Харькове не ощущалась, даже наоборот намного легче. Я вот до сих пор хожу с белой кожей,а жена и сын уже чуть загорели... Вчера нарыл в букинисте свой первый учебник иврита, по которому еще в 1995 учил иврит,"Современный иврит" Шошаны Блюм и Хаима Рабина,очень обрадовался и сразу его купил. Уж очень я жалел, что в свое время его продал... Очень нравилось простое обьяснение сложных понятий. Как все же хочеться увидеть шемеш в Израиле...

понедельник, 25 июля 2011 г.

О том, как нельзя воровать, или снова о евреях...

Удивительно как много в нашей жизни случайностей... Например если бы моя бабуля не поехала с подругой в Ялту, то не встретила бы моего будущего деда... Ну попорядку. Моя бабушка работала на обувной фабрике. Была она такой симпатичной евреечкой,милой и общительной. Через некоторое время она познакомилась на работе, с одним дядькой-евреем. Мягким и обходительным человечеком. Завязались между ними чувства и со временем они поженились. Через год родилась моя тетя Майя(живущая ныне в Израиле). Супруг бабушки как мог обеспечивал свою семью, но после войны это было очень сложно... И вот посмотрел он, как кто-то из его знакомых коллег выносит из завода подошвы,спрятав их предварительно в портянки, решил также "подработать"... Сделав все по "инструкциям" коллег, он направлялся бодрым шагом к проходной. Но не тут то было... В этот день на проходной была серьезная проверка. Проверяли вышестоящие органы. Они то, и забрали первого бабушкиного мужа, с тремя парами подошв... Ему дали 8 лет, в то время вобщем то, это еще не дюже много... Но бедняга в тюрьме умер после продолжительной приобретенной в тюрьме, болезни... Так и осталась бабуля с маленьким ребенком на руках... Прошло несколько лет. Бабушкина еврейская закадычная подруга, помогла ей поехать в Ялту, чтобы отдохнуть ну и развеяться... Именно там бабушка нашла своего второго мужа, ставшего впоследствии отцом моей мамы и дяди... Есть закон Б-га, не укради! Этот закон является частью мудрости нашего Создателя, желающего нам благо. Соблюдение этой заповеди считаю очень важным... Воровство никогда и никому на пользу не пойдет.

В метро...или мой "транспорт в себя"

Сегодня моя первая рабочая ночь на новой подработке, копейки, но все же... Я зашел в метро в котором очень давно не ездил. Купил жетон у грозного автомата за 2 гривны, и пройдя турникет, спустился по длинной лестнице на станцию,"23 серпня". Ожидал я поезда очень долго, по моим меркам, аж 9 минут, раньше таких интервалов не наблюдал. Все скучающие на станции пассажиры лениво так затолкались в полупустые вагоны, и сразу падали на полуободранные коричневые сиденья. Сиденья так устроены, чтобы сидящие могли посмотреть друг другу в душу, заглянуть в глаза, осмотреть и сделать какие то свои выводы о вас, как о человеке. Однако многие усаживаясь, сразу начинают читать обклеенные стены с рекламой, либо делать вид, что читают, сами же уходят в свой мир мыслей, проблем... Как только новый пассажир заходит на следущей станции, глаза всех сидящих начинают с жадным любопытством его расглядывать. Бедный новый пассажир, начинает от этого конфузиться и даже слегка краснеть, но взгляды сидящих не долго исследуют новичка. Новая станция и бывший новичек уже становится частью сидящих в этом"племени",сего вагона... Пейзажей за окном в метро не бывает, лишь сплошная темнота ночи. Словно нет солнца, не цветов, нет зеленой травы...только лишь изредка вспыхивают огни станций. А что чувствуете вы, когда двери состава метро перед вами глухо захлопываются? Правда не приятно? Метрополитен удобный вид транспорта, ведь там можно побыть одному в вагоне, наедине со своими тревогами и планами, смотря на мрак в тонелях, понять кто мы на самом деле... Теперь это будет каждое воскресенье, "мой транспорт в себя"будет вести меня на работу...

пятница, 22 июля 2011 г.

Невероятная история с моей прабабушкой.

Сегодня когда мы с мамой посещали в больнице нашего последнего родственника, он рассказал нам невероятную историю о моей прабабушке, и его маме... Гися Лазаревна была всегда боевой женщиной, но в тоже время мягкой и спокойной. Однажды утром когда она хлопотала по хозяйству(тогда ей было 77лет),ей стало плохо и она, моя прабабуля, упала на пол. Бабушка с трудом ее подняла и уложила на диван, сразу вызвала скорую... Молодой врач скорой, осмотрев прабабушку пришел к неутешительному выводу, смерть от инсульта. Ужас, плач, слезы, отчаяние постигло всех в семье, прабабуля была любима и уважаема... Глубоко к ночи немного успокоившись все легли спать. На утро бабушка встав с кровати обмерла от ужаса! Прабабушка встала с постели и мыла посуду!!! Она была поражена рассказанным ей, о ее мнимой смерти... Честно говоря я как то сомневаюсь в этой истории процентов на 20... Хотите верьте, хотите нет, рассказал то, что записал со слов бабушкиного брата... Но он никогда меня за всю свою жизнь не обманывал... После этого Гися Лазаревна прожила еще 7 лет, и все-таки умерла от инсульта второй раз, по настоящему...

среда, 20 июля 2011 г.

Вариант экономии на мобильной связи семьи в Израиле

Ой вейзмир, сейчас чувствую полетят в меня комментарии израильтян. Но я готов высказаться и выслушать по этому поводу. Сейчас живя в Украине, глубоко разобравшись в тарифах на связь, я дошел до того,что по всей стране звоню за сущие копейки, не задумываясь о длительности звонка. Дело здесь не в образованности, большем интелекте, а в элементарной логике... Так вот, анализируя тарифы на связь в Израиле, я тоже пришел к некоторым выводам, которыми и спешу поделиться. Ведь я дошел теоретически, а в этой сфере нужен и практический опыт, за которым и обращаюсь к моим читателям. Начнем? Как я уже упоминал тарифы на мобильную связь очень дорогие. Например в Израиле практически нет понятия "ноль в сети"к которому так привыкли граждане Украины. Минута в сети, каждая!стоит денег, от 9 агорот как например в тарифах для солдат и студентов, на выбранные номера, до 1,16 шкалимов на припейде. Один из вариантов купить семье предоплаченные сим карты, например того же Оранжа, минута в сети в обычное время 1,16 шк. В эрэв хаг чуть дешевле 1,08 шк. Но! Нет обязательных платежей, нет рабского контракта. И существуют разные карточки пополнения, такие как у Оранжа, за 70 шкалим дается энное кол-во минут в сети, действуещее 30 дней. А можно и не пополнять, лишь принимать входящие вызовы. Срок действия припейда один год. Замечу, в Израиле мобильные операторы монополисты в сговоре. Держат сообща почти одинаковые тарифы. Ужасные глюки биллинга сетей, ошибки, сбои...ничего доказать у абонента нет шансов(прямо как у нашего украинского МТС). Так вот, если у каждого члена семьи будет предоплаченная сим-карта, а дома установить обычный городской телефон получим существенную экономию. Например фирмы"Бэзэк"? Занятно что звонок с Бэзэк на мобильный всего лишь 15 агорот! Абонплата средняя которую раскопал на их сайте, где то 50 шкалим. Итого получается довольно дешево. Один городской и три припейда.(для семьи из трех человек)... Кто из семьи дома, спокойно 3вонит другим членам семьи, находящимся вне дома. А второй вариант идти в офис представителя оператора со своими набросками тарифа для себя... Но вот мало шансов, что представители оператора обрадуются и дадут желаемое... Но на первое время все же мне кажется первый вариант более дешевым. Ну что думаете?

понедельник, 18 июля 2011 г.

Что порождает национальная и личная неприязнь...

Был замечательный теплый майский день, как будто бы из приятного сна. В этот день я сидел за своей последней парте третьего ряда, и глазел в окно, на чистое голубое небо, на пританцовывающих от ветра три пирамидных тополя. Они всегда были моими соседями практически на всех уроках в школе... Я часто мысленно общался с нами, мечтая о возможности понимать язык всего живого, даже экспериментировал задавая разные вопросы и они "отвечали"... Правда за такое внимание к флоре вокруг школы я часто получал двойки за невнимательность на уроке. Ну и хай...ухмылялся я. Наконец самый нудный урок алгебры завершился, и я с облегчением собрал портфель и направился в спортзал, на урок физкультуры. Так как уже шел май месяц, то нам разрешали просто поиграть в футбол. Футболист из меня не ахти, но во дворе меня тренировали наши сявки. Я и на воротах стоял и в защите. Но мешал избыточный вес и очки на носу. Вес мешал быстро двигаться, а очки часто мне разбивали в дребезги. Сегодня на нашем матче, меня поставил наш учитель, по прозвищу Колобок(дядька пузатый и круглый), быть защитником возле ворот. Не сложно совсем. Видя приближаюся атаку соперников, я бросался в пыльную тучу и выбивал мяч подальше от ворот,изредка пытаясь создать свою атаку... Сегодня со мной в паре был Кися, и на воротах стоял Серый. Кися был со мной в дружественных отношениях. Нет, он человек из нормальной семьи, никогда не общающийся с пацанами с улицами. Думается он из еврейской семьи, возможно это нас и объединяло, всегда было о чем поговорить. А вот Серый, тихоня, спокойный обычный парень, но почему то, меня не долюбливающий. Убеждался в этом неоднократно, по мелочам... Матч задался жарким. Три раза мне удалось выбить мяч прямо возле наших ворот. Предвидя новые опасные моменты я стал чуть подальше, попросив Кисю быть ближе к воротам. И тут началось... Серый просто взбесился! "-Пошел вон оттуда!"закричал он.-Ты же закрываешь мне весь обзор поля!"... Меня конечно обидело его замечание, и манеры... Но я молча перешел в др.место. Но Серого это не удовлетворило. Он стал показывать накипевшую ко мне неприязнь, бранными словами. Я молча стоял и смотрел ему в глаза. Его неприязнь ко мне, и сегодня является для меня загадкой. Мы никогда с ним не конфликтовали, я не влюблялся в его девушку, не соперничал с ним за звания любимчика, кем он являлся у учительницы алгебры и геометрии. И тут такая агрессия... Я забыв о матче подошел вплотную к нему." -Чего ты добиваешься?"начинаю раздражаться я."- Ты ублюдок,зековский выродок и жидовское отродье!!!" Это уже выдержать невозможно. Словно отказали все мои сдерживатели. Я начал наносить удары забыв об осторожности. Сявки учившие меня жить, обучали меня куда можно бить, куда нельзя... Но все их уроки ушли из моего сознания, я бил от обиды, от волны ненависти, и от отчаяния.... Я просто не мог успокоиться и остановится. К счастью, на помощь Серому бежал Колобок с тремя пацанами. Тяжелым ударом ноги он сбил меня с ног на поле. Поднявшись я увидел окровавленую губу Серого и огромный синяк,который почти закрыл глаз, рваная в клочья футболка. Напрасно учитель пытался добиться от нас причину конфликта, и я, и Серый героически молчали... До окончания школы он со мной так и не общался, лишь угрожал мне темным переулком. А я молчал... Главное что он больше не называл меня жидовским отродьем никогда... Да и жаль мне его как то стало... Знал бы он что у меня в кармане школьной формы тогда был нож, которым я готов был защищаться... Вот так ненависть вызывает ненависть. Прочитал что у 73% арабов Палестины имеется ненависть к евреям Израиля. О каком будущем мирном соседстве двух государств идет? Надо учиться избавляться от ненависти, добром это не закончиться...

воскресенье, 17 июля 2011 г.

Пара строчек

Всем шалом или здраствуйте... Чтобы не раздражать своих анонимных читателей, решил чиркануть пару строчек, нажимом на клавиши моего старого мобильного телефона. Скоро он навсегда погаснет, ведь совсем бедняга глючит, клавиши светятся лишь 1,4,7 остальные в темном ауте. Постоянные сбои начались. Тогда и блог замолчит, но удалять ничего не планирую, ведь это все, материал для моей будущей книги. Я живу сейчас в каком то "астрале"... Ищу работу, обходя некоторые злачные места, разбрасываю в интернете свои резюме...продаю все из дома. Если таки не уедем в Израиль, пойду здамся в "рабство",это такая работа, без выходных и с ненормированным графиком, сколько смогу... Хорошее кстати средство от депрессии, безисходности...проверено. Каждый новый день ожидаю с надеждой, звонка с информацией о репатриации. Сказали так, типа заткнуться и ждать. Вот и ждем... Вся наша проблема в том, что свидетельства о рождении моих близких, благодаря которым получаю возможность на алию, повторные... Из-за этого весь этот, слиха, тухэс... Живем себе и не знаем что будет с нами дальше. А кто знает? Только Всевышний! На все Его Воля...и наши жизни, судьбы тоже в Его руках. Мы делаем все что можем, и надеемся на лучшее. А желание/надежда уехать навсегда в Израиль нас пока не покидает. Скорее даже увеличивается. P.S. Alex, коль акавод что все таки вернул свой блог. Леша, рад твоему творческому возвращению, очень тебя не хватало поверь...

четверг, 14 июля 2011 г.

Как двое русских трех евреев спасли...

Шел 1941 год. Возле Харькова шли бои. В маленькой комнатушке, в коммунальной квартире, старого двухэтажного домика, жила обычная еврейская семья. Мама, дочь и сын. Жили бедновато как и большинство харьковчан. Мама пропадала целыми днями на Центральном Рынке, находившегося невдалеке от дома, зарабатывая гроши. Надо же как то кормить двоих детей-подростков... Мама приходила домой и буквально валилась с ног от усталости. С продуктами совсем беда, а тут еще по базару пошел слух, что немец, придя в первую очередь убивает евреев... У дочки Леночки была замечательная подруга, лет на пять ее старше. Она была красивой женщиной, совсем недавно вышедшей замуж действительно за любимого человека. Тот был солидный мужик работавший каким то начальником на Южной Железной дороге. Время девочка часто проводила у своей взрослой подруги, прямо на работе, в библиотеке. Она как могла пыталась быть полезной, расставляла на полках книги, ремонтировала их, заполняла разные формуляры и др... Сложно как то объяснить причины взаимной симпатии, обычной, но бедной еврейской девочки и двадцатилетней благополучной русской девушки... Однако одно известно наверняка, девочка была невероятно общительной и живой. Возможно это и стало причиной их дружбы? Об знали только они, но увы, сегодня спросить их об этом, мы уже не сможем... Однажды муж женщины назовем его Иваном, а ее Верой, пришел домой крайне растроенным. Он рассказал Вере о массовом исходе еврейского населения из Харькова, и подтвердил слухи с Благбазы, что немцы на самом деле придя к власти, уничтожают все еврейское население. А озабоченность его состояла в том, что не хватало эшелонов для желающих быстро убраться из почти окупированного фашистами Харькова. Тогда Вера сообразила, что ее любимая подружка совершенно не знает о наближающейся угрозе, и упросила своего мужа любыми возможностями помочь выехать Гуревичам.... Вечером когда уже мама семейства собиралась ложиться спать, и просила детей постелить, раздался звонок в прихожей. Соседи открыли входные двери и увидели мужчину в кожанном длинном плаще.-Добрый вечер!Гуревичи здесь живут?выпалил он с порога. Его внешний вид испугал соседей, они приняли его за чекиста, которые таким образом на ночь глядя забирали куда то людей, и те больше не возвращались... А мужчина уже стучал в двери семейства. Мама открыла двери с удивлением:-А вам кого? -Добрый вечер! Я муж Веры,подруги вашей дочери... Собирайте пожалуйста, быстрее ваши вещи в простыню...и он объяснил то, что уже все евреи хорошо знали. Вчетвером они с двумя узлами из простыней сели на ожидавшую на улице повозку с извозчиком и через некоторое время Иван рассталкивая стоявших на перроне людей подвел к вагону эшелона всю троицу:"-Больше поездов может и не выйти, город вот-вот будет захвачен, это ваш последний шанс!" Мама семейства, поправляя спадающую косынку, открывающую поседевшие волосы расплакалась со словами благодарности этому человеку... Через два года его убили на фронте. Он оказался прав. Эшелонов больше не было. Практически все евреи Харькова были растреляны, повешены и растерзаны в гетто на Московском проспекте. Позже это место назовут Дробицким Яром. Убитых и раненых сваливали в огромный котлован. Говорят стоны и движения верхнего слоя земли были слышны на протяжении двух суток. А семья Гуревичей, вот таким чудом спаслась. Это были моя прабабушка, бабушка и ее брат... (услышал эту историю и записал со слов бабушкиного брата, только вчера) я никогда не смогу такое забыть...

вторник, 12 июля 2011 г.

Как я был художником...

Не рассказал я здесь еще о своей особенной работенке. На первый взгляд, эта была работа подмастерьем в художественной мастерской, где расписывали посуду, подносы и другое... Декоративная роспись. Но если копнуть глубже, на этой работе я получал образование ценителя, гурмана живописи, художника... Это очень позитивные воспоминания. Запах титановых белил, невероятные палитры цветов на разносах, семейная обстановка на рабочем месте, интерестные беседы, все это меня, тогда еще шестнадцатилетнего пацана, не знавшего нормальных человеческих отношений просто восхищало. На этой работе я проводил целыми днями, ведь краски и кисти- часть моего внутреннего человека, моего еще в детстве, подсознательно выбранного призвания. Знаете, это так по сумасшедши восторженно... делать каждый день то, к чему лежит твоя душа. Даже черновая работа, которой я в основном и получал, меня не огорчала, а наоборот предвосхищала в моем нутре, мое художественное будущее...которое увы растаяло. В то время, когда я не загружал готовую продукцию, не вымывал бочки ацитоном, я тихонько садился и пытался набить руку на мазках. Я был бездарный ученик, но вот учитель у меня был замечательный. Один из художников, обратил на меня внимание, и очень огромное количество своего времени, потратил обучая азам своего кучерявого непутевого ученика... Он не получал за это ни копейки, но его доброту, заботу я наверное до моего крематория не забуду... Он был моим первым и последним учителем живописи. Благодаря только ему, я полюбил Левитана, гениального художника еврея. Познакомился с Ван Гогом, Шишкиным, Васильевым, и творчеством других великих художников. Он давал мне домашние задания, и всегда находил положительные моменты в моих набросках. Этот человек положил мне в душу, часть своей любви к живописи и искуству, которая горит и по сей день....правда намного меньше... Представляете, дошло до того, что в один радостный день, я был взят в штат художников, и получил свою первую, рабочую беличью кисточку... Ужасные работы мои и сейчас помню...интерестно продались ли они? Но радость была не долгой, фирма наша развалилась, и как и все хорошее, моему упоению пришел гаплык. А уроки/советы учителя я своего и сейчас вспоминаю, открывая старенький этюдничек и вдыхая запах живописи от тюбиков с маслянными красками, начинаю рыться в фрагментах изредка хорошей прошлой жизни.

пятница, 8 июля 2011 г.

Сложный разговор или на грани

Сегодня в моей жизни улыбнулось хоть что-то, приезжал братец. Мы заехали к маме, и так как мне тяжело очень её выслушивать, я отдал это преимущество брату. А сам ушел в другую комнату, и уселся на кресле взял на руки пушистую кошаньку Матильду, и принялся ее гладить. Эту вислоухую британскую кошку мы с братом подарили маме на следущий день после похорон бабушки, очень хорошо помню этот день, так этого тогда еще котенка,я вез за пазухой,и она здорово расцарапала мне тогда живот... Обычно где то раз в неделю я звоню нашему родственнику Ф. (родному брату моей бабушки) на его домашний телефон в Харькове. Уже шестой год он живет в Германии. По не понятным мне причинам, его жена(не еврейка) категорически, на протяжении 40 лет, не желает общаться с его еврейской родней... И бедный Ф. хоть и продолжал помогать материально своей сестре(моей бабушке) и своей племяннице (моей маме), общаться полноценно с нами не мог. Поэтому когда они уехали в Германию, мы и не знали. Поэтому я делал такой ритуал практически каждую неделю, просто набирал на своем мобильном их номер, и ждал пока вызов не завершиться. И вот сегодня с кошанькой на руках, я набираю его городской номер, и вдруг раздается голос из трубки:"Алле!ой вэй, хто это?" Я сбросил кошку и не поверил своим ушам! Дядя Ф.! Мы начали разговаривать, он жадно слушал, а потом заплакал..."-Андрюша!у меня же кроме тебя, твоего брата, вашей мамы и Ю.(моего дяди) больше никого нет!..." Я рассказал ему о наших планах уехать в Израиль, на что он, с таким придыханием, повысив голос сказал:"-Езжай хоть ты на Святую нашу Землю, конечно уезжайте, нечего на Украине делать!". Он ужаснулся о моем рассказе о его племянице живушей в Израиле, и даже не поверил мне, что она отказалась каким нибудь образом поддерживать родственую связь с нами. Когда он перестал спрашивать о нас, то начал говорить о себе, как ему очень плохо было в Германии, и он будет умирать здесь на Украине. Я как мог ободрял его состояние, но лишь вызывал еще больше рассказов о его старческих болезнях и еще больше угнетал таким образом, несчастного старика. Недавно ему исполнился 81 год, но умом, манерой говорить, шутить, вставлением слов на идише, это был он... Дядя Ф... Как же его интонация схожа с интонацией бабули, все таки родные люди, брат и сестра. На мой вопрос, чтобы увидеться, он снова чуть не расплакался... Сказал, что его бешеная жена, устраивает ему скандалы по маленьким пустякам, а за нашу встречу он и думать боится... Вот и вроде есть дорогой родственник, а увидеться с ним невозможно... Мы общались почти полчаса, а когда закончили мне стало очень плохо. Темнело в глазах и начало тошнить... И опять очень-очень грустно... Кстати нам отменили консульскую. Вот так. Только пожалуйста не спрашивайте почему, бевакаша. Будьте милосердными, я и так на грани... Здорово, все-таки сегодня я продал через интернет одну из своих книжек, аж за 65 гривен.(8$).Так что пока продолжаем существовать... А там будет видно.

среда, 6 июля 2011 г.

Сижу ночью на кухне

Сижу вот уже часа три на кухне в полной тьме. Только машины шумят за окном, шины которых "ругаются" от качества наших дорог. И мой дружище холодильник, заверяет меня в своей дружбе, небольшим мурлыканьем. Я действительно не могу объяснить самому себе, почему у меня такое состояние. Для плохого настроения у меня нет весомых причин, а для жуткой тоски-отчаяния и тем более. А оно есть, и я его не могу контролировать. Представляете отчаяние без причины... Какая то эмоциональная боль, надрыв, толи предчувствие толи последствия чего то... Сегодня так хорошо пообщались с женой. Когда она сидела у меня на коленях, я ей рассказал (прямо исповедался)наконец то, о том что чувствую уже более года, всю душу наизнамку...и так хорошо на этой душе стало. Потом мы готовили вместе кушать. Посмотрели комедию... И вроде мне стало легче так. Но как только мои родные легли спать. Это клятое состояние вернулось со страшенной силой. Уже молчу за сегодняшние приступы боли, от которых темнело в глазах. Так вот и сижу на кухне в таком состоянии. Думаю надо быстрее как то заснуть, беру коробку таблеток...а они уже закончились. Тогда беру румачку и наливаю себе коньяка(подарок брата) принимал внутрь наверное минут двадцать... И вот мне действительно, в полном смысле, стало спокойнее... Боль не исчезла но эмоционально стало значительно легче. Даже и сам не ожидал такого эффекта. Сейчас наверное почитаю Священную Книгу и затем сделаю попытку заснуть....

Мой дедуля

Что то сегодня к моему блогу повышенный интерес, с чего бы это?... Мое состояние сейчас очень похоже на то, что поется в песне "Ассоль",моего земляка Чижа. Если будет возможность послушайте... Ну ладно, закрываю рот о себе... Начну с того что дедулю своего я совершенно не помню. Он умер от рака легких после того, как мне исполнилось два года. Из рассказов бабушки он мне стал чуть ли не самым любящим дедушкой на свете. Другого то у меня не было. Родился и вырос он в Подмосковье. Настоящий бородатый красивый мужик. Кстати его дед был цыган. Было у него еще три брата. Дружная такая русская семья. Моя семья,(я, жена, сын) носим фамилию моего деда. Всю свою жизнь дед работал мастером альфрейщиком. Вместе с моей бабушкой они объездили практически весь Советский Союз, дед поистине был талантливым художником,которого еще надо было поискать. Довелось видеть его работы вживую и фотографии. Дворцы, церкви он расписывал вручную, без трафаретов. Никогда он не брал учеников, называя своим единственным учеником-напарником свою любимую жену, мою бабулю. Все бы хорошо, но при расчете за работу, дедуле везде наливали "отходную", иногда и не одну...бутылку. Так он начал злоупотреблять алкоголем. И хотя бабушка была ярым противником алкоголя, не в её силах было помешать уже сформировавшейся привычке деда, серьезно пить. Дед мой покойный был хорошим общительным человеком но лишь когда трезвый. Все алкоголики просившие где-нибудь у него мелочи, всегда получили 3-5 рублей со словами"Выпей за мое здоровье!". Да и просто люди попавшие в беду шли к нему, почти никогда никому не отказывал. Зарабатывал он весьма хорошо. Мне передалась одна черта моего саба. Не выношу лжи... Вот и он, если узнавал о лжи направленной против него или его семьи, бросался драться. В особенности когда выпивал, дед становился очень агрессивным и резким, даже за нож мог взяться. Надо заметить что дедушка мой был конкретный антисемит, иногда и бабуле доставалось...хотя всю свою жизнь он ее очень любил. Если где нибудь он находясь не в совсем трезвом состоянии встречал еврея, то мог позволить себе уставиться тому в глаза и затем смутив, начать громко произносить услышанные от жены слова на идише, например "азохэн вэй" или "вэйзмир" и т.п... Пока человек не уходил в сторону. Узнав что его дочь беременна мной, он был в безумной дичайшей ярости. Бабушка закрывала собой мою мать, чтобы он не ударил ее. Но затем будучи трезвым,извинился за гнев, но приказным тоном сказал матери:"-Чтобы родила мне пацана, и назвала его Андрюха, в честь моего другана!"... Когда я родился, дед уже знал что он болен, знал что я буду его первым и единственным внуком, которого он увидит в своей жизни. Он не жалея сил приготовил комнату для будущего внучка, полностью в стиле мультфильма "Ну погоди". Не жалел и денег на вещи, игрушки, и др. Столько игрушек как при рождении, у меня больше никогда не было в жизни... Дед последний раз меня взял на руки в 1979 г. в больнице, где он и умер через пару дней. Не дожив и до 55 лет...

вторник, 5 июля 2011 г.

Нытьё.

Жизнь, я, или мое физическое существование продолжает быть дальше... Сегодня купил бутылочку чилийского красного сухого вина. С женой по капельке смакуем...спасибо братцу. Потихоньку ищу/присматриваю себе какую нибудь работу/подработку. Думаю продавать все свои книжные запасы, вот и звонки пошли по моим объявлениям в интернете. Но звонят лишь перекупщики, желающие скупить "моих книжных друзей" за бесценок. Мой любимый 22 томник Льва Толстого, или 8томник Чехова, ну а за 12 томник Достоевского и вообще говорить о продаже не хочу... Жалко раставаться с ними... Ощущаю невероятную душевную пустоту. Один человек в разговоре со мной упомянул как то, что меня в Израиле замучает ностальгия. Сегодня я вспомнил его слова и осознал свою реальность... у меня совсем нет друзей...поговорить откровенно не с кем. О какой ностальгии идет речь? Может быть о моем грязном городишке? Украинском языке, с его звенящими музыкальными звуками? Или там, где мы живем сейчас, просто расположением улицы, магазинов, деревьев...но не людей... Все никак не найду объяснений, почему все так плохо в моей жизни? Чем я провинился в этой жизни? Чем я навлек на себя все сплошные наши проблемы и сложности? Чем разгневал и оттолкнул нашего Б-га? Я никогда не убивал, не крал, не насиловал. Разве я виноват, что я появился на свет из-за ошибки? Сейчас прошу тех кто читает это, не крутить пальцем у виска, не раздражаться, лучше прекратите читать и все. Я ничему плохому и ужасному уже не удивлюсь, ни раку, ни отказа на алию в Израиль...говорю гипотетически... А вот чему удивлюсь, так это если что-нибудь, когда-нибудь получиться.... Вы не представляете как я уже "достал" своего брата. Всякое спрашиваю регулярно... Например сегодня спрашивал какое купить вкусное сухое вино. Я полный профан в этом,а он истинный знаток и гурман. Мне очень хочется с ним поговорить, излить душу... Но он занятой человек, ему некогда, говорю это с уважением. Поэтому большинство наших разговоров по телефону 30 секунд... Изредка можем пообщаться час, полтора... Но это по телефону, не в живую. Да и не интерестный я ему собеседник. Вот поэтому и ною здесь на блоге... Боюсь своей любимой показывать свое истинное состояние, у нее больное сердце и если ей начинаю рассказывать...заканчивается плохо. Она практически вся седая...из-за меня. Вот и варюсь в самом себе, а когда невмоготу нюнькаю на этом блоге... Пожалуйста дорогие читатели не комментируйте этот пост, не надо... Пускай наша жизнь хоть как то или когда-нибудь измениться к лучшему... Эта боль все-таки сведет меня с ума.

понедельник, 4 июля 2011 г.

О бесстыдном распитии водки в школе

Что у вас всплывает в памяти при словах советская школа? У меня в памяти сразу появляется советская школьная форма. У нас на Украине было два вида мальчячих школьных форм:синяя(которую продавали из под полы,большой дехвицит), и коричневая, единственная продавшаяся свободно на Украине. У всех пацанов в нашем классе, родители подсуетились и купили более красивую и удобную, синюю форму. А я как полусирота получил от советского государства 50% скидки только на так называемую украинскую, коричневую форму. Ну и был в классе"коричневой вороной", тоесть единственным носившим такую форму. Можете представить, мало того что морда у меня не русская, в очках, еще и в выделяющейся от других форме? Да получал я по шее, но и защищался конечно. Был я тогда уже в 7 классе, тогда начался в Харькове настоящий бум безалкогольных напитков, тогда открылся новый пивзавод, который позже назовут Рогань,(не вздумайте никогда пить это мерзеннейшее пиво!), по названию большого жилмассива у нас в Харькове. Так вот, часто на переменах бежали мы пацаны, к ближайшему магазину за вкуснейшим тогда ситром, или напитками "Крем-сода", "Диброва","Вкус розы","Тархун" и мн.другими. Вот если у меня было копеек 40 в кармане,(большая редкость!) смело бежал в магазин, брал вожделенную бутылочку 0,33 и прямо там открыв, шел обратно в школу, иногда останавливаясь чтобы глотнуть вкусную сладкую жидкость, и кряхча от удовольствия. Помню как то, я зашел на урок музыки с полупустой бутылочкой"Дибровы". Чувствуя себя царем от вкуса, я не спеша, подошел к последней парте в третьем ряду и швырнул на нее свой потертый портфель и сел. Тут подбегает Ш.хитро так вполуголоса говорит:-Андрей, водку будешь? Я подумал,что это очередная порция издевательств приготовил кулаки и провоцирую:-Буду!наливай... И тот поглядев по сторонам вытаскивает из-за пазухи чекушку настоящей водки, и взяв из моих рук бутылочку ситро, начал осторожно туда наливать горилку. "-Ты что дибил?"разозлился я, ведь остатки "Дибровы"безнадежно испорчены. Тот молча достал из кармана трубочку и опустил в этот"коктейль".-Дрюня, не боись у меня тоже самое... Он приоткрыл синий школьный пиджал где из внутреннего кармана торчала точно такая же трубочка. Он хотел что-то сказать еще,засунул мне во внутренний карман мою бутыль с "адской смесью", и прозвенел звонок и зашла наша "певичка" и начался урок. Изучали мы какие то ноты, и начали что то петь, а я начал чуть чуть незаметно хлебать через трубочку водку смешанную с "Дибровой". Сделав пару глотков я почувствовал жуткий вкус сивушных масел вызывающий рвотный рефлекс... Но сдержал. Вдруг певичка перестала играть на пианино и повернувшись лицом к классу резко заявила:-Встаньте кто разговаривает! На такой неадекватный вопрос, я иногда поднимался с места, повыпендриваться, чтобы меня затем выгнали из класса. Ну скучно мне было на музыке, а родителей моих вызывать было бесполезно, никогда не приходили не бабушка, не мама. Они работали...и все такое. Учителя об этом знали, поэтому просто выгоняли меня в прохладный коридор, куда я с удовольствием направлялся. В этот раз я поднялся не для того чтобы сорвать урок, а чтобы вылить ту дрянь что лежала у меня во внутреннем кармане. Певичка устало на меня посмотрела:-Сядь! -Разрешите мне выйти?не садился я. И получив разрешение практически выбежал из класса в туалет. Там я вылил все содержимое бутылки в унитаз и затем отбил горлышко бутылки(чтоб никто не смог ее сдать в прием стеклотары). Весь туалет наполнился запахом водки, но я не переживал особо, от меня же не воняет... Напившись вдоволь воды из под крана я направился на урок.... После этого случая некоторые старшеклассники начали пить водку смешивая ее с луком,чесноком. Кому то даже дали "по шапке" застав с поличным. Так и появлялись будущие пьяницы Украины. Барух ашем, что я к алкоголю совершенно равнодушен... А знаете ли вы родители, что пьют ваши дети, сейчас? Стоит это знать...

воскресенье, 3 июля 2011 г.

Ссоры с мамой

Никак не могу понять, почему я ссорюсь со своей матерью? Сколько раз давал себе слово, быть спокойнее с ней. Не реагировать на ее замечания, критику. Но данное себе слово испаряется при разговоре с ней... Хочется как то все по другому. По нормальному, по человечески...а получается одно и тоже. Има считает всех людей вокруг себя вражинами, а себя красивой независимой женщиной, которой все вокруг поголовно дико завидуют... Это все как какая то шизофрения! В каждом разговоре с ней начинается о том, как все ей признаются что невероятно её уважают и считают замечательным человеком. Но это сплошная брехня и мамыны фантазии! Многих людей окружающих ее, знаю достаточно хорошо. Еще тема любимая, это собака. Има готова все отдать ради этого йорка, который мне не приятен. Видя как она его балует, и как он на нее уже рычит, я вижу в будущем большие проблемы с этой собакой. Уж за полтора года работая с собаками насмотрелся примеров... Однако мама никогда, никого не слушает. Она самая умная. Мне ее очень жаль, и всякий раз после нашей ссоры, я сожалею... Но это повторяется все снова и снова, и нет конца... Она не хочет общаться с моим сыном, мотивируя что я, настраиваю его против нее. А на самом деле, ей не интерестно с ним общаться, и она часто его обманывала своими обещаниями и разочаровывала. Например предложила погулять с ним, и просто молча не приезжает, а он ждал! Обещала вместе с ним, ехать стричь эту собаку, и ТРИ!!!раза устанавливая дату, сама ее отменяла, даже не сообщая этом своему внуку, хотя у нее мобильная связь на наши номера, полностью бесплатная. Я уже здесь писал о причинах, почему я родился, всю свою жизнь я ей в полном смысле слова мешал... Я чувствовал себя лишним когда родился мой брат, даже пару раз собирался уходить из дома... Мешал выйти замуж, мешал развлекаться, мешал ее счастью. В детском саду очень часто, я сидел до закрытия, потом ночной сторож вела меня к себе домой, по договоренности с бабушкой...потому что има развлекалась... Домой я попадал после программы"Спокойной ночи малыши" и сразу ложился спать, а мамы дома еще не было... Не помню я ни любви ни нежности, только окрики и удары... Но сейчас я же ей не могу мешать! Живем мы, барух ашем!не вместе... Сейчас она ждет сочувствия и жалости к себе. А нет у меня этого! Нет!!! В детстве когда она запирала меня в ванную в наказание, я звал бабушку(часто была на работе) и покойного деда с небес... Я умолял деда забрать меня отсюда навсегда. Чтобы меня здесь не было! Я был убежден что я не родной ребенок, и скоро меня найдут и заберут, и я обрету своих родных маму и папу. И это было повторюсь, частым явлением в моем проклятом детстве. А има говорит что я все придумываю, что этого всего не было... Это отталкивает меня от нее еще больше. И не знаю как это исправить... А воспоминания меня очень мучают. И ведь никто хорошо знающие меня, не поверили бы, что я думал о самоубийстве еще до того, как пошел в школу. Вот такая братцы маца...

суббота, 2 июля 2011 г.

Фильм"Неприличный жест"(Грязный выпад)

Вновь спешу поделиться впечатлениями от просмотра израильских фильмов. Этот фильм трудно как то хвалить или ругать. Смотрел не отрываясь с интересом. Жена главного героя, копаясь на переднем сидении, ложила сумки, и задерживала другого водителя сзади, который не мог проехать из-за этой открытой двери машины... Он отчаянно сигналил и эта женщина показала какой то неприличный жест пальцами(не видел такого жеста до этого никогда), водителю машины, которая была за ними, и разозленный водитель сбил открытую дверь. Вот тут и начались все проблемы у главного героя... Фильм я бы обозначил моралью, не шутите с евреем, даже если он кажется вам простячком. Такой грустный, но реальный фильм. Посмотреть можно. Забавно слышать русские слова вплетенные в ивритские диалоги. Оценку ставлю 2. Вот так и закончились у меня новые израильские фильмы...

Новые русскоязычные израильские блоги

Этим постом ввожу на своем блоге, информацию о других блогах, по нашей общей теме... Долго как то рылся в инете, пытаясь найти израильские блоги репатриантов, но увы...их крайне мало. Искал польскоязычные израильские блоги, таковых вообще единицы. И тогда я стал "воровать" информацию о таких блогах в профилях известных мне русскоязычных израильтян. Слиха, дорогие блогеры, большинство нашел у вас! Поэтому и решил, если появятся блоги по "нашей еврейской теме",я буду говорить о них отдельным постом, в спецрубрике. Думаю нам всем это интерестно и актуально. Эх, может как соберемся в Израиле... Сейчас представляю вашему вниманию два новых для меня блога. Итак первый из них называется "Антипедагогика".antipedagogika.com Невероятный позитив об Израиля нашел в этом блоге и много другого интерестного. И второй, открыв который вы можете прямо из моего профиля. Называется он," Наша алия. Пункт назначения-Нетания. "ведет его Ольга Болтанская, новый репатриант. Пожелаем ей и ее семьей прекрастной абсорбции. Оля, меня лично тронули ваши чувства и эмоции, когда вы подлетали к Израилю. Разделяю их также. Пишите! Два эти блога будут полезны особенно и тем, что это семьи репатриантов с малышами. Поэтому их опыт очень полезен для олим хадашим с детьми. Ну и особое тода раба Аlex, за восстановление его блога. Алекс, я же от тебя больше всего о новых блогах узнал! Ну тов,...все равно спать не могу, продолжу читать Геродота и желаю всем замечательных выходных...

пятница, 1 июля 2011 г.

Ночные рассуждения об алии...

Сейчас внимательно читал пост Аlex из Кармиэля, о сравнении его жизни в Израиле и России. И заныла душа, зашевелился червяк сомнения. Может действительно отказаться от мечты на выздоровление? Не сделать ли все проще, махнуть на все рукой и впрячься в какую нибудь ночную работу и подохнуть здесь, на Украине? Ведь то что читаю у Алекса и то что сейчас у нас, очень схоже. Только нет у нас счетчика воды, налогов на ТV, и болеть на Украине, также все равно что умирать... Махнуть рукой, плюнуть растереть, от боли зареветь и идти вперед?... А с другой стороны хочеться что то изменить в нашей жизни. Например работу, за которую честно платят зарплату, хочется видеть здоровых сына и жену, да мало ли чего хочется? Из блога Алекса вижу все больше против, чем за, нашей алии в Израиль. С другой стороны, почему от блога Володи из Мигдаль Эмека, такого не скажешь? О Володе из Беэр-Шевы? Почему тогда мои знакомые говорят обратное Алексу, получается они дают неправдивую информацию? Но зачем им мне врать? Какую выгоду они из этого получат, если с большинством из них я и не увижусь никогда? Я уже не знаю на какой источник стоит обращать внимание... Или возможно все дело в правильном выборе города в Израиле? Хайфа привлекает многим,и разнообразными ценами на жилье, и относительным выбором работы, и шуком с дешевыми фруктами, и то что крупный город, не село... Да и возле моря...там нам лучше. Впадаю иной раз в противоречие, не имея много информации о жизни в Израиле. Форумы сплошной бред и состязание в красноречии пенсионеров. Блогов раз, два и расчет закончен. Знакомые живущие в Израиле и немного знающие наш уровень в Украине, уверяют, что будет нам немножечко лучше... Вот и думаю все последнее время только об этом. Ой вэйзмэр, надеюсь пройдем консульскую проверку а там Б-г усмотрит... Все же больше желания ехать, чем оставаться в Украине....... Люди, пожалуйста ответьте вы жалеете о том, что совершили алию или нет? Если бы была возможность отмотать время назад, вы бы сделали ее также? Спасибо ответившим.