Поиск по этому блогу

Общее·количество·просмотров·страницы

четверг, 30 июня 2011 г.

Фильм"Пять часов до Парижа"

Итак приступим к характеристике. Все полтора часа фильма было сильное желание либо выключить или перемотать. Очень много диалогов по русски, фильм нехорошо показывает русскоязычных евреев, которые пьют все время водку... Смысл фильма о несчастном лысом таксисте, влюбившимся в учительницу хора своего сына... И страдания этой учительницы, бывшей москвичке. Фильм совершенно не понравился и разочаровал... Не рекомендую. Оценка 0,9. Разве что один раз посмотреть для проверки уровня своего иврита. Титры русские исчезли вовсе на 16 минут, а затем вновь появились. Вообщем такое вот кино...

Дурдомчик

И все таки Украина это страна где не действуют никакие законы. Уже сил нет раздражаться или растраиваться, от осознания сего. Например ценообразование. Пару дней назад картошка упала на наших базаров до 8 грвн(1$).за кг. Сегодня поднялась до 12 грвн(1,5$)... Просто иногда слов нет! Да это же НИЩАЯ страна! Что же вы с людьми делаете?на 50% поднимать цены да еще и в начале картофельного сезона. Скорее всего таможеники загнули новые расценки на взятки. Или о запрете на курении в обществен.местах, все продолжают курить везде. А каком будущем развитии можно говорить,если инвесторы уходят, экономика скрипит и рыпит, зарплату на госпредприятиях вовремя не выплачивают, цены на все идут вверх, законы принимаются против интересов граждан,и в пользу олигархов... Дурдомчик. Извините, накипело все... Надоело.

среда, 29 июня 2011 г.

Жутковато стало...

Уже много лет, мне очень тяжело заснуть. Независимо от того зима, лето или уставший я или нет, сама мысль ложиться спать меня страшит... Наконец часа в 2,3 ночи ложусь и начинаеться... Все тревожные мысли, нерешенные проблемы, скрытые страхи, неопределеность будущего, планы, проэкции все это восстает и начинает толкать найти выход ,решение...все это доходит до того, что я покрываюсь потом, пот прямо течет большими каплями, подушка, одеяло и простыня все мокрое... и я иду на кухню отвлекаться... Так продолжается практически еженочно... Сны мне почти никогда не сняться, или возможно, я их не помню. Итак вы видите, для меня ложится спать -жуткое испытание. Сегодня мне приснился сон, который я теперь долго не забуду. Моя покойная любимая бабушка, словно через Скайп беседовала со мной... Она не давала мне и рта раскрыть, говорила не переставая сама... В своей знакомой мне белой рубашке, и желтой косынке повязанной поперек головы. Такой, какой я ее видел последний раз, в морге... Вот обрывок ее слов, которые остались в моем сознании..."-Андрюша, внучек мой любимый, что же ты не звонишь? Я так давно этого жду. Я живу в Израиле несколько лет. Аркадиньке, (ее третий мужа, умер в 1997г.)сделали операцию... Нам здесь очень хорошо. Только мы скучаем... За тобой..." От этих слов я и проснулся. Я не боюсь давно смерти, и не верю в загробную жизнь. Но все было так реально... Немножечко жутковато...и сейчас.

вторник, 28 июня 2011 г.

Моя работа с кинологом.

Хочеться вспомнить еще одну из моих замечательных работ. Эта работа помошником кинолога. Зарплата не ахти была, но удовольствия, радости и позитива не сосчитать, ну очень много. Кинолог очень давний мой знакомый, и поэтому было комфортно в его фирме из четырех сотрудников. Что же входило в мои обязаности? Самой главной моей задачей была работа с эрдельтерьером по кличке Дели (под руководством кинолога). Называл я его Делик-сарделик, но это ласково, любя... Согласно плану у меня было в расписании, какие команды я должен был хорошо отработать с собаней. Игры, двухчасовые прогулки, кормежки, расчесывания и т.д. Это было изматывающе но так интерестно. Надо сказать что мой "воспитаник", был страшным хитрецом. Недаром эрдельтерьеров называют еврейской овчаркой. Стоило мне отвернуться, как Делик творил хулиганство, или получив команду "сидеть", он внимательно наблюдал за моими глазами, стоило мне выйти, или отвлечься, как этот маленький хитрец уже занимался своими делами. Мы с ним стали большими друзьями... До сих пор скучаю за ним. Два года назад кинолог устроил нам встречу с Делей. Я его не узнал, здоровый, хмурый пес. Подойдя к нему я проговорил улыбаясь:-Моя собаничька! И обнял его за могучую шею двумя руками. Макс(кинолог) был в шоке, мысль что меня пес сейчас порвет за дерзость, ни вызывала у него сомнений. Но Сарделик меня узнал и лизнул... Его хозяйка большая чиновница...Дальше в мои обязаности входила мелкая развозка сухих кормов по всему городу, от упаковки до двух мешков. Брал на горб и городским транспортом развозил. Всегда старался общаться с хозяевами собак а иногда и с собаками... Общение и здесь было приятной необходимостью. Еще одна работа входившая в мои обязанности, это рекламирование услуг фирмы. Газеты, листовки, визитки- я раздавал это при любом удобном случае. И еще что было занимательного в этой работке, это животные на передержке. Как бы услуга гостиницы для животных, какие только кошки и собаки у нас не побывали! Ой вэйзмэр...ну здорово это все было, еще к этому рассказу вернемся... Полтора года работы в этой фирме также называю светлыми.

понедельник, 27 июня 2011 г.

Статистика, или почему бегут с Украины

Снова хочу пошевелить статистикой. Занятное скажу это дельце. Например согласно информации некоторых информационных агенств, в 2010 г. от украинского гражданства отказалось(в пользу другого) более 7000 человек. А получили украинское гражданство лишь 1500 товарищей.(из России, Армении и Узбекистана) Делаем выводы... Народ всячески бежит. И я понимаю почему. Метко так высказалась, наша знакомая, что в Украине невозможно добиться справедливости честным путем, полный игнор соблюдения прав человека... Во всем! Вот история, человек приехал к дому, поставил машину, выходит, стена обвалилась на машину. Итог:стена ничья, денежную компенсацию не от кого требовать... Или пошли люди в супермаркет, купили курицу гриль, ночью забрали их скорые... И лечение в инфекционке с сальмонелезом. Хоть бы кто из владельцев оплатил бы лечение, и извинился. Ноль реакции от милиции. Зато удивляет статистика о пытках в милиции. Вдумайтесь, за 2010 год согласно информации правозащитника Захарова, было по всей стране 800.000 случаев! Это больше чем больных туберкулезом в пределах страны, 500.000. Парадокс Украины, что бы не случилось, никто, не за что не отвечает... Поэтому думаю бежать из Украины будут больше и больше, туда где хотя бы права человека хоть чуть-чуть уважаются.

воскресенье, 26 июня 2011 г.

Эли и Бэн

Сегодня на наш мрачный от туч Харьков весь день выливался сильнейший ливенище. Здорово я сейчас промок... Зато обсыхал просматривая простенький израильский фильм "Эли и Бэн". Ну-с начнем? Вполне сносный фильм для семейного просмотра, и мораль есть и поговорить о чем будет с ребенком подростком, полезном. Весь фильм рассказывает а душе Илая, рыженького еврейского подростка из города Герцлии, его проблемах в школе. Его отец попал в очень сложную ситуацию из которой Илай поможет выйти, не без помощи своего знакомого шоттера... Но главное видно как ложь разрушает доверие в семье. Дам оценку этому легкому фильму 3,2... Замечательный фильм... Рекомендую этот двухчасовой фильм. Почему то напомнил Тома Сойера... Р.S. ночью накопал интерестный форум по израильскому кино, фениксклуб.ком... Имеются и анотации и ссылки для скачки. Загляните на досуге.

Статистика отъезжающих/приезжащих евреев в/из Израиля, в/из Украины.

Сегодня сверканули цифры украинской статистики в нашей прессе...и заставили призадуматься. Итак за 2010г. в Израиль с Украины уехало на ПМЖ, 1507 евреев. Трудно оценить большая эта цифра или нет. Но вот имеется цифра возвратившихся еврейчиков назад, на територию неньки Украины, таковых 833 человечика. Итак, практически половина приехавших от числа уехавших... Понятно, что мы не можем видеть судьбы этих людей, с какими проблемами они столкнулись в Израиле, в каких городах жили до алии, на Украине, какую имели професию, общий доход, степень их ностальгии, и т.д. Но все же, практически половина уехавших... Не знаю как вы, а меня это действительно заставило задуматься, но не в коей мере не отказаться от алии... Рассуждаю так, все же некоторые евреи едут в Израиль от скуки, мол надо разнообразить жизнь, повидать всякое... Я уже писал о своем видении подобных мнений, но все же продолжаю недоумевать о мышлении таких людей... Например взять обеспеченных евреев из нашей столицы Киева, это единственный город Украины где можно хорошо и честно обеспечивать свою семью. Каким надо быть фантазером, чтобы ехать жить в Израиль с нуля, мечтая достичь сразу уровня жизни г.Киева, а то и еще значительно улучшить материально там свою жизнь? Сказочники... Кто то сейчас из читателей завопит:"-А сам?разве не для этого едешь то?" Ну у меня другие мотивы. Когда я еще был здоровым, я работал на двух, трех работах чтобы моя семья имела самое необходимое, а именно питание из картошки, вермишели, мяса, фрукты и овощи,иногда сладости. Оплата счетов коммунальных, и нижняя белье. Извините работая честно, на ничего более расчитывать я не мог! И это часто перебегая с ночной смены на дневную без отдыха! Какое там лечение? Какой там отдых? Поэтому в Израиле я хочу вылечить свою проклятую болячку, работать так, чтобы была не только нормальная еда, но аренда квартиры и одежда... А о другом даже не думаю... Думаю мои желания и потребности не завышены и реалистичны, без розовых очков(ношу прозрачные). А сюда вернуться всегда успеем... Кроме всего прочего, Израиль меня притягивает и другим. Я на самом деле, хочу жить в еврейской стране! Об этом много говорил, продолжать не буду, лишь поставлю троеточие... Странно все-таки, вот вчера има общалась с соседкой, которая общается с нашими бывшими соседями, с нашего подъезда, которые всей семьей уехали в Израиль еще в 1999г... Они довольны своей простой жизнью там. Всех кого я знал, и кто сейчас в Израиле, с улыбкой говорят:"-Лучше Израиль чем Украина..." Ну ладно заканчиваю разлагольствовать. Пришел к новому выводу, хоть я и не допускал раньше мысли о возвращении на Украину, все-таки в крайней ситуации так поступим... Хотя...ой вэйзмэр о чем это я? Я еще не получил добро консула а уже размечтался... На все воля Всевышнего! А статистика все же может натолкнуть на правильные мысли... Вот так то, ой вэйзмэр...

суббота, 25 июня 2011 г.

Фильм Зеева Реваха "Типат мазаль"(немного везения)

Благодаря моему "провайдеру",imagin 1984(Саня, супер тода раба тебе!)получил новую порцию израильского кино. Только что закончил смотреть этот фильм и спешу поделиться свежими впечатлениями. Единственное но, болела очень голова и соответв. эмоции могут быть малость искажены. Фильм длится почти два часа. Полный восточной музыки и песен на арабском, иврите... Весь фильм звучит в диалогах на трех языках:арабском,иврите и французком. Что-то в фильме очень напомнило стиль индийского кино, но все же не так примитивно, а даже иногда наоборот. Смысл фильма будет близок каждому еврею, тема алии в Израиль. Одного мароканского еврея бросает жена, оставляя его накануне отьезда в Израиль, с маленькой дочерью. Невероятно трогательны были для меня моменты: его молитвы над могилой отца, и его приезд на корабле в порт Хайфы... Аж слеза навернулась(предательница!ну это от головной боли...). Сам фильм показывает нелегкую жизнь репатриантов в Израиле. И работа пескокопателя и жизнь вначале в палатках а затем в тесных бараках хорошими словами не назовешь... Однако весь фильм заканчивается хорошо, назову его мелодраммой с хорошим концом, и поставлю 2,8 балла... Хочу посмотреть его еще...

Баба Вэра или наше "общежитие для животных"

"-Андрэй!ты шо там робышь? Я тоби зараз дам...!(чуть тише, себе под нос) -Жыдовська морда..." Так часто здоровалась со мной наша дворник, или как ее называли дворничиха, видя как я лузгаю семечки прямо на землю, кстати, последние ее слова, прекрастно расслышал. Позвольте мне рассказать о причинах моего неуважительного поведения. Я уже рассказывал о двух ее сыновьях, Юре и Н... Одного из которых называли Двора(смотри пост Дядя Юра). Поразительно до чего же, баба Вэра была здорово похожа на огромного снеговика.(и сейчас, хорошо ее помню) На ее большом носу в виде картофелины, с правой стороны свисала ужасная сморщеная и крупная бородавка ... Тихо или спокойно говорить баба Вэра не умела. При общении с ней часто хотелось заткнуть уши, ну очень уж громкий диапазон. Баба Вэра не разговаривала а орала! При этом она орала на украинско-русском суржике, видимо сама с сельской местности. Еще чем пугала эта женщина, так это своими железными зубами. При ее смехе, казалось она на меня злобски кричит, и тогда будучи пацаненком, я ее довольно боялся. Когда она смеялась, то издавала гортанные вопли и делала движение напоминающее какую то жуткую судоргу в желудке. Мы все дети во дворе, ее ненавидели. Ну уж очень властный и резкий человек. Поражало, что ее внуки, обращались к ней на "вы"... Для нас это было чем то диковатым.К родному человеку обращаться как к чужому. Как то раз, нам десятилетним детям пришла в голову идея, построить общежитие для бездомных животных. Мы набрали битого кирпича, деревянных ящиков, обломков фанеры, пенопласта, старых тряпок и начали строить "дом". Забив последний гвоздь, мы сразу "вселили" в него первых жильцов. Двое котят, которых мы нашли на мусорке, щенка которого подбросили нам в подьезд, и раненого голубя,которого мы усердно лечили поливая зеленкой, его сломанное крыло. Итак на третьем этаже жил голубь. На втором котята, и на первом щеночек. Скольким теплом мы окружили этих животных! Целовали, гладили, расчесывали, кормили и поили. Правда голубь не хотел нашего внимания и заботы, он отчаянно клевался. Ну мы его особо и не трогали. Поел, попил, помазали зеленкой...ну иди спи себе... На нашем "доме"мы прибили надпись" Общежитие для животных", чтоб не лезли сюда наши мамы с вопросами... Родители были довольны, их дети были заняты полезным делом, и охотно жертвовали колбасу и хлеб на нужды наших иждивенцев. Так продолжалось с неделю. Практически все время проводилось с животными, но никто не скучал без дела... Надо было расширять количество "комнат". Поэтому с вечера, мы приготовили ящики, кирпичи и обломки фанеры для расширения, словом все подходящее, что нашли на нашей свалке. Уставшие мы шли домой, с нетерпением ожидая новых встреч с нашими "пушистиками"... И утром.... Утром следущего дня я придя к "дому" увидел чистое выметенное место, и больше ничего... Здесь уже стояли две девчонки и просто рыдали! Вытянуть информацию из них было невозможно, те захлебывались от душившего их горького плача. Заметив на месте где стояло общежитие, следы метлы, мы вдвоем, я и Ю. решили идти "допросить" главного нашего подозреваемого, дворничиху! подойдя к дому, где жила баба Вэра, мы увидили ее сидящую на скамейке с соседками, в ее жутком, судорожном смехе... Мы подошли и спросили:- "Это вы поломали наше общежитие?" Она прищурилась и вытянула шею вперед:- "Якщо ще раз зробыте таку хибару, выноситы будэтэ самы!понятно?" Меня начал охватывать кипящий гнев от ее интонации и слов. И я назвал ее самым страшным словом для советского школьника."- Вы фашистка! Там же маленькие животные, голубь раненый!вы их убили зачем?"завопил я. "-Як ты зи мною разговариваешь? Сцыкун!!!"подскочила дворничиха. Но от нехватки доводов и аргументов, я разрыдался и убежал... Мне было так больно и обидно за наших маленьких животных, я был убежден, что так делали только фашисты... Прошло уже 24 года, а я до сих пор свежо это помню... А бабу Вэру после этого, мы все ненавидели еще больше...и часто делали ей пакости, увеличивая ее время работы...

пятница, 24 июня 2011 г.

Виктория и ее поиски...

Вы уже немного знаете двор моего детства и его обитателей. Знакомьтесь, новое для вас лицо, Виктория (Вита)...(имя изменено). В моей памяти она осталась взбалмашной и неадекватной девочкой, с выпирающими острыми коленками. Обычная внешность, худощавая и вечно улыбающаяся... Дело в том, что у Виты не было отца...а может и был?об этом я не знаю...но гнев ее матери, знал весь двор. У Виктории которая была младше меня на два года, имелась потребность необычайной силы, просто быть любимой... Лет с 11, она начала искать себе "прынца на бэлом коне". Очень явно было по ней видно, что ее мать не давала родительской любви и тепла... И Вита пошла по мужским рукам, и не только... На меня всегда она смотрела с какой то нежностью. Витына бабушка, такая дородная сварливая женщина, килограмм с двести, крайне не любила и избегала общения с моими бабушкой и мамой. Возможно из-за нашей национальности... Я часто просто выслушивал Витыны любовные истории молча, на скамейке во дворе, смотря вперед на нашу дворовую мусорку. Она рассказывала кокетничая/флиртуя игриво подмигивая накрашенными синим цветом глазами. Иногда она просила совета по своим похождениям и амурным делам, и тогда честно, но тихо отвечал: "-Не знаю...но вот бы я, так не поступил." Нет, не подумайте, никаких чувств у меня к этой девчушке не возникало... Наше общение было схожим на исповедь, или общение старшего брата с младшей сестрой. Со временем, я начал замечать что Вита ненароком пытается меня обнять, поцеловать, погладить по кучерям... на что, я отвечал всегда категорическим одергиванием. Один раз, я спускался в своем подъезде, со второго на первый этаж. На первом этаже было невероятно темно, а так как было темное время суток, пришлось идти на ощупь. Тут входная дверь подьезда приоткрылась и от света на входе, я разглядел Викторию. Попав из освещеного места в кромешную тьму, она чтобы не споткнутся, вытянула руки вперед. Найдя меня в темноте, нежно обняла меня, поцеловала и шепотом на ухо, предложила сексуальную близость... Я растерялся совсем от такого поворота и молчал, но когда она взяла мои руки в свои и поклала их себе на грудь, сознание ко мне вернулось."-Вита, прекрати!"вырвавшись из ее обьятий я вышел из подъезда, на свет. Она опустив голову, понуро вышла следом. "-Что ты делаешь?"резко вскрикнул я. "-Я тебя люблю, и хочу чтобы мы были вместе..."пролепетала она. Вид у нее был довольно жалостный. Просто какой то ребенок в короткой юбке, с накрашенно яркорозовыми губами, с примятой некогда бывшей прической...со слезами в глазах. -"Пойми пожалуйста, это неправильно"!начал я нравоучение. Однако она не стала слушать, молча развернулась и ушла. Виктория через два года поисков и подборов, методов проб и ошибок, таки вышла замуж и уехала, даже говорят благополучно родила дочь. Но вот счастлива ли она или нет, и хорошей ли, оказалось матерью не знаю... Может кого то удивит, зачем я такое рассказываю? Кто то вероятно заявит, что подобных историй тысячи... Рассказал для того, чтобы каждая мать и каждый отец еще раз задумались о своих методах воспитания, своего же ребенка. Наши дети крайне нуждаются, (очень сильно) в родительском тепле, нежности и любви... Если мы как родители не дадим им это, они будут искать все это в других местах... Мы созданы любить и быть любимыми, и даже если мы с вами, были лишены этого в нашем детстве, это не является оправданием... Вот наверное из-за этой истории, я всегда боялся иметь дочь. Хотя сейчас, очень хочу....

среда, 22 июня 2011 г.

Евреи, порадуйтесь со мной сейчас...

Ну что? Заждались наверное новостей о нашей алии? Или вам все равно? В любом случае, спасибо за ваш интерес... А новость малюсинькая есть... В начале июля, мы идем на консульскую проверку!!! Первый шаг к такой метармофозе нашей жизни, и величайшим переменам... Радуюсь как шлимазл, тому что процесс репатриации сдвинулся с места... Подобно ржавому поезду сдвинувшимуся с места стоянки с огромным скрипом, я ощущаю невероятное чувство эйфории...движение началось. Я просыпаюсь от мертвецкой депрессии и начинаю ожидать и готовиться. Перечитаю все посты ребят о данном мероприятии, и смакуя румочку коньяка буду думать-думать-думать-думать.... Все кцат изменилось перед глазами, и на душе... Что теперь делать с этим взрывом чувств/эмоций? Как теперь заснуть... Буду искренне благодарен вам за напутствия... Вобщем то проблем не должно возникнуть, я ведь получается еврей по матери... Бороду и огромную свою кучерявую шевелюру брить/стричь не буду...до общения с консулом. Братец увидев меня с бородой и пышными кучерями согласился, что "морда схожа на аида..." Жена и сын сидели в комнате и смотрели диск с сериалом "Эврика", когда я сообщил им эту новость. Жена побледнела и вздохнула, а сын заулыбался... Процесс наконец то запущен и обратной дороги уже не видно. Сейчас у меня мечта одна- вылечиться и стать снова работоспособным человеком. Ладно...вообщем погнали...

понедельник, 20 июня 2011 г.

Офра Хаза и Песнь Песней(Шир хаШирим)

Я как то уже касался на своем блоге, темы чтения Священного Писания. Долгое время мне не было понятным, зачем книга Шир хаШирим находится в Б-жественной библиотеке. Однако, когда я по настоящему полюбил, мне стало намного ясней роль сей книги. Песнь Песней похожа на признание/клятву о любви... Любящим людям нужно почаще читать эту фантастически прекрастную книгу... Сколько образов, какие нежные сравнения любимого человека! Это настоящий источник любовной лирики... Я читал эту книгу на 5-ти языках, в разных переводах. Сегодня впервые, я услышал краткий фрагмент этой книги на иврите, в исполнении голоса известной израильской певицы Офры Хазы... Сказать что мне понравилось, значит ничего не сказать... Не скажу что я всегда любил классическое оперное женское исполнение. Если я ставил своего любимого "дедушка" Баха и слышал некоторые арии с женским голосом, то моментально проматывал дальше. Но исполнение Шир хаШирим.... В самую мне душу...глубоко-глубже некуда. Это невероятно красиво. Хотя я и открыл при шестом прослушивании эту книгу на иврите, 8 главу, все же я не смог увидеть в тексте исполненные чувствами, слова которые передала Офра Хаза... Нет еще у меня достаточного знания иврита. Послушайте... Это стоит того...

воскресенье, 19 июня 2011 г.

Представления об Израиле, у жителей Украины.

Интерестно было услышать что думают мои многие знакомые об Израиле, не евреи. Ужасает полное невежество, и сплошные бредовости о стране евреев. Не буду нумеровать эти мнения, буду лишь цитировать... Со своей стороны попрошу читателей не израильтян, писать в комментах, что они слышали о Израиле. А израильтян, очень попрошу отвечать на эти слухи фактами и своими наблюдениями. Я пока не израильтянин, и мои аргументы не будут убедительны. Возьму на расмотрение лишь наиболее "яркие фантазии"... Очень многие считают что в Израиле идут беспрерывные боевые действия. Пули и снаряды разрываются. Типа арабы ведут и настоящую войну... В восприятии некоторых украинцев, Эрэц Исраэль сплошная пустыня: песок, змеи, скорпионы, тарантулы и невыносимая жарища. Ну и как бы развитие Израиля не сопоставить с Украиной, дескать ненька выше... Другой стереотип, я услышал об отношении к русскоязычным евреям, как бы очень их местные, не любят...все время режут и бросают камни. Сегодня даже по телевизору услышал вот такую ненормальную характеристику Израиля,:" Израиль, тот же Таджикистан, только с колбасой"... Из моих хороших знакомых, и из знакомых моих хороших знакомых, я не нашел множество возвратившихся евреев из Израиля, обратно в Украину на ПМЖ. Читаю лишь о таких в интернете. Вот и думайте откуда берутся просто дурацкие представления о Израиле у граждан Украины?

суббота, 18 июня 2011 г.

Я еще надеюсь...

Ай, да хотите смейтесь с меня! А я еще немного понадеюсь... Может с нового понедельника что-то измениться/сдвинеться по нашим вопросам. А что еще остается? Смириться и ждать, предпринимая и свои шаги. Жизнь идет у меня тоскливей чем обычно. Нет, не скучаю я, а грущу... Разные понятия. Уже и не знаю почему печалюсь. Много читаю, сижу часами в интернете, собираюсь прекращать есть, и в целях экономии, и для успокоения души. Редко гуляю. Таблетки антидепрессивные уже не помогают, снова не могу спать ночами. Сплю по 5-7 часов... Радости от жизни равна нулю. Что с этим делать, информации и мыслей нигде не нахожу. Единственной моей радостью остается моя любимая. Барух ашем, что она у меня есть! Сегодня намного с большим удовольствием, чем в первый раз, пересмотрел фильм "Азулай Шотер". Какая потрясающе красивая композиция исполняется вначале! Очень прошу, ребята пожалуйста сделайте, и сбросьте ссылочку с адресом в mp3, сюда в комментарии с этой композицией. Я скачаю себе на пелефон, и поставлю эту шир на все входящие звонки. Хотя правда все равно никто не звонит, но буду просто часто ее прослушивать, и эйфорировать.... Сын что то с подростковым возрастом становится вспыльчивым, резким... Меня и жену, это очень огорчает и угнетает. А я ведь тоже становлюсь бешеным мешугаим, когда вижу что наш единственный сын, ради которого столько жертв было, так себя ведет. И это приводит к ссорам. Вот и не помогают мне антидепрессанты. И боль завывает еще больше... Иногда сам себе поражаюсь, Адир не реагируй, будь мягче, спокойней, поступи как Творец говорит в Писании...так нет, как баран упрусь чтобы доказать свою правоту... Ой вэйзмэр. Кто я? Что ждет нашу семью? Уедем ли мы в Израиль? Вылечат ли меня? Все эти вопросы регулярно ломают мое сознание, причем часто ночами. Днем вроде отвлекаюсь, а ночью все предстает перед глазами вновь... Все таки забавный блог вы читаете, уважаемые... Но это не фантастика, не сказка...это реальная жизнь меня и моей семьи. Один аноним меня спрашивал как то: Адир, если все что ты пишешь правда, то ты просто несчастный человек, пережив такое невозможно остаться нормальным... Я ему тогда ничего не ответил, пост не пропустил, отвечаю сейчас: Уже тысячу раз говорил, ненавижу ложь, все что здесь описываю, реальные события. А за ненормальность соглашаюсь. Так и есть...только в смысле понятий, ценностей и морали. Не так как у большинства. Очень много не могу здесь рассказывать. Например о зоне... Не я, не я... О том, как я будучи девятнадцатилетним пацаном был очень подставлен на работе, и Барух Ашем, только Б-г помог мне угодить за решетку, с помощью работадателя. Как я желая обеспечить свою беременную жену и еще нерожденного нашего сынулю всем необходимым питанием, работал с утра до вечера в ужасных условиях, кстати думаю они и виноваты в моих проблемах со здоровьем...рак должен быть обеспечен. Как налоговая служба заламывала мне руки...и т.д... Такое, нарочно не придумаешь... Спасибо что вы со мной, уважаемый читатель Адироблогушка... Пускай наш Великий Создатель даст вам Свое благословение, за все ваши слова подержки и доброты. Очень все же интерестно, какие новые испытания еще ждут нашу семью? И они закончатся когда-нибудь?..............................

пятница, 17 июня 2011 г.

Адир, Набоков и бабочка

Вся неделя, которую так ждал и надеялся на продвижение нашего "израильского вопроса", прошла впустую. И уже даже не знаю, что и думать... С горя, а может и радости, я решил чего-нибудь почитать... Окинув взглядом свой книжный шкаф, и проводя пальцами по корешкам любимых книг, захотелось читать Льва Толстого или Набокова. Но 22-х томник Толстого недавно перечитывал, а вот четырехтомник Набокова так и не закончил. Умостившись на своем не застекленном балконе, и оседлав трехногова табурета, я забылся, углубившись в мой литературный наркотик. С точки зрения сюжета, Набоков не очень силен, но какой силищей этот господин обладает в описании человеческой души, и литературной живописи! При моем чтении меня часто посещали какие то жуки, зеленые и серые мухи, комары и подобные им товарищи...до чего надоедливые и наглые. Того и гляди норовят сесть вам на нос или залететь в рот. И вдруг! Вэйзмэр... Практически к черной обложке книги, которую я держал, неожиданно подлетает красавица бабочка с живописными глазками на своих крыльях.(Павлиний глаз) Да еще такая крупная и что еще поразительно, совершенно меня не боящаяся! Я замер... Застыла и моя гостья. Немного отдохнув на томике Набокова, бабочка улетела. Поднялась ввысь и испарилась. Прочитав пару строчек, я отвел глаза от белизны страницы, и вспомнил удивительную любовь Набокова к этим маленьким созданиям...я отложил книгу, встал и устремил свой взгляд вниз, в море окурков и мусора...и здесь крылатая гостья снова помахала мне крылышками пролетая мимо меня на растоянии вытянутой руки... Как это было забавно. Словно этот разноцветный мотылек так своеобразно попрощался со мной...доказывая мне свою связь с господином Набоковым.

четверг, 16 июня 2011 г.

Бардак на работе(еще продолжается)

Хотя я уволился по личным мотивам, все же очень хотелось/надеялось, чтобы директор фирмы подписывая мое заявление, спросил меня, ма кара?...ну или другого человека. Так вобщем и случилось. Но спросил кого-то, не меня. А тот ответил: Адир нашел себе лучшее место работы у своего брата! Слушайте я когда услышал, был в шоке... Это же ложь! Больше всего от человека, меня отталкивает вранье! И тут такой циничный обман. Если бы кто то сказал бы, дескать Адир ушел, так как пошел какой то "юмор" с выплатой зарплаты. Зная директора, он начал бы разбираться, и "огонь и молнии" тогда виновным гарантированы. А так, зло покрываемо... Ну что ж, этот кто-то теперь знает, что я с ним общаться/видеться не имею желания. И как говорил Иешуа: нет ничего тайного, что бы не стало явным... Просто жаль хороших людей, которые еще работают в этой фирме. Остается только мне вздохнуть, сказать :Ой вэйзмэр!...и закрыть этот пост.

Эмоции от нашего ульпана.

Сегодня у нас было жарковато, или как говорят поляки: бардзо спэкотне... Я решил поехать забрать телефон сына из ремонта. Зашел в раскаленный троллейбус, и стоя в любимом месте(в уголке,около третьей двери) обтекая потом, смотрел на раздолбанные городские дороги и кое-как доехал до метро "Университет". Иду себе весь такой в мыслях... Людей проходящих мимо меня не вижу, их очень много и они все куда-то спешат, обтекая меня разноцветной массой.... Вдруг боковым зрением замечаю, как кто-то смотрит пристально на меня и улыбается, показывая наличие всех своих зубов и рекламируя своего стоматолога... Иду дальше не обращая внимания, меня часто так некоторые осматривают, бросая замечания о моей рыжей бороде и шипя затем в след, что-то в стиле "жидяра"и т.п... А мне все равно. Кулаки только сжимаю на всякий случай. И вдруг этот "кто-то", бесцеремонно так хватает меня за локоть! Навожу резкость и вижу...да это же О. с ульпана! Мы даже "сидели" за одной партой..- Адир, приветик! Рад тебя видеть... С этими словами О. так хорошо, так искренне улыбнулся, что захотелось жить, радоваться, подпрыгнуть, пойти с ним попить пивка...всю душу ему раскрыть! Конечно, я тоже был рад его видеть! Этого необычного такого мужчину лет 40, в очках, с залысинами, и так медленно говорившего..- О. рассказывай, как там наша группа? Наша мора? Что за материал сейчас проходите? Грамматика? Ух ты! А ты документы готовишь?.... Надеюсь мы с О. в Израиле будем соседями, ведь он с семьей собирается туда же, куда и мы, в Хэйфу. Если честно я прекрастно видел, что О. спешил, но не мог его отпустить. Увы...признаюсь в эгоизме. Уж очень я соскучился по ульпанчику... Там я ощущаю себя иначе, словно там, где и должен быть, как бы в месте, где все мои одноульпанцы, все как один, мои столетние знакомые...такие близкие и даже родные. Сам Израильский Центр меня притягивает необъяснимой силой, которую не могу описать а лишь охарактеризую: мне там хо-ро-шо...и осознание, что я там нужен, которое давно не испытывал в других местах, даже и не знаю, почему там присутствует. Всегда когда приходил на занятия пораньше, любил разглядывать интерестные фотографии, вывешенные в коридоре-холле на лестнице с первого до третьего этажа... Пейзажи Эрец Исраэль. И это несмотря на то, что видел их уже в цатый раз... Ох увлекся я мыслями о ульпане, и совсем забыл о О. ведь ему жарко же! В заключение нашей встречи он сказал мне, чтобы я обязательно приходил в четверг(сегодня),будет интерестно... Я сказал, если не будет сильной боли,(голова не боли хайом бевакаша!) обязательно приду, скучаю сильно за ульпаном. На этом мы и растались. И продолжая свой путь в жутком зное, вытирая с шеи и лица пот, я был очень рад, что встретил О., и испытал такой букет положительных эмоций.

среда, 15 июня 2011 г.

"Тебе не надоело твердить все время об Израиле?"

Сегодня у меня был необычный день, связанный с приездом моего младшего брата. Хотя очень болела голова, терпел скрипев зубами. Мы поехали к маме, затем в гипермаркет, а оттуда ко мне... Немного пообщались, выпили по "румачке" хорошего коньячку(в голове аж полегчало), чуть покушали... Все это время мой рот не закрывался ни на минуту. Я все время что-то рассказываю.(дурацкая черта) Догадываетесь о чем я все время говорил?... Таки да. Бэсэдэр! Конечно об Израиле... Я поставил сначала комедию с Адамом Сэндлером, а затем "В поисках приключений.Израиль.". Ой вэйзмэр! Все это время я тараторил рассказывая братцу о проблемах в Израиле Алекса и Вовы с блогов. И братец слушал так внимательно, иногда так рассеяно... Даже переспрашивая" ну-ну... и шо дальше?" или поглаживая свою черную бороду просто посмеивался... И когда сын с женой вышли на кухню, наклоняется так ко мне(во какой тактичный!) и спрашивает:" Адир, тебе не надоело еще, твердить все время об Израиле?". Я конечьно немножечко растерялся и говорю, мол да нет, а потом себе думаю, у меня на самом деле, все сознание, все мысли, планы... уже в Израиле!... Все беседы, музыка, фильмы, поиски в интернете, чтиво и др. у меня в последнее время, в основном на/об иврите, и о Израиле... Все таки ахи прав. Очень много ударений делаю в последний год всему еврейскому. Как то совсем не замечал это! Даже представляете, звонят например друзья/знакомые с форума, как вы думаете как они со мной здороваются? Шалом!!!и это ребята с Чернигова, Луганской обл., Киева... совершенно далекие от еврейства... Слушайте, я только сейчас осознал все это... Бедные люди которые меня такого мешугаим терпели, слиха... Интерестно так получается, но все же не хочу быть зацикленным человеком... И что теперь делать?

понедельник, 13 июня 2011 г.

"Еврейские песни"на русском.

Когда то всегда удивлялся, если смотря телевизор с бабушкой, замечал как она радовалась музыке и песням на иврите, или еврейской тематике. Сегодня я тоже радуюсь или крайне не обычно себя чувствую прослушивая такую музыку. Ниже хочу поделиться тем, что накопал из еврейского репертуара известных исполнителей. Кое что мне нравиться, а что-то нет. Итак понеслись? Михаил Шуфутинский: 1)Еврейский портной 2)Скрипач Моня Вахтанг Кикабидзе: 1)Мои евреи Иосиф Кобзон: 1)Еврейское местечко 2)Хава нагила 3)Тетя Циля Александр Розенбаум: 1)Шабес гой. Лолита: 1) Родные. Наиболее близкие и дорогие песни из этого списка для меня, это:1)Еврейский портной 2)Родные. Так как затрагивают и мои переживания. Список не завершен и будет дополняться.

воскресенье, 12 июня 2011 г.

Как мне, когда то рвали зуб

3убы это вообще особая тема. А лечение зубов необходимо, не спорю. Но имею один нюанс, зубы мои все испорчены... Дело не в том, что запустил. А в том, что при лечении на меня не действуют известные обезболивающие. В итоге мучаюсь всю жизнь. Ну да ладно, это предистория, а теперь начну сам рассказ... Дело было в 1998 году. Ох заболел у меня зуб. Ка-ра-ул! Мучаюсь день,два, три... Надуло флюс невероятно. И я с горя пошел, в свою поликлинику по месту жительства. Прихожу значит, сидят две девчушки хихикают под дверями стоматолога. Занял очередь, сижу держу раздувшиюся щеку и трясусь от встречи с дантистом. И тут раздается такой душираздирающий мужской крик из-за двери кабинета. У меня пот холодными каплями по позвоночнику полился... Девченкам уже вижу не до хихиканья...побелели брюнетки. Отворяется дверь кабинета, и выходит дядька... Волосы мокрые, лицо бледное, рот перекошен...-Следущий...сказал он шепеляво и крайне тихо. И проковылял мимо нас на выход. Одна из девчушек наклоняется ко мне:-Простите, вы можете сейчас идти... У вас флюс? Я кивнул так, что пот со лба сьехал мне на колено, сглотнул слюну и ватными ногами переступил порог...и закрыл за собой дверь поплотнее, а вдруг орать буду? Стыдно перед девочками. И вот перед мной явилась она... Стоматологичка... Бабушка, очень схожая на борца сумо... Халат ее был местами в маленьких дырочках, и рукава закочены практически до подмышек... Ее покрытый щетиной тройной подбородок, дергался словно желе.. -Фамилия!рявкнуло чудище с остервенением. Я называю.- Сел в кресло...пальцем- сарделькой указала мне врач на старое протертое кресло, с спящей бормашиной. Даже не взглянув толком на зуб, сразу вынесла приговор:-Это только рвать! Делаю укол и через пять минут уйдешь. Вопросы есть? Ну какие вопросы? Да, согласен. И вот сижу я в коридоре возле этого кабинета совершенно один. Девченки видимо сбежали в ужасе. Всю прошлую ночь не спал от боли, а сейчас начало клонить в сон. Зуб продолжает разговаривать и ныть...но меньше. А может сейчас сбежать?само пройдет? И тут над моим ухом раздался рык:-Давай, заходи! Врач снова усадила меня в кресло, взяло жуткие клещи и... Я замычал! Больно! Она:-Сидеть!а то хуже будет...и придавила меня своим весом, в тонн пять... С каждым ее дерганием клещами, у меня темнело в глазах, и я вопил приглушенным голосом. Боль от выхода зуба была невероятной...я пытался ей сказать, но она была занята... В один из моментов врач резко что то выхватило из моего рта, и держа в щипцах мой окровавленный зуб с корнями говорит:-Полюбуйся!... У меня сложилось ощущение, что вместе с зубом она вырвала и пол моего языка... Насквозь промокший от собственного пота я шел домой, по колено в снегу... И перед глазами мелькали пытки гестапо и борцы сумо...и только дома моя десна начала неметь от лекарства.

суббота, 11 июня 2011 г.

В поисках приключений. Израиль

Каждый еврей/нееврей изучащий иврит и готовившийся к алии в Израиль, наверняка очень заинтересован в получении информации об Эрец Исраэль. Одним из источников такой информации и есть документальное кино. Одним из моих самых любимых передач о путешествиях, является цикл "В поисках приключениях". Изучая иврит, и просматривая фильм об Израиле состоящих из четырех серий, вы получите пару приятных часов в компании Михаила Кожухова. Сам пересматриваю этот фильм уже раз пятидесятый. И все время замечаю какие то любопытные детали. Где только не побывал ведущий в Израиле, и в армии, и в тюрьме, и на базаре, и на еврейской свадьбе, и в ювелирной мастерской, и в студии израильского русскоязычного телеканала, и доил коров, и в гостях у рэбэ, и в кузне...и много еще где. Приятная музыка+ русское любопытство ведущего + внезапное появление русскоязычных израильтян= делают приятную картину Израиля без прикрас. Михаил дает и исторические, экономические данные...хотя проскакивают и неточности. Обязательно просмотрите этот фильм, приятное впечатление об Израиле у меня остается после каждого просмотра, и даже поднимается настроение. Когда приходят к нам домой гости и просят рассказать что-то об Израиле, то я ставлю этот фильм. Интерестно ваши впечатления, дорогие мои читатели об этом фильме. С нетерпением жду. Заранее благодарен тому, кто выложит ссылочку на этот фильм. И в заключении этого поста, скажу еще что, положительнее этой передачи, об Израиле я еще не встречал. А какие передачи, документальные фильмы о Израиле, любите вы?

О том, как я "почти что, не родился"

Записано с рассказа моей бабули. Дело было в 1976 году. Бабушка и мама шли под ливнем на прием к врачу. Мама была очень угнетена сложившийся ситуацией и напугана. Бабушка вела ее, успокаивая и рассказывая разные истории произошедшие с ее знакомыми, сделавшими аборт. Конечно она подбирала ситуации с хэппи эндом, даже подбирая слова с положительным смыслом, дабы успокоить свою нервничающую дочь... И вот они открыли двери поликлиники, и уже заняв очередь, сидят на скамейке в узком и душном коридоре, который переполнен сидящими, и проходящими людьми... Практически все молча ждали своей очереди, не до разговоров, на душе у каждого грусть. Убийство своего нерожденного ребенка, ведь не конфеты есть. Хотя каждая сидящая здесь женщина, могла ой вэй, как много рассказать... И вдруг из кабинета выходит доктор, который очень привлекает внимание всей очереди. Обычным дядькой в белом халате его не назовешь, скорее африканец-врач в белом халате, так будет точнее. Мама в напряжении говорит вдруг бабушке:-Мама, пойдем отсюда!я не хочу делать аборт... Бабушка не удивилась и особо не сопротивлялась, ведь она очень, еще хотела внуков, а те что были, жили далеко, в Израиле, которых она ни разу не видела в жизни. -Пойдем!сказала уверенно бабуля. И они поспешно стали двигаться на выход. -Лена!крикнул кто то им в спину,окликивая бабушку. Это оказалась старая знакомая, работавшая в этой поликлинике. Узнав цель визита она поглядев по сторонам, и убедившись что никого нет, перешла на полушепот:-Несколько женщин недавно умерло при аборте. Что то происходит там, так что у нас лучше не делать... Мои бабушка и мама уже подходили к дому как мама говорит:- Я хочу оставить ребенка... И вот так, благодаря врачу-африканцу, нескольким смертям при аборте, и радости моего деда...в 1977 родился я, Адир Хэт. Как жаль что миллионам других зародышей не повезло как мне, и они были убиты с помощью аборта...

пятница, 10 июня 2011 г.

Как меня сегодня чуть не убило

Выходя сегодня с порога фирмы, я еще говорил троим сотрудникам провожавшим меня взглядом, что наверное еще увидимся. Чуть отойдя, я одел наушники телефона и включил любимую радиостанцию... Хотелось комфортно весело шагать...все таки мне до троллейбуса идти полчаса... И вот иду, наслаждаюсь прекрастной композицией от "Квин",как на моем пути появились три линии железной дороги. Обычное дело, марширую через них...перелажу. Одна пройдена, вторая... Странно что это за далекий какой то гудок поезда? Я смотрю направо,будучи уверенным что вижу как раз то направление, откуда должен быть здесь поезд. А звук гудка становится протяжней и ближе ко мне... Я в недоумении снова смотрю на направление... Пусто! И тут я услышал скрежет тормозов очень уж близко... Я поворачиваю взгляд налево и едва успеваю заскочить на платформу станции. Буквально в трех-пяти метрах от меня тормозит поезд, и если бы еще мгновение позевал, меня сбило бы.... Машинист высунув голову из кабины, что-то орал мне угрожая волосатым кулаком...(бедный, вот он стресс какой испытал!хотелось извиниться, но из-за боли я не смог). И я продолжая свой путь даже пожалел, что не сбило...закончилась бы эта невыносимая боль, крадущая мою радость, терпение и жизненные соки... И никакого страха от произошедшего. Жене вот взял и рассказал о случившимся. Вот зачем?...пойду спать после последней рабочей смены. Лучше бы и не просыпаться. Но я еще жив, значит буду продолжать бороться. Нам ведь надо в Израиль. Извините пожалуйста...

Понедельник надежд

Понедельник... Это новое начало...новых слез, радости, смерти, рождения... Начало украинской рабочей недели, начало и нашей новой жизни... А может ничего особенного и не произойдет, и я буду опять рассекать своей рыжей бородой, улицы Харькова, прищуривая свои близорукие маленькие глаза? Работы у меня теперь нет, вон сейчас белеет лист моего заявления об увольнении... Завтра, его будут обнимать руки начальников, и даже уляжеться рука директора, подписывая мое воляизъявление. Приятно, что хоть кому то на работе было грустно со мной раставаться... Эх, мы так замечательно попили такого вкуснячего белорусского пивка с рыбкой...впервые за пять лет, я так нарушил правила фирмы. В. спасибо тебе дружище дорогой. Я ведь очень благодарный человек, очень добропамятный... Наверное каждый понедельник нашей жизни нужно так тоскливо ожидать, как этот. Чтобы никогда не терять надежду, без которой жить невозможно. Что же будет дальше, я не знаю... Лишь вижу новый рассвет и ощущается сильная боль в затылке...

четверг, 9 июня 2011 г.

Бардак на работе(продолжение)

Ну что же...я увольняюсь. Сегодня звонил главбуху, на что получил следущее объяснение: тебе начислены деньги за апрель, 28 апреля... Нонсенс!зарплата за незавершенный месяц. Такого никогда не происходило, и не было денег! Дело в том, что эти деньги у нас идут практически полностью на оплату комунальных платежей, и не на что другое...тоесть снимаем,и сразу по дороге платим. Поэтому все подобные объяснения этого человека пахнут неадекватностью или нечистотой. Сегодня напишу заявление и отработаю свою последнюю смену. Попрощаюсь с пацанами, обнимусь... И прощай "Вектор", который я так любил, проработав здесь последние пять лет, и ночами и днями...

Бардак на работе

Кто-то из читателей еще возможно помнит о моих рассказах, о нынешней работе. Сегодня я вставил в банкомат свою "зарплатскую" карточку,чтобы снять свои 500 гривен... И что?... Моей зарплаты за апрель!...нет!... Что делать? Я позвонил своему непосредственному начальнику с вопросом, ма кара?(что случилось?). И представляете...он мне не поверил. Я ему объяснял, и он обещал разобраться. Но думаю забудет... Сегодня я иду на смену к 19.00, и знаете волнуюсь, что если увижу нового, очень полного бухгалтера...и услышу хамство с его стороны, я просто не сдержу себя в руках... У всех сотрудников забрали часть окладов, а "это" пришло, и купило себе Тойоту. Кстати большой друг начальника производства. За все пять лет моей работы в этой фирме такого не происходило. А при появлении этого нового бухгалтера творятся необъяснимые вещи... Например, все расценки на фирме, урезаны в два раза... И это в то время когда такая инфляция, и когда наша продукция существенно подорожала. Начались вороваться часы работы сотрудников. Во вторник ко мне зашла сотрудница, бедная аж плакала, ей недосчитали 40 часов работы или пять рабочих дней... Даже не знал, что ей и сказать... Самые лучшие специалисты увольняются. А директор равнодушен... И этот беспредел творят сообща начальник производства и главбух... Хоть бы дал мне Создатель держать себя в руках , при сегодняшнем разговоре с главбухом... Боюсь провокации, а я ведь и несдержусь!могу сделать очень больно... Ведь уже совсем довели до края... Если бы не братец, то не знаю,как бы и жили. Буду увольняться однозначно, дальше терпеть безсмыслено. А эта вакханалия на фирме, закончится в итоге развалом некогда серьезной торговой марки и исчезновением известного бренда... А может это кому то надо?...

вторник, 7 июня 2011 г.

Напишу-ка я книжицу

Первое свое сочинение я написал в 9 лет. Маленький красный блокнотик до сих пор хранится у меня в столе. Это была повесть-сказка"Колобок на войне" где я рассказал о приключениях Колобка на Диком Западе. Далее шли рассказы, повести, очерки... В 12 лет я мечтал печататься. Мои рассказы обещали напечатать такие известные советские журналы для детей как:"Мурзилка", "Пионерия","Костер","Одноклассник"...и др. Но так и не напечатали. Отзывы о моих рассказах писали хорошие, но мол со временем, напечатаем, позже. А я писал, и писал... И на уроках в школе и во дворе, и в кругу сявок... Это было моим хобби. Самое же популярное мое произведение, читаемое в нашей школе(давал читать рукопись) повесть"Племя тараканов ку-ту". О племени рыжих прусаков борющихся за свое существование в одной из квартир. Его прочитало не менее 100 человек, и требовали/просили у меня продолжения... Всю свою подростковую жизнь я вел "дневник безумца"... Который маманя видимо с ужасом спалила... Да, там были довольно мрачные образы и сюжеты. Теперь понимаете почему веду этот блог? Это не просто самовыражение, это и радость, и хобби, и самоанализ, и др.... Однако в рамках блога не могу раскрывать детали и подробности... Да и не хочу никого шокировать и провоцировать на обвинения, мол Адир сказочник. Действительно, вынужден согласиться с моим постоянным читателем vlad@puzo, пора писать книгу... Роман, куда я вложу всё!!! Гнев, ненависть к национализму, боль, разочарование, отчаяние, мучения, любовь и др.. Я опишу подробно то, что скрыл здесь... Назову всех персонажей вымышленными именами и дам им свою характеристику. Пускай это будет первая и последняя моя книга...

О том,как меня хотели уколоть...

В летнее время практически все мои сверстники со двора, разъезжались кто куда. Кто в деревню к бабушке, кто в "концлагерь"(пионэрлагерь), кто на моря. Я был единственный, кто никогда, и никуда не уезжал... Читал книги, бесцельно бродил по нашей улице...и скучал. Как то компания старших пацанов увидев меня, бесцельно шатающимся по двору, позвали к себе... Тогда я не знал, что некоторые из них давно "на игле"... Они не издевались надо мной, даже наоборот, я стал "неприкасаемым" во всем дворе. Никто не посмел меня и пальцем тронуть, не оскорбить. Я выслушивал их мерзеннейшие разговоры о сексе и "траве"...и подобное. Но так как мне было это неприятно слушать, а уйти я стеснялся, а иногда и не мог(не отпускали),просто сидел и молчал... Я часто присутствовал на варках "ширки" и передавания дозы по кругу... Неоднократно мне предлагали уколоться, но я упорно отказывался. Знаете, я очень боялся смотреть на уколотых... Их рот открывался, слюновыделение иногда не контролировалось, глаза просто стеклянели, кожа бледнела и вобщем со стороны они казались мне мертвыми...только окровавленные их руки и пальцы со шприцом говорили мне о признаках жизни. Поэтому когда я замечал начало варки ширки, старался скорее исчезнуть. Однажды один из пацанов, в состоянии алкогольного опьянения, по кличке Ч. спросил меня:- Малой, ты знаешь, почему ты с нами крутишься? Я ответил,что не знаю... Тогда Ч. продолжил:- Твой батя!он сказал нашей компашке, взять тебя под присмотр... Я конечно не поверил. Тогда Ч. сообщил мне, что мой биологический папаша и его мать живут с ним в одном подъезде, неподалеку... Дома я спросил у бабушки, где живет мой биологический папашка? Она полностью проигнорировала мой вопрос. Тогда я назвал адрес и спросил, по этому адресу? Бабуля была в шоке... И подтвердила правильность адреса. Ч. познакомил меня с моей второй бабушкой... Маленькая, полная она так меня искренне обнимала при нашей встрече... И плакала...она была алкоголичкой. Бабулька Любаша, я даже не знаю где ты похоронена... Моя еврейская бабушка оказывается давно с ней общалась...но чтобы маманя не знала..... Ой вэйзмэр(тяжело вздыхаю)... Дальше произошел энциндент, который и сегодня вспоминаю с ужасом... Во время передачи шприца по кругу, двое обкурившихся решили познакомить меня с "кайфом". Тогда когда я не ожидал, они вмиг скрутили меня, и держа за ноги и за руки, готовились меня уколоть... Я вырывался, орал, царапался... Но когда третий закрыл мне рот огромной ладонью, и не реагировал на мои укусы...у меня потемнело в глазах от ужаса. Пошли белые зигзаги перед моими глазами. В это время один пытался найти мою вену, пережимая руку возле сгиба тугим жгутом... И тут... Я услышал вопли какого то пацана... Это был Ч. он был в "ломке"...- Быстро отпустили малого! Дайте мне... Он ловко вырвал шприц из рук пацана,вызывающего мою вену, и быстро всадил иглу себе... Меня отпустили. На полу в подъезде остались лишь я и Ч. -Ты мне должен,за свое спасение...прошептал он закатывая глаза к заплеванному потолку. Я молча оглядел на себе синяки от моих палачей и пошел домой...

понедельник, 6 июня 2011 г.

Как я первый раз пил вино, или в подвале...

Было мне 12 лет. Очень хотелось многое попробовать и узнать каково это... В нашем районе было очень много наркоманов. Но иглы я очень боялся(позже расскажу об одном эпизоде), курение у меня вызывало отвращение, а вот алкоголь...вызывал громадный интерес. Как то на уроке алгебры получаю записку следущего содержания: Андрон, мы сегодня идем в подвал пить вино, ты с нами?... Пацаны написавшие мне эту писульку "попивали" давно, я это знал. Странно но один из них, Ш. был из довольно обеспеченной семьи, я уже о нем кое что рассказывал(смотри пост"Как я стал чудовищем"), а другой, наоборот из неблагополучной. Его отец умер за год до этого рассказа, и С. очень тяжело это перенес. Пацаны рассказывали, что узнав о смерти бати, он залез на высокое дерево и кричал, рыдал весь день, пока с работы не пришла его мама,и умолила слезть... И вот мы втроем идем в обычный советский магазин, убежав с двух последних уроков... Я конечно хорохорился, но в душе далеко, все же имел надеждочку, сейчас нам как дадут по шее, и прогонят. Ой вэй, какой я был наивный.... И вот Ш. говорит:-Пацики, стойте здесь на шухере, чтоб никто не зашел в этот отдел. Я быстро...и уходит. Если бы сейчас к нам подошел кто, то по легенде, мы должны были его шокировать необычными вопросами типа, -Мужик,одолжи 3 рубля! Обычно это вызывало у дядичек возмущение. Представляете себе, двенадцатилетние сопляки просят три рубля в ликеро-водочном отделе!!! Еще и обращаясь на ты! Реакция следовала незамедлительно. Дядичка брал своими грубыми ручищами за юное ушко мальца, и выводил с нецензурными комментариями. Вы спросите зачем стоять на "шухере"в этом отделе? А чтобы никто не увидел, как продают водку и вино несовершеннолетним. А тетя продавец еще и получала сверху до 2 советских рублей. За "риск". Я вздохнул с облегчением, когда увидел возвращающегося Ш. с распухшим от бутылки портфелем. Он подмигнул и загадочно произнес:- Ну шо пацаны, погнали?... Мы направились к ближайшему популярному подвалу в жилом доме. Ш. пришел как будто домой, пошаря руками где то вверху, над входом в подвал, он торжественно показал нам с С. ключ. И вот мы втроем сидим в душном-вонючем помещении. Здесь есть все для подобных посиделок. Стулья, огромный деревенный ящик вместо стола. На нем нарезанный белый хлеб, пару луковиц, и пять стаканов, видимо украденных из автоматов с газированной водой. Мы уже начали пить мерзеннейшее (как мне тогда показалось) вино"Букет Молдавии". Ш. наливает полные стаканы и тут же поднимает и начинает нести какую то ахинею, которую он называет тостом... После двух стаканов оказалось что бутылка не одна... А покупалось две... В этот день я практически ничего не ел, и захмелел я от третьего стакана... Как стало замечательно, весело, все мои невзгоды забылись! Я категорично заявил, что мне еще на Старуху идти домой...через этот район. Местным пацанам это может не понравиться. Поэтому мне хватит... Ш. и С. начали возмущаться, что я себе позволяю? От коллектива отлыниваю! Ты же пионэр! А пионэр, должен быть всегда готовым...и начали неприятно так скалиться. Я ощущал невероятное тепло в желудке и раслабление, хотелось петь! И я запел... Цоя! Ш. и С. еще больше начали смеяться с меня, как вдруг мы все услышали удары во входную дверь подвала. Замолкнув, мы ясно услышали ярость какого то местного сантехника. Как он ругался...! Вспоминал и маму, и папу и о своих половых органах и т.п. Мы переглянулись. Ш.говорит: -Сейчас он уйдет, тихо... Дверь начала стонать от ударов, видимо он начал бить ее ногами... Раз удар, два...три! И дверь распахнулась перед ним как в сказке, и он тут же увидел наши красные лица... Огромный такой дядька говорит:- Я не понял?растерялся он, через мгновение переходя на рык. -Что здесь происходит? Мгновенно вскочили и убежали мои одноклассники, прошмыгнув мимо него,а так как я бежал последним, мне досталось носком солдатского сапога по мягкому месту... Вот так закончился весь"банкет". Я спокойно пришел домой, по дороге окончательно проветрившись. Дома, мама которая не обращала никогда на меня особого внимания, не заметила ничего и на сей раз. Поэтому я сделал себе яичницу с зеленым луком, и поев завалился спать... А вино такое, я и сейчас бы не пил, слишком много в нем спирта... Вот такая страница моей жизни. Но рассказываю это не бахвалясь а с просьбой ко всем родителям...пожалуйста, интересуйтесь искренне своими детьми, общайтесь с ними, и показывайте им свою любовь. Они в этом очень нуждаются...

воскресенье, 5 июня 2011 г.

Видеоуроки иврита

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Справедливо замечено это и в отношении изучения иврита. Например видеоуроки о семье Гуревич. Хорошие ролики, много разговорных сцен, общий сюжет вызывающий интерес: семья репатриантов в Ашдоде осваивает новую жизнь. Однако в этих уроках есть и недостатки. Запись сделана с видеокассеты очень плохого качества. Надписи на иврите очень мелки и совершенно нет перевода на русский язык. Нигде. Если вы не имеете небольшого словарного запаса на иврите, то для вас видеокурс о семье Гуревич будет очень сложным. Да и создан этот видеокурс вероятно в 1990г. А вот второй курс созданный издательством "Пролог",я бы рекомендовал в первую очередь. Приятная пара, мужчина Дани и женщина Даниэла, приятно говорят на экране. Женщина слегка грассирует/картавит. Внизу экрана пишутся слова, которые они проговаривают, с переводом на русский язык. Замечательной особенностью курса от "Пролог", есть то,что вас побуждают говорить на иврите, делая вопросы с паузой, ожидая ваши ответы... На что в похвалу, вы получите приятные улыбки преподавателей. Слова на иврите записаны кирилицей. Однако все уроки записаны в одной и той же студии, немного однообразно. Пользуюсь и первыми и вторыми курсами. Все это можно скачать на сайте evrofilm. Буду очень признателен вам, если вы выложите ссылочки для желающих скачать эти уроки. И пожалуйста расскажите о том, какими видеоуроками пользуетесь вы. Спасибо!

Чтобы мир делал бы без евреев?

Читаю в последнее время уж очень много негатива в адрес евреев, на просторах интернета. И подумалось... Мир ведь невозможно представить себе, без евреев! Ну смотрите, можно ли вообразить г.Одессу без еврейского говора, юмора? А в мировом маштабе: науку? Культуру? Искуство? Живопись? Нет я согласен, каждый народ внес свою лепту в эти сферы. Но еврейский народ внес свою настоящую ЛЕПТИЩУ!!! Мой 14 летний сын уверен, что все русские имеют родычей евреев... Конечно это не так, но русскоязычные евреи действительно проникли в русскую культуру, очень серьезно... Я не могу объяснить себе, за что евреев так ненавидят? Однако знаю, что чуть что, всегда виноваты евреи... Как же без этих крайних то? Самый гонимый и ненавидимый народ. Некогда воспитуюмый Всевышним и Им же наказанным... Вот арабы часто отпускают проклятия в адрес своих вобщем то родственников, евреев. Но почему бы им не перестать воевать, прекратить призывать к ненависти против евреев? А построить настоящее процветающее арабское государство, на зависть евреям. Ведь на самом деле, на Ближнем Востоке, страны развитее Израиля вы не найдете... А то в каких условиях появилось и развивалось еврейское государство? Украина и Россия и мн.др. страны могут брать пример для подражания... Может хватит? Хватит винить во всем потомков Авраама? И начать с себя прямо сейчас...

суббота, 4 июня 2011 г.

Я интернетозависимый...

Вот пришел с работы сейчас. Все мои спят, сегодня же шабат... Ну Адир, лег бы спать сейчас,ты же после ночной... Так нет, он сидит опять на кухне как мешугаим, и снова ковыряеться в интернете! Ой вэй, человечество...я осознал свою интернетозависимость... Как? Спрашиваете чтобы и себя проверить? Начнем. С того времени как мой круг общения совсем растворился, моими собеседниками стали: лишь моя семья, пара человек и мой телефон с интернетом. Нет ни дня, чтобы я полностью воздерживался от поиска в инете. А в сутки, бывают сижу часами. Буду как то бороться с этим. До хорошего не доведет... Я же еще живой человек. Надо искать живое общение... Правда с этим сейчас, сложновата. Начну пожалуй прямо сейчас мою борьбу, пойду-ка я спать! Пожалуйста подскажите, как боролись вы, с таким пристрастием, и насколько эффективно? С нетерпением жду ваших комментариев. Йом тов всем...и Шалом шабат.

Наброски рассвета

Ночь потихонечку уползает восвояси. Уже четыре утра. Я сижу на кресле на работе,на улице... Мне не холодно, а скорее наоборот очень комфортно. Вкуснейшая свежесть этого утра не дает усидеть на месте. Хочется все глубже дышать этим дивным ароматом, наестся этим удивительным набором запахов. Ветерок, словно моя любимая жена, так нежно гладит и успокаивает. А "обитатели небес", какой концерт они сейчас устроили! Жаль не знаю всех. Отчетливо узнаю соловья. Как же бедняжка надрывается, для возлюбленной... Как звонко,мелодично и завораживающе он исполняет свои композиции. Так и хочется взглянуть на даму его соловьиного сердца. Ради кого такая трель? Тут и кукушечка-голубушка... Ой вэй, не надо мне годы считать,дорогая... Я же в Израиль собираюсь. Туда прилетай и поговорим. Вот занятно...кукушечка заставила улыбнуться. А воробушки? Эти жигалы-весельчаки! Они просто заражают своим энтузиазмом и неутомимой энергией. Если бы я так скакал, наверное и у меня поднялось настроение. Жаль нечем поднять настроение, их желудачкам. Дятел так звонко работает, ему не нужно никогда лекарство от головной боли, представляете? Бродячие собаки тоже уже проснулись и бегут, лениво так с пренебрежением смотря на меня:-Эх ты, взял бы и угостил нас вкусненьким... -Так, архаровцы!обращаюсь к собакам,я вас уже угощал сегодня остатками от куринных крылышками из своего супа! Они ничего мне не ответили. Лишь показав языки, подумали, затем почесались и "улыбнувшись" убежали... Аромат цветущих акаций невозможно забыть никогда, словно это запах каких то благовоний, полевые цветочки, остатки цветения каштанов... Вот такой этюд ароматов моего замечательного рассвета которое вы сейчас провели со мной... Сейчас буду делать зарядку, и затем с нетерпением ждать смены караула, чтобы отправиться к моим самым родным и нежнолюбимым людям, моей жене и сыну.

Товарищ консул, ну позовите вы нас...

Некоторые анонимы дорекают меня,типа Адир, ты меняешь стиль, пишешь какую то чушь...про обертки. Вынужден согласиться с такими замечаниями. Господа или дамы, вы правы!... Начинаю что то набирать и... Мне становиться не интерестно об этом писать/вспоминать... А если мне не интерестно писать о какой то теме, то не могу заинтересовать или порадовать своего читателя... Поэтому лучше буду молчать. Да и нечем делиться, ожидаю с дичайшим нетерпением вызова от консула. И на этом зиждется мое угнетение... Если бы знал консульский"приговор"в отношении нас, начал бы уже что-то готовить, собирать, драять, мыть, писать... А так какое то подвешенное за ноги, состояние... Не рыба,не мясо,тоесть вроде бы живем здесь в Украине,а все мысли об Израиле. Понемножку распродаю/раздариваю свои безделушки. Занялся ремонтом мобильников сына,отнес их в хорошую мастерскую,знакомому спецу. Сейчас из-за болезни одного сотрудника на своей работе, я вынужден появляться в ночные смены в режиме ночь работаю/двое дома... Вот скажет нам дядя/тетя консул: да пошли вы..., в Израиль! И я сразу уволюсь с работы, и всецело буду заниматься репатрианскими делами и улыбаться. С головой окунусь в это, и стану одержимым от мысли, что мы едем... Сейчас кушаю таблетки благодаря которым, хоть немного начал спать. Почувствовал опять сладость сна...какое все-таки это удовольствие, лечь и заснуть. Вот такой пустотой забита моя голова... Ну а уж как свистнет консул, вы узнаете первыми... Мне даже до жути страшно представить себе, свою же реакцию на его "да" или "нет". Товарищ консул ну позовите вы нас, бевакаша...

пятница, 3 июня 2011 г.

Как приятно встретить одноклассника!

Сегодня ходили всем нашим семейством на наш маленький базар. Не люблю слово "рынок", а обожаю словцо "базар", от персидского "баазар". Оно какое то родненькое что ли... Так вот продолжаю, идем мы значит втроем, мы с женой держась за ручки, и рядом наш сын,уже выше жены... Ну что, купили картошки, мелафефонов(огурец),агваниев(помидор),лука,пучек петрузилии, лехема(хлеба), немножечко копченой дага(рыбы),ну и любимая и сын большие сластены у меня,пошли купить сладенького. А меня "несчастного" оставили. Дело в том, что из-за моей начальной стадии диабета, мне серьезно тошнит даже от запаха сладостей. Поэтому практически не то что не ем, даже не нюхаю сладкое. Ну разве шушуть(это не иврит!это искаженное чучуть). И тут я вижу перед собой своего одноклассника!!! Ой вэйзмэр, как хотелось его искренне обнять от радости... Но я постеснялся. Еще окружающие подумают плохо, о моей сексуальной ориэнтации, да и он так сдержанно себя держал. Я как заору на весь базар:-Славка-а-а! Бедные продавцы и покупатели стоявшие рядом, небось вздрогнули,икнули и наверное меня прокляли за неожиданный мой возглас. Ну уж, мы же на базаре... Извините граждане, и проходите дальше. Он подошел такой, улыбается вовсю.-Здарово! Ну мы разговарились о том, о сем, а наших пацанах, кто, где, что, а наших учителях(он живет возле нашей школы)... Я так увлекся, что не заметил как любимая стоит сзади меня,и слегка нервно дергает меня за палец. Я как очнулся...- Ой масик!(жене говорю), знакомься это мой однокашник Слава. Слава, а это моя жена и сын!(во представил? Надо было хоть имена сказать, а я от эмоций бываю рассеяным иногда). Мы обменялись номерами мобильных телефонов и попрощались. О читатели! Как иногда мало нам надо, для счастья... Со Славом мы не были друзьями, но он сидел на парте,впереди нашей. Ох часто я его ручкой колол в спину, каюсь... Но знаете, сегодняшняя встреча, это встреча с моим прошлым, когда я был совсем пацаном, и у меня все было по другому. Тогда моя жизнь была почти розовой... Когда мы шли уже сами, то жена спросила:-Почему ты живешь прошлым? Ты не видишь сейчас хорошего?... Я подумав над ее словами, сказал, что она права, мои воспоминания, это другой я, здоровый, радостный, энергичный... Но скоро всё в нашей жизни может изменится, и мои воспоминания не будут единственной радостью.... Ой вэйзмэр.

четверг, 2 июня 2011 г.

А вы можете открыть упаковку...

Так как я живу среди студентов, то замечаю дивные вещи. Например просто заставляет упасть/лечь от смеха, когда я вижу как некоторые девушки и парни начинают рвать булочку в упаковке... Вот занятно, заходят симпатичные студентки в магазин болтая, ногти как у Фредди Крюгеры,только чуть меньше и черные,помада коричневая... Выходят из магазине и уже держат по пачке семечек. И тут одна решила открыть пачку. Тянет потянет, рвет-непорвет, грызет зубами-...и разорвала пачку напополам и семечки чернеют на асфальте...-Ну хоть голуби поедят... И это будущие инженеры и конструкторы...элита страны! А недавно видел мужчину за 40,который разрывал упаковку с мороженным. Тот же сценарий... Надо открыть курсы по обучению открывания упакованных товаров... Что это у людей,инстинкт или нежелание думать?

среда, 1 июня 2011 г.

Действие антидепрессантов

Сегодня,или уже вчера, начал принимать антидепресанты... Это такие дурацкие белые таблетки. Не думал, что скачусь до такой ситуации... Всю свою сознательную жизнь имел принцип: от боли подыхай-но таблетку никогда не принимай... А теперь вот дожился... Все время боюсь разрешить размножаться одной мысли в сознании: а если не дадут добро на алию? И в защиту от таких "юморных"мыслишек начинаю заранее готовить путь к отступлению,рою траншеи,работаю над стратегией... Например, сделать себе Карту поляка, и уехать работать в Польшу. Но ведь мои знакомые поляки разъехались в Германию и Великобританию,в поисках работы? Ну и что, нам немного надо... А еще вариант, найти свою тетку в Израиле, поехать к ней как турыст, поклониться ей и сказать: Любимая тетушка/дода помоги по хорошему, пожалуйста с получением гражданства,и я обещаю, больше ты, эту кучеряво-рыжую физиономию (меня) не увидишь никогда... А она такая встанет и скажет: Лэх!мешугаим! Иди отсюда,ничем не могу тебе помочь... Или вариант переехать жить в Крыму,климат супер, работы летом завались и не шевелись... И забуду про эти боли,(только в зубы вставлю палочку,чтоб не скрежетать)и буду работать с утра до вечера, и от вида моря будет тошнить... Итак подведем итог... Не все так и плохо, уже найдены все решения... Остается снова ждать, ждать, ждать...развития событий. Если июнь будет таким же безрезультатным,как и май...в делах алии, то я, я.................................. Буду приступать к плану "б". Но вот в Харькове, точно не останусь. Куда бы беженцем проситься, в какую страну? Болгарию? Португалию? Нидерланды?... Как все надоело! Какая разница где подохнуть? Отказ на алию,для меня автоматически означает "Адир капут". Ну ведь сегодня только первое июня, надежда еще жива, а вот ее спутники, нет. Я уже сам не знаю чего хочу. Прошу простить меня за неинтерестный пост, надо пойти принять таблетку...ах да,я забыл их дома. Да ладно,сейчас сделаю радио погромче... Может когда нибудь Б-г смилуется над нами и даст нам немножечко терпения, мудрости, и своей помощи... Только я вас очень умоляю, не сочтите что я жду какой то жалости. Мне просто не с кем поговорить о моих проблемах,(я на работе)вот и делюсь со страницей в интернете. Такая вот наша(моя) подготовка к алии...