Поиск по этому блогу

Общее·количество·просмотров·страницы

среда, 30 марта 2011 г.

Как я превратился в чудовище

Это было в мрачные советские времена. Кого то эти слова могут задеть, но тогда наша семья была крайне бедной. Чувство голода меня почти никогда в детстве не покидало. Мать тяжело работала чтобы прокормить нас двоих, брата и меня, тогда мы учились в школе... Так вот был у меня в классе приятель, сейчас вспоминая, могу его охарактеризовать одним словом- падлюка... Не знаю, что у нас с ним общего было, до сих пор удивляюсь, хотя нет, одно нас объединяло, списывали друг у друга домашку... Парня этого назову в моем рассказе Сергеем. Характер его мягко сказать, был омерзительным. Очень избалованное дитя, у него всегда в карманах водились деньги, жвачки, и сигареты. Все дети из младших классов завидя его, или услышав его голос бросались наутек. В драки он бросался зверем, с остервением, с дьявольской злобой, предварительно отдавая на сохранение свои очки... Очень любимым занятием, у него считалось кричать кому то оскорбления, задираться и распускать сплетни. Его отец помню был довольно тучным и резким человеком, постоянно грубивший своей жене, матери Сергея... А мама наоборот, очень такой спокойной, мирной, приятной женщиной. Покрайней мере так я видел родителей Сергея, когда бывал в их доме... По советским мерках, довольно приличном "коттедже". Родителей Сергея часто вызывали в школу, приходила мама, с бледным выражением лица выслушивала эмоции нашей классной руководительницы. 3атем Сергея жестоко порол дома отец... Вообщем прямо мальчик из книжки про советских детей-героев...Павлик Морозов. Ко мне он относился почему то благосклонно, и даже покровительствовал, хотя изредка оскорблял жидом... Я вобщем был эмоциональным малым, но вот в отношении национальных вопросов, стыдился... Однажды Серега пришел ко мне в гости. Увидев нашу бедность,и то что я кормил брата одной вермишелью, Сергей начал содрогать атмосферу издевательствами в мой адрес...я скрежеща зубами терпеливо молчал. Покормив брата я решил, чтобы все мы должны выйти на улицу...там надеялся я, мы изменим тему для разговоров. Сергей выходил ухмыляясь и непрекращая меня унижать... Когда братец выходил, как все дети, он взял свои любимые игрушки(на тот момент ему было 8 лет), среди которых было старое колечко, очень схожее на золотое. Дальше, когда они вдвоем вышли а я запирал дверь на ключ, я услышал, что мой единственный младший братец слезно кого просит, что-то отдать... Выхожу из подъезда и вижу такой натюрморт... Сергей забрал кольцо у брата, а тот просит его отдать, с приготовящимися слезами в глазах. Вот это я уже вынести не мог. Решительным шагом я подошел к Сергею. - Сергей отдай ему кольцо!сказал я могильным тоном. Тот сделал улыбку-оскал и спросил вытянув нижнюю челюсть вперед:- А что ты мне сделаешь?- Проблеммы сделаю, быстро отдал ему кольцо!при это слово "быстро"получилось как рык злобного животного... И тут в ответ, он ударил меня в пах... Боль сняла с меня все замки, запоры и шлагбаумы. Я начал наносить удары, сначала в область лица, потом в солнечное сплетение, а затем когда он упал, я бил куда придется... Я не понимал что я делаю, ярость перекрыла все мыслеобразование... Перестал я бить, когда кровь залила ему все лицо, и он съежившись лежал на асфальте, прикрыл голову руками просил перестать... Соседи кричали, что я его убил, кто то хотел вызвать милицию... Колечко выпало из рук Сергея, и я подобрав его, сразу отдал брату попросив идти домой. Мне было и самому моторошно от того духа ярости и ненависти охватившего меня, теперь я приходил в себя...-Сергей,вставай пойдем умоешься...сказал я ему, до сих пор лежащему в ужасе.. Я протянул ему руку, и он поднялся. Дома у нас, уже умытый, и прижженный зеленкой, с разбитыми очками, он сожалел, что между нами возник конфликт. Мы попили чая и я проводил его немного... Больше он никогда не поднял на меня ни руку, ни ногу...но и приятелями мы быть перестали. Думаю вот о чем, тогда я мог и убить его...очень сожалею о том поступке. Несоизмеримы его проступок, и моя реакция... Как же важно держать свои эмоции в узде. Иначе будет горе.....

вторник, 29 марта 2011 г.

Мне не бывает скучно

Такое часто у меня происходит, жена звонит мне на работу и спрашивает меня:- Тебе не скучно там одному? На это я всегда ей отвечаю:- Котенок, ты же знаешь... Мне не бывает скучно никогда! Вы наверное не поверите, но это истина... У каждого из нас есть отличные способности и устройство, находящаеся в нашей голове... Я имею в виду нашу уникальную способность мыслить. Беда нашего времени и сегодняшнего поколения, что люди практически не умеют размышлять, анализировать, сопоставлять, делать выводы и т.д... Тоесть человек не умеет заглянуть себе в душу, вернее эта способность атрофирована. Приведу маленький пример, очень много людей не может сделать вывод, (решить его) в элементарном математическом действии, таком как умножении, сложении, делении, вычитании... А если человек не может сам решить простое, то и сложное ему будет не под силу... Представляете, уча в школе таблицу умножения личность делает первые шаги в том, чтобы разбудить свою способность думать, и в дальнейшем разрешать разные проблеммы! Приобретая новые знания, информацию нам нужно ее обрабатывать, пережевывать, анализировать... Как раз этим я и занимаюсь тогда, когда я один, в тишине.... Иногда прихожу к выводам побуждающим меня что-то исправить, или поменять... Как то я наказал трехлетнего сына за то, что он порисовал обои, ну дал пару раз по попе...лишил чего то еще... А ночью задумался, все ли я сделал правильно? И пришел к выводу...НЕТ! Сын сразу признал вину, расплакался и раскаялся... Поэтому утром я пообщался с ним, похвалил его что он честно признался в содеянном, поцеловал его и вернул те преимущества которых лишил. А в другие разы я приходил к выводу, что вообще несправедливо его наказал... Я подходил к нему и серьезно так говорю:- Сыночек! Мне надо с тобой поговорить... Я садился с ним на пол (маму мы просили выйти, мужской разговор же), затем смотря ему в глаза говорю:- Сынуля, я хочу попросить у тебя прощения, вчера я тебя наказал, сегодня увидил что ты не заслуживал наказания, я был неправ... Пожалуйста прости меня... В ответ всегда сын меня обнимал своими ручонками, я его целовал... Я никогда не считал ниже своего достоинства, просить прощения у сына, жены, мамы и др.людей....это делает нас только ближе..... Другой способ "развлечений" это наши воспоминания. Я уже многим поделился здесь на своем блоге, люди которых уже нет в живых, могут нас продолжать радовать, удивлять... А ведь у каждого человека есть что вспомнить... И еще одна уникальная возможность, которую нам подарил Создатель, способность мечтать и делать планы на будущее...даже когда у нас рушится все, надежды, здоровье, мы можем быть хоть на миг становится счастливым полноценным человеком... Так что желаю и вам, никогда не скучать, а лишь соскучиться за любимыми людьми...........

Когда же придет апрель

В подростковом возрасте часто сидел в подъездах с гурьбой пацанов, где затаив дыхание слушал исполнение песен В.Цоя под жутко растроеную и треснутую гитару. Какое было удивительное ощущение. Только недавно я понял, почему наши бабушки, дедушки так любят свои песни, которые слушать мне, не хватает слуховых сил. Это музыка того времени, тех обстоятельств, мгновений и т.п...когда им было хорошо... Когда были влюблены, когда чувствовали значение слов счастье, эйфория, восторг... Когда они были нужны и полезны... Так и у меня, песни Цоя, это было какое то мое, маленькое подростковое счастье, слушать и думать, мечтать и представлять... Очень люблю песню про апрель. "А он придет и приведет, за собой весну"... Действительно ведь за апрелем уже тепло... Вот и я сижу сейчас ночью на кухне, смотрю в черное от ночи окно, и жду когда начнется апрель, когда начнутся мои "зборы"... Сегодня в ульпане занятия продолжались три часа... Кое как выдержал... Был у меня сегодня сионизмический диспут. Эка завернул словце! Мы, с ульпанистами В. и О. очень живо обсуждали значение повторного появления на карте мира, государства Израиль. Вот уж поистине, слиха, я не знал, что вначале отцы-основатели думали как вариант, поставить государство Израиль на территории африканской Уганды. Там нет проблем с водой, почвой и арабами... Однако земля Обетованная это все таки Палестина, Израиль, а не Африка... Вот и все, дали денег кому надо за землю, и вот, есть такая сегодня страна, Эрец Исраэль... Ульпанист В. очень интерестный собеседник, сегодня удивил меня рассказами о сионизме, он так интерестно рассказывал(но рот я не открывал), что я согласился с его любезным предложением дать мне почитать известный труд сионизма...Вот представьте, все ульпанисты общаются о разном, кто то ругает украинские реалии, кто рассказывает о помадах... А наша троица всегда рассуждает о религии, сионизме, и истории... Уже бывало, перед началом занятий мы в коридоре втроем разлагольствуем, и все остальные молчат, нас слушает... Стараюсь со всеми общаться в группе, насколько мне позволяет мое состояние, но специфика общения в ульпане такова, что приходится больше слушать... Но мне это на руку,да и люблю послушать... Уважаемый читатель, спасибо что Вы еще читаете Адироблогушек, хотя признаю, блог выходит не зеленоватый а бесновато-мрачноватый... Надеюсь с апреля все будет по новому... У меня в душе/сердце еще много воспоминаний, происшествий, которые я расскажу в своем стиле, искренне и правдиво. Также хочу начать рубрику "Этюды", в которой буду "рисовать" пейзажи, портреты и мн.др. Спасибо что вы есть, о читатель! И давайте будем стараться предвкушать лишь хорошее...и все будет замечтательно.

воскресенье, 27 марта 2011 г.

На работе, ночь

Хочу вас завести к себе на работу в гости. Готовы? Ну заходите смелее, барух аба... Я подхожу к железно-ржавозеленому забору и искренне, но все же печально улыбаясь, гремя связкой ключей открываю вам двери... Ваш взгляд падает на меня... Ничего особенного, потертая кожаная куртка, светлые брюки, черные ботинки, кучерявая светло-рыжая шевелюра выглядывает из под черной вязанной шапки, страшилище эдакое... Поблескивает серебристая оправа моих очков... Вы заходите в будку сторожей, очень схожей на советский киоск СОЮЗПЕЧАТЬ, где кроме двух стульев и стола с маслянным обогревателем, ничего нет... На столе лежат моя Библия на польском языке(читаю свободно), Шэат иврит и конспект... Да, грызу иврит ночами, пока голова не начинает вопить... В будке прохладно, +14 градусов, вот ноги мерзнут довольно быстро... Вся будка напоминает дуршлаг, в которой промывают вермишель, сплошные дыры...из которых злой ветер что-то вытаскивает и разбрасывает по полутемной большой территории. Ну, давайте пройдемся по моим владениям... Огромные два грязно белых купола-пузыря прямо на границах моего государства,контейнера, главный корпус, и никого... Нет, никого не боюсь. Даже иногда бывает очень хочеться, чтобы кто- то закончил мою жалкую жизнь... А иногда, наматываю круги по намеченному кругу обхода, общаясь с Создателем и мечтаю о светлом счастливом будущем...да-да, как с давним другом. Ой вэй, как же хочеться немножечко терпения, мудрости, и спокойствия... Когда мы идем с вами по особо темным закоулкам, на нас вылетает явно раздраженная собаня..- Ты чего?спрашиваю у собаки.- Иди отсюда...псинка послушно исчезла. Ночь почему то располагает к мрачным мыслям, вот прочитал пост Алекса об оформлении документов на ПМЖ... и так заныла душа, так запели разные мысли... Стоп! Резкие шорохи! Вы стойте, я проверю...и я иду в тьму(фонарь еле еле светит, отдыхает за ненадобностью в будке под столом)... Никого, может коты... После того как я заболел, боролся со всем, боролся за видение позитива, за получение смысла дальше жить... А сейчас нет сил, нет сил бояться, что меня когда то здесь огреют по голове арматурой сзади в темном углу. Нет сил есть, на работу кроме воды ничего не беру, во первых, экономия а во вторых мне это не нужно... Так, здесь лужи и грязюка осторожнее... Верите, не хочу ни с кем общаться, никого не разочаровывать и не раздражать. Вам бывает больно жить? Кому я могу быть интерестным в таком состоянии? Кого мне не хватает здесь, так это любимой... Она все понимает... Каждую ночь на работе, я с надеждой ожидаю утра(просыпаясь дома, жду ночи) Ведь когда рассветает, прийдет и моя смена, мое освобождение от ночного плена... Путь домой, это полчаса пешком по колено в грязи, затем с трудом влезаю в забитый заводскими работягами, кашляющие словно туберкулезники, троллейбус и еду, смотря безжизненым взглядом в запотевшее, никогда не мытое мутное окно... Самоубийство? Да пытался и не раз...но не завершил, две причины очень придерживают за мою гриву. Думаю это зло в глазах Б-га, а второе как я брошу моих любимых, сына и жену... Хотя за последние полгода желание "выключиться"участилось... Зачем я это вам рассказываю? Да ладно...стеру после... На этой фирме да, работают около 70 человек... Много хороших людей... Извините, вам надо покинуть "мою" территорию... Больше не могу вас здесь водить, да и мне надо побыть в одиночестве...темно, совсем темно и ноги, руки замерзли... Идите...пожалуйста, и ничего не говорите...

суббота, 26 марта 2011 г.

Сегодняшнее утро.

Проснулся я опять от боли и заложенного носа. Первое мое движение, проверяю рядом жена или нет. Обычно если ощущаю ее присутствие, обнимаю ее и снова засыпаю... А сегодня ее рядом не оказалось,и это сразу стало стимулом вставать. Надев свои тапки, пошкандыбал умываться, бриться и чистить зубы, или точнее, что осталось от зубов... Снимая с себя остатки сна, чувствуешь как включается весь организм, пошло тепло в мышцах, застучало веселее сердечко, появляется истома в позвоночнике. А как приятно поттянуться утречком всем своим скелетом, сидя на кухне с чашкой кофе... Кофе мой конечно дрянь, но я то сейчас, другого не имею...а если подумать о чем то прекрастном, ме-дле-е-нн-о поднося мою любимую чашку к губам и громко сербая горячюю жидкость, если прислушаться к пению пустого холодильника, шепоту фитиля газовой колонки и бесприрывному шуршанию по дороге автомобилей, можно увидеть много положительного. Я жив, я чувствую,я вижу, я имею гадский растворимый кофе... О, за окном снова пошел снег, такие себе рваные клочья чей то перины или подушки... А самое положительное, сегодня на один меньше до нашей репатриации и моего лечения, в далекой стране Израиль...

Когда-то в универмаге

Мы с братом выросли в старом районе нашего угрюмого города, советской стране, среди соседних, враждующих с нашим районами, его называли кратко... Старуха. Помню поехал я в универмаг за канцелярским клеем, сел на любимый синенький троллейбус, доехал, подхожу к дверям, и держа еще ручку двери, ощутил тяжеленный удар в плечо... Я знал, лицом поворачиваться на такое "приветствие" нельзя и поэтому чтобы не получить продолжение отскочил вперед на два шага... Развернувшись сразу замечаю трех неизвестных мне подростков лет 15-ти ... Но то что их трое, против меня двенадцатилетнего не делало нашу встречу счастливой для меня.- Пацан, ты откуда?такой вопрос меня окружал практически все мое детство. Означал он, что у меня сейчас будут проблемы. Драться я особо не умел, и не хотел, так как если бы разбили очки, очень получил бы еще и дома, от матери... Я начал думать, как бы мне удрать с наименьшими последствиями.- Пацики, я свой, шо вы не видите?начал я, с легким напором. Самый низкорослый, провокатор, моего гонора не заметил.- Еще раз спрашиваю(далее шла мерзкая брань), откуда ты? Я предложил зайти в универмаг "разобраться" под предлогом, типа холодно здесь стоять... Очень хорошо зная здание универмага придумал!, быстрым шагом я подошел к первому отделу галантерее и громко сказал продавцу:- Тут ребята к вам пришли, уделите им внимание! Мои"сявки" не ожидали такой дерзости... Но при продавце сделать мне ничего не могли. Не сравнивайте только этих пятнадцатилетних советских детей, с сегодняшними убийцами- подростками. Не то время... Так вот продавец, женщина лет 30 начала у них спрашивать, чего они хотят... Как только я увидел, что все трое растерялись и что их пристальное внимание анулировалось, я что есть силы побежал... Людей в этом универмаге на выходе было всегда много, поэтому первым делом я вывернул наизнамку свою вязаную шапку, она была синяя, а теперь черная! Дальше снял очки спрятав их в карман. Как говорится от греха подальше... И здесь, даже без очков, по цвету одежды, вижу выбегают к выходу из той веселой тройки, те два хлопца. Ну что делать? Тогда я подхожу к какому не очень дружелюбному дядьке,(это на лице его было написано крупным шрифтом такое неприятие) и спрашиваю:- Вы не подскажете мне, тут поблизости 26 трамвай где останавливается? (да знал я прекрастно где остановка...) - Идем со мной, покажу...буркнул мой спаситель, и таким образом я избежал больших синяков и разбитых очков. Вы бы видели как дядька удивился, как вначале я вывернул шапку обратно,она превратилась снова в синюю, затем вытащил из кармана очки надев с деловитым видом... А после пристально посмотрев по сторонам( ну а вдруг, осторожность не помешает) я поблагодарил его и сославшись,что мол вспомнил все!!! спокойно направился на троллейбус... Наш район ненавидели все окружающие микрорайоны, неправда ли в чем то схоже с Израилем в окружении исламских государств соседей? Но иногда меня все же били, и хитрость не проходила, и очки вдребезги, и причитания бабушки, и щипание ран смазанных зеленкой, все это мое детство... Но об этом еще расскажу.

пятница, 25 марта 2011 г.

Моя нежно любимая бабушка

30 марта 2010г. я стоял в морге одной из больниц...Хоть я и не показывал никому и ничего, внутренне я рыдал... Знаете как тяжело когда в горле приходит какая то необьяснимая судорга, давящая на слезные железы и рождающая скупые слезы. Я стоял в морге возле тела моей бабушки..., глаза ее были закрыты, руки сложены на груди, было такое впечатление, что худенькая старушка просто устала и прилягла отдохнуть... В гроб... Азохэн вэй! Как же тяжело мне было там стоять, о человечество...вы даже не представляете себе, как дорог этот человек моему сердцу!!!(так, я сейчас отвернусь от вас, а то слеза пробежала). Если взять во внимание мою жизнь, то бабушка вырастила и меня и моего брата... Конечно, у нее был специфический характер, но ее подход к людям, к жизни, ее гигантская супермнительность, и ее любовь к нам переходила все нормы... Бабушка родилась в еврейской семье, ее отец, мой прадед Яков Соломонович, был малообщительным человеком. Мама бабушки, моя прабабуля, Гися Лазаревна, наоборот была весьма разгорчивой и живой женщиной. В семье мои прадед и прабабушка общались на идише, а со своими детьми на русском. Затем прадед бросил свою семью и завел женщину на стороне, из-за чего бабушка и её брат выросли в нужде... Бабуля очень располагала людей к себе. Интерестный её метод знакомства. С нужными людьми когда нужно было что-то достать(в Ссср), она брала меня с собой, подходила к нужному человеку, напр. продавцу в магазине и говорила, почти напевая, при этом мягенько улыбаясь: -Деточка, вы так сегодня хорошо выглядите... Если реакция была положительная, продолжение было таким:- Я думаю вы мне сможете помочь, мне нужен Киевский тортик... (Пауза)...- Дело в том, что я работаю в кожном диспансере и у нас у главврача юбилей. А она такая замечательная женщина, стольким помогла... Если вам когда нибудь нужна будет помощь, обязательно и вам помогут..... Еще минута такого общения и все дефицитные товары, товары редкие, были уже у нас в сумке. У нее везде был такой "блат"... Она располагала к себе людей очень легко. Но и если ей, в чем то, кто то помог, она помогала ответной благодарностью... Я всегда удивлялся, как она всегда могла практически все достать... Но уж если кто её обидил, надо было бы ее обидчику, сразу застрелиться...В ссоре бабушка была львицей...всех порвет и перекричит... Был у нее еще "пунктик", если у меня или брата обьявилась ссадина или синяк, то она немедля это дело мазала зеленкой... И попробуйте отнекиваться, даже во сне мне смазывала царапины, когда я отказывался. Ну что рассказывать... Бабушка, до жены и сына была моим самым любимым человеком во Вселенной... Просто те миллионы кубометров любви, невероятно забыть... И в моем характере много от нее, и хорошего и не очень. Кстати в Беседке, очень обгадили(слиха) эту тему... Например я не ем сало, свинину... А бабушка один раз в жизни лишь сказала, мол евреям нельзя и меня это зацепило. И хотя ел я тогда и сало и мясо хрюшки, появилось внутреннее осуждение, типа: Адир, нехорошо ты делаешь, поедая свинятину! Теперь отказавшись от свинины, почувствовал огромное облегчение. Не могу это обьяснить... Ну и заражен от бабули я мнительностью...тут с Беседкой согласен. Да, моя бабушенция была и есть для, меня величайшим человеком моей жизни...когда мы заказывали гроб, меня попросили выбрать какой крест ставить... как же я рад, что отстоял, креста на могиле нет. Одно утешает душу, ей сейчас не больно...и она очень желала, что бы мы, уехали в Израиль.

четверг, 24 марта 2011 г.

Мой ульпан-2

Сейчас пришел с ульпана с дикой головной болью, чуть не рвало меня от боли. Проанализировав пришел к следующему выводу: если вокруг меня много людей, и они галдят...практически 99%, что боль будет жестокой. Сегодня у нас было больше 20 человек, и во время урока гул стоял все время... Вобщем то нашей мора, приходится тяжко, мы у ней последние в расписании, и конечно она уже до нас, очень уставшая... Сегодня разбирали числительные мужского и женского рода... Наша мора все время повторяет: Барур?(понятно). Сразу хочется ответить: Кен(да)... А вот дома открыл конспект и понял, что от боли ничего не понял... Сегодня очень интерестно дискуссировали в коридоре, до занятий... О евреях, с евреями, евреи могут говорить вечность. Интерестное стихотворение учим, прямо о моем подьезде: варда роза шегарот, бэ дира йофи меод. Ва йом йом бэ леафсакот,гем шарот, ген рак шарот. Зэ улай яффе аваль гад идан осим скандаль. Гам анахну по гарим. Вэ бабайт арбэ шхэним. Кома алеф гар Алон. Менаген бэ саксофон. Кома бэт шам гара Сара. Менагенет бэ гитара. Кома гимель шам горим шнэй морим лерукудим. Коль газман бабайт овдим меламдим эт тальмедим. Вэгамузика коль йом аваль байт ле театрон. Веанахну квар хошрим, ма зэ бэйт мешугаим?...Лерер. Несмотря на боль, все равно буду стараться посещать ульпан, пока голова еще хоть что то фарганит, а руки хоть что-то фиксируют. Ульпан мне стал необходим и как отвлечение от мучительных болей, и как средство приближения к моей цели,- репатриации в Израиль... Лехаим!

Общение с арабами

Есть у меня опыт общения с иорданцами, иранцами и сирийцами. Не удивляйтесь пожалуйста, просто я очень общительный человек... Дело в том, что на протяжении трех лет я работал в сети пиццерий, и часто мне выпадала ночная смена. Вот представьте, ночью кроме меня,(пекаря- жарщика) и моего напарника (продавца) в пиццерии ни души... Мы два "хозяина", я на кухне, он на кассе... На кассе работы не много, просто быть внимательнее, а вот у меня масса дел... Например, натереть натерку 10 кг сыра, одновременно ставя в печи заказанные пиццы, и следя за степенью их готовности. Дальше, в холодильниках должна быть идеальная чистота, вся кухня аж до писка должна сверкать, ну и выдача, упаковка готовой пиццы...и т.д. Ну на словах здаеться не много работы, а на деле, к утру ноги становились свинцовыми, спина чугунной, голова железобетонной... Так вот, ночью пришла компания мучеников науки- студентов.. - Андрон! Андрон!зовет меня напарник из зала. Я бегом к нему, колпак сполз на глаза, в руках у меня нож для ветчины, не успел дорезать... Артем(так звали напарника) стоял возле окна расслабленным и разговаривал с клиентами. Я подошел к окну и увидел человек пять, простых студентов правда немножечко не в сознании от алкоголя..-Доброй ночи, господа!поздоровался я.- Здорово кок!захихикали они. Самый здоровый из них говорит мне:- брателло, давай с тобой на руках поборемся, если я выиграю, ты нас угощаешь пиццей, если ты выиграешь, мы тебя... Зная настойчивость пьяных людей я согласился. И вот мы сцепились кистями рук прямо на подоконике... Собралось вокруг нас человек пятнадцать, одни вопили:- Повар! Повар! А другие за здоровяка:- Серый! Серый! Вижу я, а Серега то руками хилячок! И жму его, уже практически положив. Вдруг он, буквально за мгновение до поражение, востал из... хилости, и давай жать меня. Но я то парень не худой, да и ручки у меня не воробьиные, боролись мы так, минуты три, и я с ужасом вспоминаю;- Темыч! Пицца у меня в печке! Артем, меня спас, обьявив ничью. Я пулей бегу на кухне, распахиваю все дверцы печки... Нет пиццы, и не ставил даже... Да, думаю, неумышленно сбрехал получается... Ну ничья так ничья... Зажарил я половинку пиццы курицы с грибами и выношу... И чуть не грохнулся от удивления. Артем вместе с теми пацанами вовсю пил водку, две литровые бутылки блистали в лучах уличного фонаря. Копченные рыбины, порезанная колбаса, огурчики, вобщем здесь шла уже полным ходом пьяная оргия... Увидев в моих руках коробку с пиццой, толпа взяла,все вместе ноту соль, ну в смысле, завопили. Я сразу всем объяснил популярно, всех уважаю, но на работе не пью... Меня убедить в обратном невозможно, они пытались, но через час некоторые из них уже лежали практически пьяными трупами... Артем малось пьяненький... Большинство из "веселых ребят" разошлись по домам... Оставшиеся лежали очень спокойно. Поэтому я смело открыл дверь и вышел поубирать крупный мусор, коробки, бутылки. И тут пришли арабы. Один из них довольно высокий, с кучерявыми черными прядями, другой намного меньше, на его лице был довольно глубокий шрам...- Здравствуйте! Вы можете нам заделать вкусно?спрашивает высокий. - Без проблем!отвечаю...-Курицу и ананас, три целые пожалуйста сделайте... Сделал я им щикарные пиццы, как для мамы... Так они стали моими постоянными клиентами. Практически все мои ночные смены, они приходили, кушали и общались со мной. Часто думал, если бы они узнали, что я еврей, и мои двоюродные братья и сестры воюют в армии Израиля, продолжилось бы наше общение? Как то, у нас случился довольно откровенный разговор, шла речь о евреях... И я не выдержал:- Ясир,(обратился я к иорданцу со шрамом) скажи честно, если бы я сказал тебе, что я еврей, ты бы вот также приходил ко мне кушать? Оба иорданца растерялись, они переглянулись, а затем опустили глаза. Высокий Мухамед спросил очень тихо:- а ты еврей? Я покраснел и гордо сказал:- Да...но не чистый. Во время возникшей паузы я понял, что они сейчас уйдут. Так и случилось... Однако на следущую мою смену они снова стояли у нас в очереди, и опять Артем звал меня к клиентам. Обычно я сам выносил им заказ. Вынося им на этот раз я увидел, что они улыбались... Начал Мухамед:- Андрей, те евреи которые живут здесь, это не евреи, настоящие евреи в Израиле... Я понял, что им было очень неловко после их слов о евреях, и сейчас они не хотят об этом говорить. Через несколько лет я начал изучать фарси, встретившись с Ясиром, я с восторгом стал рассказывать ему об этом. Он постепенно в разговоре впал в ярость:- Персы, хуже евреев, они не люди! -Ясир, не надо о евреях! Андрей, лучше отдать свою дочь замуж за русского, чем за иранца! В гневе он просто убежал от меня... Странные эти арабы, непонятные у них эмоции... Не знаю как можно так ненавидеть. В прошлом году я снова встретил Ясира, он закончил учиться и уезжал домой в Иорданию, прощаясь мы даже обнялись напоследок... Я ведь человек... Хоть я еврей, а он иорданец. Глупая вражда, безрассудная, когда она закончится?....

среда, 23 марта 2011 г.

Тетушка из Израиля.

Какое все-таки приятное, мягкое уху звучание" те-ту-у-шка"... Прямо мелодия какая то. У вас, дорогой читатель имеется родная тетушка? Вот и у меня имеется... Она уехала в Израиль еще до моего появления на свет. Красивое ее лицо, очень похоже на мою молодую бабушку... Вышло между ними крупное недопонимание, бабуля конечно не подумавши, сказала ей, что если та уедет в Израиль, между ними все кончено! Эмоции дико кипели...ну они же две еврейские женщины. И все-таки тетя Майя уехала. Бабушка жалела о своих словах наверное всю жизнь... А всё!... Тетя Майя уехала с мужем Исааком и двумя детьми... Хлопнули дверью, и вестей о них практически не было... Где то в 1986г. бабушка написала в Общество Красного Креста с просьбой, помочь найти пропавшую дочь. И к величайшей радости всей нашей семьи, они ее нашли! Бабушка так плакала... Тогда мне было 10 лет, но я так отчетливо помню тот плач навзрыд, очень близкого мне человека. Затем начали приходить скупые письма...а затем опять, тетя замолчала... В 1995 году, я учился в ульпане, и благодаря Сохнуту, нашел свою тетушку снова. На этот раз, я даже умудрился написать ей письмо на поломаном дичайшем иврите, где указал и номер телефона бабушки. Тетя не заставила себя долго ждать и в конце этого года первый раз, больше чем за 20 лет позвонила... Вы бы видели как бабуля снова растрогалась! Ну даже мне это тоскливо вспоминать. Разговор был минут пять. Тетя упрашивала бабушку уехать к ней в Израиль. Бабушка отказалась... В конце беседы тетя спросила бабушку:- Ма, а что это за безграмотный еврей писал мне письмо, я так и не поняла... Вот видите какой был у меня тогда кошмар с ивритом. Прошли еще годы, бабушки не стало, после мы с моей семьей, начали собираться репатриировать, и в декабре 2010 я послал в Министерство Абсорбции запрос о поиске тети... Сейчас кто-то из читателей захочет кинуть мне в голову камень,... но я действительно ничего и не думал у нее просить... Ей уже за 60лет, наверное внуки, проблемы со здоровьем и т.д. Единственное что я хотел, это просто ее увидеть, узнать о нашей семье, родственниках, предках(тетя очень много времени провела с моей прабабушкой Гисей Лазаревной), то чего не знал... Увидеть своих двоюродных братьев и сестер, общаться и получить от этого радость... Так что читатель, выбрось камни... В январе 2011 года я получил ответ, что такая то, такая не желает поддерживать с вами связь... Читая это, я опешил...идя с почты с разорванным конвертом, мне очень хотелось родственного тепла а я получил зимний холод, и снег... Очнувшись от мыслей, я понял, что выбежал из дома без шарфа, оттого и было острое ощущение холода... И все же, я не осуждаю свою тетю... Я ее еще найду, став гражданином Израиля, и расскажу, как умирала ее мать, зовя свою старшую дочь, Маечку.................. Дорогая тетя Майя, а вдруг ты читаешь эти строки, как я бы хотел с тобой познакомиться...

Мой сынуля-3.

Когда родился наш сынуля, как то вначале было сложно, потом привыкли... А вообщем я все-таки невероятно счастлив, что я имею ребенка. Все чаще ловлю себя на мысли, больше схожей на мечту... РЕБЕНОЧКА! Ведь тогда мы сами были детьми, и не могли ощутить радости, быть родителями... И хотя жена объясняет мне, что мы с ней, дед и баба, ну в смысле здоровья конечно, все же я втайне мечтаю о втором ребенке, а лучше двойне! Во дожился...Какие то чувства во мне просто проснулись, встали, умылись и смотрят мне в душу. Хочу снова любить и заботиться еще об одном человечке... Вот когда вспоминаю, как великолепно мы с сынулькой развлекались, так извините и слюна со слезой топить начинают... Была у нас любимая привычка, когда мы гуляли в нашем парке, то первым делом шли к "нашему" муравейнику. Приходим значит, и сразу начинаем хозяйничать. Положить нашим муравьям сухих листьев, убрать от муравейника опавшие ветки, ну и всякая "текущая работа поместу"... А, еще и гостинца старались с собой приносить...жменьку сахара. И вот представляете просто безумный восторг моего трехлетнего сына, когда мы пришли и на верхушке "нашего" муравейника увидели сверкающие на солнце десять копеек! Сынулька был так потрясен, муравьи такие "благодарные"!!! И специально для нас принесли эту монетку...я и сейчас прослезился, вспомня ту монету в маленькой ручке. Или когда в лесу увидели ежика! Или как лепили с ним зимой, снеговиков... Ну незабываемо это! А вот другой случай, сидим мы с любимой на кухне вечером, разговариваем вполголоса, сыну тогда было около двух лет, и он мирно спал в своей кроватке. Иногда мы заходили в комнату и проверяли, не проснулось ли наше чадо, а надо заметить, все стенки кроватки были высокие... Сидим чаек попиваем с сушкой(бублички такие), и вдруг мне показалось, что сын меня зовет. Я говорю жене:- Котенок, налей еще чайку пожалуйста, наш парень меня зовет. Поднимаюсь и подхожу к призакрытой стеклянной двери комнаты, и вижу, что в полутьме комнаты, к стеклу двери прильнуло какое жуткое круглое существо с глазами и разинутым ртом, вобщем жуткое страшилище! От неожиданности, испуга я закричал! Аж сердце екнуло и застыло от мгновенного и резкого ужаса. На мой вопль прибежала жена, приоткрыла дверь и... чуть не умерла со смеху. Оказывается наш сын проснулся, и хитрецки решил посмотреть, чего это мы делаем. Он вылез из кровати (в первый раз!высокие перильца) и подойдя к двери комнаты, очень пытался нас увидеть... Видно ему было плохо нас видно, и он прижался всем лицом к стеклу, чтобы хоть что-то высмотреть... Вот тут, и увидел я "чудовище". До сих пор смеемся. Нашему сыну в августе будет 15 лет... Радуюсь его любовью к знаниям, логике, рассудительности и др. способностям... Радуюсь... Ладно, не буду перехваливать, а то он на меня надуется... Главное никогда не переставать говорить им, нашим детям, и в месяц, и в 60 лет, что мы их любим, и целовать, и обнимать...

вторник, 22 марта 2011 г.

Моя соседка

Наверное у каждого из нас, где бы мы не жили, есть странные соседи. Вначале их не слышно и не видно, но в какой то момент...опп! Они дают о себе знать. На моей лестничной площадке находится четыре квартиры, одна, в которой живем мы, вторая рядом с нами, в ней живет дядька килограмм 150, очень часто он приходит домой, в елеходящем состоянии, ну просто на очень пьяном уровне. Так вот, он еле доползает на наш 5-й этаж, опираясь на перила, крадется к своей двери, и как грохнется! Пробовал я его поднять, сил не хватает, пытался разбудить, бесполезно- он ведь спит алкогольным сном, самым крепким сном... Так и лежит мой соседушка... Через час просыпается, достает ключ и начинает пытаться попадать в замочную скважину... У него это занятие забирает часто до часа и больше времени... А так как приходит он домой в 2, 3 часа ночи- помочь ему некому... Дальше, с трудом заползает в свою квартиру, и слышно нам как он начинает падать, сбивать кастрюли, летают стулья, телевизор, и др.. и утром он выходит весь чистый, выбритый как в нивчем не бывало... Вторая соседка бабушка, особо ничем не выделяется, только лишь внешностью очень схожа с жабой. Я не шучу, это без иронии. Её внучка бесприрывно поет романсы, знаете так забавно, сидишь в туалете и слушаешь русские романсы. Видимо учится в музыкалке. А вот третья соседка, она главный гвоздь моего рассказа, женщина очень тучная, и с резким таким голосом...на голове часто из волос, заматывает какую то гулю и закручивает проволокой. Кстати она сейчас стоит у нас подьезде что то себе говорит... Да-да, сейчас, в 2часа ночи... Она шизофреничка. Для неосведомленных, это психическое, малоизученое заболевание. Представляете вы спите сном младенца и вдруг просыпаетесь от нечеловеческого вопля, он повторяется снова и снова...мы уже знаем, это наша больная соседка. Или помню она ночью, вынесла кресло, затем проводной телефон, торшер... Растелила кресло, лягла и стала кричать, что она всех соседей ненавидит, угрожать, запугивать, плевать, приказывать замолчать, кричать что она умнее всех, даже евреев и т.д... Но есть у нее полезные привычки, очень она любит мыть пол в подьезде и копать землю во дворе... Мы с ней даже не здороваемся, иначе она начинает кричать и оскорблять, хотя мы никогда ее не оскорбляли в отличие от других соседей. Помню я положил ей в почтовый ящик записку следущего содержания: Огромное вам спасибо за ваши усилия содержать наш подьезд в чистоте... На следущий день клочья записки были разбросаны по всему первому этажу... О, сейчас посмотрю в глазок, что она делает?... Бабуля моет окна в подьезде... Энергии, сил у нее, только позавидовать... Очень жаль мне её, она же не виновата в своей проблеме. В Украине таких как она тысячи, и государству плевать на них, как и на всех своих граждан... Вот такие соседи на моем, самом верхнем пятом этаже, нашей хрущевки. А у вас какие соседи? Какие бы они не были, давайте все проблемы улаживать в добром русле. Нам ведь так не хватает именно человеского доброго отношения...

Все таки Создатель меня слышит!

Сегодня вечером вся моя скрипучая, замученная душа подпрыгнула от радости...Руки задрожали, лицо перекосила улыбка. Появился ослепительный луч надежды... Лед под названием репатриация, все же начал двигаться! Человество, вы представляете? На-а-ча-ло-ось!(это я начинаю громко говорить, аж кричу). Пока ничего не рассказываю, так как, нет еще результатов, позже расскажу, а так очень жду апреля месяца...Ой вэй, как моя душа благодарна Создателю, и одному человеку... Так, жидкости из тела в сторону..отвечу на вопросы некоторых анонимных читателей: 1)почему нет моих фотографий в блоге? Уважаемые читатели, пишу с мобильного телефона, как только у меня появится ноутбук, вы увидите и меня и мой мир... 2)почему я не лечусь дома в Украине? В Украине меня наблюдали 4! разных врача...три из которых являются врачами "высшей категории", так вот, двое мне сказали( лечился у каждого по отдельности), -дядька, ты здоров! Для примера-, я помню бегу по коридору за заведущей отделения, очень известного института неврологии, и спрашиваю:- А боли почему у меня? Как устранить? Чем болею? И т.д.. Ответ:- А я знаю? Этот ответ выслушал на 10день пребывания там, с нещадными уколами, процедурами, и лекарствами... И попал я туда, с большим трудом... Вот такая ахи маца... 3)почему работаю на низкооплачиваемой работе? Из-за постоянных острых приступов боли, а именно в области затылка, верхней части лба, и особенно макушки не способен быть адекватным работником. Боли сопровождаются тошнотой, потемнением в глазах, редко кровью из носа...просьба: надеюсь по теме здоровья, больше вопросов не будет... Всем спасибо, что заглядываете ко мне в блог, нет, не просто спасибо а супер тода раба (огромнейшее спасибо)... Буду рад вашим вопросам и комментариям. Мазаль тов!

понедельник, 21 марта 2011 г.

Как я хочу в Израиль

Вот сижу ночью на работе и очень сильной головной болью и мечтаю... Иногда мне кажется что никакого Израиля не существует, или что я просто его выдумал... Ведь сколько положительных эмоций он у меня вызывает, словно мысль о какой нибудь вкуснятине. Надежда такая чистая, светлая, дающая вставать утром, и находить хоть в чем то смысл... Вчера жена с сыном были у врача, у сына взяли взяли повторно кровь с вены, и огорчили... Вирус мононуклеоза еще есть... Очень волнуюсь за жену, жалуется на боль в области сердца, ой вэй, как я за нее боюсь...Сразу пошел и купил ей хорошее лекарство на последние деньги, сам подыхай а любимую спасай! С сердечной недостаточностью... Я же без ней двойка без хвостика. Видно не видать мне пробной экспедиции в Израиль, о которой я так мечтал... Ну я уже не надеюсь, а то больнее будет... все складывается против меня... Почему? Вот сейчас вспомнил слова-паразиты человека у которого я работал:- Вот продам все имущество и пойду в Иерусалим пешком! Вот и я сейчас согласился бы наверное с ним. Если Всевышний даст мне чуть чуть больше своей милости, мы врядли вернемся в Украину. Правда говорю за себя, не за всю семью... друзья мои почти все исчезли, родственников нет, только наша квартира.... Если бы вы знали как хочется изменить свою жизнь, о нет, Израиль для меня не панацея,а луч надежды... А вот если консул скажет мне, что я не смогу репатриировать....наверное надо будет пропасть без вести, чтоб жене не пришлось еще на похороны тратиться. Дело в том, что св-во о рождении бабушки и мамы повторные, 1999г... Кто в курсе, тот понимает причину моих тревог. Но я не хочу дальше мучаться так как сейчас, я больше уже не выдержу. Мне не надо ничего особого, лишь бы сын и жена были здоровы, сыты и одеты. И у меня боль прекратилась. Это много? Думаю нет... О нет, Израиля сейчас не существует...есть только бесприрывная, злая боль...и ночь...Уважаемые читатели, на вашем месте я бы перестал читать этот бред...ведь пишу больше для себя, никому такое не расскажешь. Ой вэй...

воскресенье, 20 марта 2011 г.

Было мне лет 10, и заболел я рисованием... Знаете с таким остервенением и фанатизмом. А надо сказать что у моей бабушки есть родной брат, Фридрих Яковлевич настоящий художник... Увидев мои рисунки, он стал моим спонсором на фломастеры, карандаши, краски и бумагу... Каждый визит к нему, получал я кулек этого добра... Целое состояние! Дальше, годам к 15, я стал просить бабушку, чтобы помогла через Фридриха Яковлевича поступить в художественное училище. Он обещал поссодействовать, упомянув хороших друзей- преподавателей из наших,евреев... Я мчался окрыленный, со своими работами в училище... Мрачный, седой еврей, преподаватель, в халате молча расматривал мои труды, так долго, что я думал засну... Затем отложив их в сторону довольно небрежно, вытер свои губы и произнес: Юноша, а Фридрих Яковлевич кем вам приходится? Я говорю:- Родным братом моей бабушки,тоесть я ему внучатый племянник... Он вздохнул и начал доводами убеждать не связывать свою жизнь с живописью. Я защищался, трепыхался...-но он был неуклонен... Я вышел от него в отчаянии... Потом я узнал, что он имел в виду... Деньги! Которых у меня не было. Мать с братом уехали на годы жить в др.город, а бабушкина пенсия была копеечной. Ну ладно, плюнул и пошел на слесаря сборщика радиоаппатуры... Однако на любовь к живописи не хватает слюны плевать... Вот и занимался фотографией. Были у меня разные учителя, друзья и знакомые любящие это дело. Когда я работал маляром-штукатуром то познакомился с иностранным студентом из Непала. Как то неся мешок цемента увидел его Никон, остановился разговарились. Потом я показал ему свои снимки, он свои. И вот гуляя с сыном я нашел щикарную композицию, невероятный обзор с высокого склона. Рассказал об этом Пашупатти, так звали непальца, и мы отправились снимать вдвоем его фотоаппаратом. День действительно удался, не жаркий да и не холодно. Всю дорогу я пытался передать Пашупатти весь свой восторг от пейзажа, который мы направлялись снимать. Казалось ничего не предвещало беды. Пашу очень скромный, негордый, тихий парень, все время не мог представить что я ему описывал. И все время задавал вопросы... Ну вот мы добрались до "лобного места". У Пашупатти открылся рот от прекрастного вида который перед нами открывался. Я торжествовал! Представьте нежноголубое небо, темнозеленные кроны разных деревьев, изумрудная трава, даже сейчас я не могу описать вам ту красоту. Причем мы с Пашу стояли и наблюдали обзор с большой высоты. Мы были на вершине склона. Я развел руки в стороны над пропастью и вдохнув чистый глоток кислорода завопил: Красотища-а-а! И закрыл глаза от удовольствия... Пашупатти тем временем вовсю щелкал, у него ведь такой агрегат, он и потом полюбуется снимками... И вдруг, я услышал запах жаренного мяса, ветер иногда имеет такую привычку бросаться запахами... Изумительный запах, ох как есть хочется... Я стал смотреть по сторонам, и после увиденного, меня окатило ледянным потом... Невдалеке от нас внизу на полянке, но в стороне от нашей композиции, стояли две, три шатра, возле которых на мангалах жарили шашлыки крепкого телосложения мужчины, далее от них на пластиковых стульях сидели женщины...и в тени деревьев два крупных синих внедорожника. Надо заметить еще две особенности: 1) мужчины в плавках, женщины в купальниках 2) видно было четко им очень весело. Пашу этого всего не видит. Я судорожно хватаю за плечо Пашу:- Пашу, у нас проблемы, сейчас только молчи, понял? Он ничего не понимая, все еще под впечатлением увиденного, вдруг наводит обьектив на отдыхающих и спускает курок. - Пашу не снимай их!!! прошипел я... Но "отдыхающие" нас заметили, от них отделились две фигуры и быстро стали подниматься к нам...поздно. Я судорожно думал, что делать...Видя скорость приближения двух здоровенных мужиков, мысль о бегстве отбросывал. И вот они уже на ровне с нами:- твари, кто послал? Отвечать!завопил один. Но я начал по своему... Я выдавил улыбку.- мужики, тут произошло недоразумение...начал я. Дальше надо их обезоружить, - Меня зовут Андрей, а это Пашу...и я при этих словах протянул руку, приготовившись отскочить от ножа. Второй парень представился, и ответно пожал мне руку...(так Джон советовал обезоруживать) а первый грубо продолжал ругаться.- Черномазый, я тебя щас урою по-ал?!обращался он к Пашу. - ребята! Мы фотографировали пей3аж! Красотищу такую...опять продолжал я. Но у первого рвало нервную систему:- Мы щас вас тут порешим и увезем!!!... Он подходил ближе и ближе к Пашу, и я решил рискнуть. Вначале я отодвинул подальше в сторону испуганного непальца и затем говорю:- ребята, вы думаете, что мы за вами следили? Первый рявкнул:-Да! Второй:- Конечно... Я решил идти ва-банк:- ребята, это не так, в доказательство мы отдадим вам, сейчас пленку... Пашу занервничал. Я повернулся к нему и пытался обьяснить, к моему обьяснению нам продолжали угрожать. Пашупатти вытащил пленку и со слезами в глазах отдал ее второму... После этого они обещали нас порвать если еще встретят здесь..и ушли к своим. Интерестно Пашу это еще помнит?...

суббота, 19 марта 2011 г.

Боль

Боль странная штука. Её все боятся, ее не хотят терпеть, ей готовы отдать все, чтобы она прекратилась... В тоже время, неощущающий боль не может понять, что она есть... Например один человек мне сказал, что я обманываю всех,говоря о своих регулярных болях ... Я мол вижу, на работу же ходишь... Вначале я стал объяснять этому человеку, что моя работа сейчас- это необходимость для моей семьи, заработать эти копейки, а второе, я как то чудовище которое пряталось от людей в сказке" Аленький цветочек"...ну я могу не думать, что на меня смотрят, как меня эта боль мучает... И покорчиться, и по столу кулаком ударить и т.д. Но этот человек мне наверное и сейчас не верит. Но я уже не оправдываюсь... Боль изолирует меня от мира, как черепаха в панцире... Только появилось разочарование, от которого я не могу прийти в себя уже скоро будет год... Разочарование в людях которым я отдавал всю свою искренность, все сердце...а они мне ответили, что я лгун... Боль научила меня уходить в себя, научила совершенно не бояться смерти, ведь она- освобождение от мучений. Иногда я не знаю что у меня болит больше, опухоль или боль от разочарования от близких когда то мне людей... Нет, нет...я не озлобился, я просто чувствую что всe прошлое связаное с теми людьми, оно было напрасным... Ну да ладно, боль не дает зацикливаться, боль даже дает побуждение простить... Но не дает желание снова с ними общаться. Ну хватит, Всевышний всем нам Судья.... Больше не могу писать....

Разочарование

Сегодня был обычный пасмурный день. Утром проснувшись довелось сразу ощутить боль в воспаленном горле. Да ну её, разве может она испортить радость от настоящего весеннего утра? Все шло по своему расписанию, в том числе и грязь, и лужи показывающие черно серые изображения небес... И даже дождик-малыш, укоряющий меня, как это я не взял зонт... И все же я уже направлялся к своей цели. Целью в данный момент была остановка трамвая. Вдруг я услышал отрывистое щебетание, и приглядевшись увидел двух сереньких воробушков, какое у них было эмоциональное общение...словно у них был восторг, эйфория. Интерестно о чем они общались? Застыв на миг, я почувствовал что мои кучери начинают подмокать и двинулся дальше... Мои пернатые собеседники не оглядываясь тут же взмыли вверх и полетели по своим воробьиным делам. Ах серьезно, какая все таки позитивная птица воробушек, вот точно у него депрессии, плохого настроения не бывает! Я усмехнулся своим размышлениям и двинулся дальше. Каждый приход весны всегда вызывает у меня приступ необьяснимого безумного счастья, эйфории, какой то нечеловеческой радости... ВЕСНА!!! Вышедшая травинка своей зеленцой просто приводило и без того мое весеннее опьянение в глубокий восторг. Наклонившись я дотронулся до этого маленького зеленного чуда, какое мохнатое, острое, но радостное ощущение... Если бы сейчас я встретил прохожего, то просто бы его расцеловал... Вы теперь поняли что такое весенняя эйфория?... Так вот я добрел до моей цели, где меня уже ожидал трамвай с нужными мне цифрами(номер маршрута). Усевшись на заднем сиденье я увидел улыбку неба! Азохэн вэй! Вы не верите? Ну представьте вы общаетесь с нахмуренным человек, и вдруг он слегка улыбнулся... Правда заметите? Так и небо,было мрачно а потом стало светло от солнечной улыбки... Словно нежно любимая вами, улыбнулась вам, в самое сердце кольнет... Ну решил я радоваться дальше. Какое удовольствие может быть в долгой поездке, в старом скрипучем трамвае? Конечно хорошая книга! Я достал томик своего любимого Достоевского и стал жить жизнью его героев, изредка улыбаясь удачному словцу или сравнению. Гениальный писатель, и оптимист! Трамвай иногда останавливался, и с кашлем открывал свои двери, только никто не заходил... Я сидел развалившись на двух сиденьях, всей своей массой, и поедал глазами любимое чтиво. В салоне было всего лишь несколько человек, огромная тетушка похожая в темном синем пальто на огромный валун. Вокруг ее колен лежали другие камни, гигантские сумки. Она скучала. Иногда женщина очень внушительно зевала. Её рот открывал неверотную панораму ее гланд, желтых зубов. Невдалеке от нее сидел парень лет двадцати,давно не бритый, с наушниками в ушах. Мне был виден лишь его затылок который ритмически подергивался... Вдруг двери трамвая откашлялись и в салон зашел настоящий Папа Карло. Именно так представлял себе отца Буратино, как выглядел этот пожилой человек. Старая облезлая кожаная куртка, желтые ботинки, седые кучери и крупный нос. Странно было то, что тело старика находилось в постоянном изгибе. Словно он просил милостыню. Зайдя, он шаркая по полу ботинками направился к женщине валуну. Та лишь развела руками, в ответ на его просьбу оплатить проезд. Он не спорил а покорно еще больше согнувшись пошкандыбал к молодому человеку в наушниках. Тот даже не посмотрел на дедушку. Тогда кондуктор начал ковылять ко мне... Когда он шел через весь салон ко мне, я почувствовал, что у него что-то болит. Иногда его лицо искажалось от боли... Я заранее приготовил деньги, чтобы не заставлять его чувствовать новое унижение. Он подошел ко мне и скрипучим голосом спросил: что у вас за проезд? Я молча поклал в его заскорузлую руку деньги, прикоснувшись я яснее ощутил его боль и какую то печаль. Он дал мне билет и распрямившись, раскачиваясь медленно присел рядом со мной... Мне не видно стало эйфории вокруг, эпитетов Достоевского...все это умерло у меня в один миг. И вдруг я услышал резкий запах алкоголя и омерзительнейшую русскую брань. Старик ругался сам с собой, кого то в чем то обвиняя. Мое весеннее счастье окончательно испарилось. Выйдя из трамвая, я пытался убрать из сознания Папу Карло, но не мог.. Снова завыл ветер, опять я увидел мусор, грязь и я окунулся в депрессию которая одолевала меня последние два месяца.(написано 2.04.2000г. ночью)

пятница, 18 марта 2011 г.

Мой братишка

Мой братишка появился очень внезапно в моей жизни. Помню мама куда то исчезла из дома...и появилась с каким то карапузом с выразительными глазюками и черными волосами (я светлорыжий). Как он орал! Ой вэй, мой сын так истошно не кричал. Хотя тогда в мои 6 лет, может мое сознание преувеличивало децибелы крика... Практически с первых дней его жизни я стал его нянькой, а он моим последователем и подражателем во всем. Вечно недовольный, сердитый и капри3ный- все это ахи/мой брат... Я конечно был никудышним нянькой, когда мой брат становился старше внимание и забота принадлежали в семье только ему. Это я сейчас понимаю, что тогда я ревновал, а тогда в детстве мне казалось, что я его ненавижу. Да и мама была неправа, все его эмоциональные потребности, такие как гулять, играть и т.д. всё это было на мне. А има тогда начала работать допоздна, и мне приходилось тяжело. Помню как мне не нравилось его укачивать. Я ложил его в коляску и пел всякую ахинею, типа песни чукчи, то что вижу, то и пою...я так надеялся, что он быстро заснет, но такое случалось крайне редко. Не подумайте бевакаша/пожалуйста что я не проявлял к нему нежности и любви, было дело... Но так как к себе любви я никогда в детстве не получал, такого проявления я крайне стеснялся, и все таки украдкой целовал этого маленького человека... В 3,5 лет, он крайне любил когда я игрался, сидеть и наблюдать за мной...прямо как в театре. Приходилось и ему давать маленькие роли... А как он любил телевизор! Наша бедная чернобелая Березка-216, два раза его чуть не убила. Телевизор у нас стоял на ножках а братец подходил и видимо обнимал его и ... Я не видел, я так думаю...Многое мы с ним пережили. Самое обидное никто не верит что мы родные братья, у нас разные отцы. У мамы он до сих пор самый любимый, но я это понимаю, и это сейчас не вызывает вопросов или негатива... Лет с 14 братец стал пытаться зарабатывать. Братец, снимаю перед тобой ярмолку, ты действительно в этом преуспел, в первую очередь благодаря своим способностям! Никогда не забуду как я пришел к тебе на базар, к твоему лотку и попросил у тебя взаймы денег на ремонт очков. Я очкарик, и без очков крайне беспомощен...-10, на глаз, вобщем то не слабо... Братец, сразу вытащил деньги,дал сумму вдвое большую чем я просил сказав: не надо отдавать, сделай новые очки, только хорошие... Потом благодаря братцу и новым очкам, тогда у меня появилась хорошая работа... Сегодня мой ахи/брат живет в др.городе, и хотя говорим мы по телефону крайне редко, он действительно очень занят, брат очень часто и существенно помогает, и маме и мне. Пускай ему поможет наш еврейский Бог! Сейчас практически не имею ни с кем общения, и я рад что имею брата,с которым мы за последние 20 лет ни разу не сорились, сам в удивлении... Братец, я тебя заберу в Израиль и мы наконец осуществим мою мечту, откроем с тобой фалафельную и будем кормить людей вкусностями... Ой вэй...

четверг, 17 марта 2011 г.

Мой сынуля-2.

Итак с счастьями моими, сыночком моим и моей женой, я чувствовал себя на крыльях... Огромная благодарность моей замечательной теще, первую ночь она провела с нами... Ну представьте, в 19 лет что мы могли знать? Помощь тещи была очень значимая, как пеленать (в 1996 году памперсы только начинали появляться), купать, кормить,и мн.других премудростей науки о младенцах. С рождением нашего сына мы переехали в изолированную 2-х комнатную квартиру и теперь хлопот прибавилось. И все таки при рождении сына некоторые проблемы у жены были... Около двух месяцев она практически не могла нормально ходить, что делало меня часто угнетенным... Горячей воды у нас не было, вся вода грелась в кастрюлях, поэтому к примеру процесс купания занимал около часа... Малыш при погружении в воду в ваночке начинал бояться необьяснимых ощущений в соприкосновении с водой и плакал. Поэтому при купании сына были задействованы все наши таланты, и пение, и танцы, и театральное представление и др. Очень сынуля не любил резких движений, шума, но и как не поразительно, тишины... Только сядем с женой на кухне чая попить, уже наше чадо протестует. Сыну я каждый день что-то читал, то Священное Писание, толи Достоевского, то детские книжки. Часто я читал диалоги разными голосами, грубоватым голосом у меня говорили медведи, волки и отрицательные герои, а "хорошие" голосом мягким писклявым, ну и было еще в запасе 2-3 голоса... Часто я так увлекался, что не замечал насколько я громко читаю. Сынуля всегда внимательно смотрел на книжку, на меня...вдруг губы его начинали сжиматься и как заплачет! Жена меня ругала и просила меня поменьше артистизма. А я не мог сдержаться, сказывалось мое участие в театральном кружке больше трех лет. Сколько восхитительных моментов тогда было! Первая улыбка, первые эмоции, первый раз начал держать головку, первый раз перевернулся на живот, и т.д. Что ни день, то были разные радостные события. Самое сложное время началось когда у жены пропало молоко, и украинская власть начала выключать свет в целях экономии... Если в питании сына все было нормально, то со светом просто беда. Представьте, приполз я с работы в 18.00, а в 18.30 выключают свет... И всё! Делай как хочешь и стирку пеленок, и купание, и приготовление еды и т.п... Надо сказать свечи не могли осветить нашу двухкомнатную квартиру, жили в кромешной тьме... Интерестно вспоминать, когда наш малыш путал день с ночью то нам также приходилось перестраиваться... Какие мы счастливые были, когда ходили ночью на хлебозавод в круглосуточный магазин! Сейчас даже представить страшно, идти в 2 часа ночи с коляской в магазин... А тогда это была такая наша маленькая семейная радость. Зарабатывал я мало, работал реализатором на лотке, часто вся зарплата шла на сына... Чувство голода меня не покидало практически никогда. В ночном магазине для жены было часто испытанием смотреть на заварные пирожные...и не иметь возможности их купить. Поэтому при любой подработке я очень хотел ее побаловать... И был счастлив, когда она что-то рассказывала мне за вечерним чаем, кушая эти сладости... Работу получше я искал постоянно...но без результатно. Я работал понедельно, неделю работаю, неделю дома, зарплата моя была ставка 3 грн.+1 грн.на еду+проценты от продажи. Чтобы больше принести домой, я не ел ничего на работе, и гривна которая платилась мне на питание, неслась домой жене и сыну. И в один грустный я начал пить. Вечноголодный и замерзший, мечтавший всегда поспать пару часов, я потерял надежду... И эта эта гривна стала ежедневной дозой алкоголя. Бедная моя жена, как же я сделал ей больно...однако весной все изменилось и надежда зажглась ярче и с большей палитрой. Но на этом пока остановимся... Продолжение будет.

среда, 16 марта 2011 г.

О музыке

Вероятно нет людей на нашей планете не любящих музыки... Какая то необьяснимая сила есть в музыке. Почему при звучании одной мелодии мы чувствуем радость, при другой- грусть? Например известная песня "Хава нагила",что вы чувствуете при прослушивании? В ней есть и боль, и грусть и эйфория... Даже могут быть индивидуальные эмоции. Недавно увидел перевод сей песни: Давайте радоваться, давайте радоваться, давайте радоваться и ликовать. Давайте петь, давайте петь, давайте петь и ликовать... Пробудитесь, пробудитесь братья с радостным сердцем! Замечательная песня... Греет как то душу, и очень хорошие чувства вызывает... Работал я в пиццерии пекарем. С напарником мы часто спорили какую музыку ставить посетителям. Мой напарник очень любил клубную техномузыку, а я Баха, и после долгих пререканий решили, пол часа техно, пол часа Баха. Представляете, вы сидите с девушкой кушаете замечательную вкуснейшую пиццу, в фоновом режиме играет какая то музыка. И вдруг значительно громче начинается Токата Фуга ля минор! Это сложное и серьезное произведение исполняемое еще и на органе! Через видеокамеру установленную в зале, я наблюдал за реакцией наших посетителей. Я был поражен, вначале люди пережевывая на мгновение застывали, потом начинали втягивать голову в плечи и хихикать... После чего прекращали обращать внимания. А вот с музыкой моего напарника было иначе, посетители начинали явно демонстрировать свое недовольство, даже нервничать... Наши экспрерименты мы продолжали три месяца пока нас не застал врасплох менеджер...ох и досталось нам по шее!!! Не разделял он ни моей любви к Баху, ни к электронной клубной музыке. Менеджер всегда обожал ненавистный мне шансон. И все, в зале снова играло в фоновом режиме, бубнящее радио... Так что война может быть не только из-за религии, но и из-за музыкальных предпочтений. Да, прошу прощения у всех своих клиентов которые участвовали в эксперименте. А вдруг один из них меня читает???

Мой сынуля

Как я уже писал, я женившись в 18 лет даже представить себе не мог, что в 19 я стану отцом... Когда мы с любимой узнали, то вначале очень испугались, ведь у жены есть проблемы с сердцем. И даже плакали вместе,чучуть...она от переживаний, я за её здоровье, и с неумением справляться с ужасными мыслями типа, как без нее я смогу дальше жить...вобщем дети мы были. Первый поход к врачу в качестве будущей мамы,мы с женой совершали с тещей. Мы высидели очередину и оставив меня в коридоре,зашли сами, мол не мужское это дело... Врач осмотривающий мою любимую, оказалась просто паникершей... Нашла десять причин делать аборт, и довела жену до слез. Благо сменив врача со временем, получили замечательного специалиста. Как я старался все месяца беремености охранять мою "пузяшку"...употреблял всю нежность и любовь которой только можно обладать в 19лет... Даже читал моему дитяти книжки, общался с ним и в шутку и всерьез... И вот врач посоветовал нам положить жену чуть раньше срока в роддом... Проводы надо сказать были для меня ужасными. Я не представлял себя без нее ни на час. Отвез, забрали...вздохнувши я поплелся домой. Жили мы тогда с моей любимой бабушкой... И представьте она открывает дверь нашей с женой комнатой и видит меня рыдающего в подушку... Я то изливал слезы беззвучно, как мне казалось, и как бабуличка меня тогда поддержала... Моя любимая еврейская, единственная бабушка, как же мне тебя не хватает!!!! Пожалуйста, читатели не подумайте что, Адир постоянно рыдал. Нет, это ни так...чувствительный я очень. Вот сегодня пересматривал свой любимый сериал "Ликвидация"уже трехсотый раз, и все равно на некоторых эпизодах наварачиваются слезы... Итак получив бабушкино заверение, что все будет хорошо, я немного успокоился, однако аппетит пропал... За три дня до рождения моего сына практически прекратил кушать. Не мог... Я продолжал просить у Всевышнего что все было успешно. Жили мы в центре, как раз недалеко от роддома и я стал туда часто бегать надеясь хоть краюшком своих близоруких глаз увидеть любимую, передать мое записку с признанием любви или вкуснятинку какую нибудь... И можно было видеть часто меня там...вот и подошел ко мне милицейский патруль. У меня конечно документов нет с собой. Давай меня допрашивать, я от волнения руку в карман джинсов. А они:-руки за голову, живо! Обыскали меня и спрашивают: Ты что здесь делаешь? Я им отвечаю:-Мужики, у меня жена здесь рожает! Вы бы видели эту резкую перемену на их лицах:-Старик, извини, счастья желаем. И ушли немного пристыженные.... Мы решили назвать нашего сына еврейским именем, означающее Слуга Бога... Никогда наш сынок не жалел о своем имени, наоборот очень его любит. Да, вернемся к родам. Каждый день я звонил с утра в роддом с вопросом, а такая то родила? И вот в одно прекрастное утро, на мой такой не очень умный вопрос мне ответили, мол всё, рожает! Я в шоке, меня начинает трусить, начинаю дико не по человечески переживать, обзванивать знакомых, и грызть свои несчастные ногти... Ой какое облегчение я испытал, когда в роддоме подтвердили что да, родила... И все нормально с роженицей! Мальчик 3,500... Я положив трубку дико закричал, бедные мои соседи... Ну не мог я себя сдерживать...кинулся целовать бабушку. Но самое интерестное началось когда я забирал уже двоих из роддома. Но об этом позже....

вторник, 15 марта 2011 г.

А моем друге Джоне...

Был такой африканец, по имени Джон. Вот сейчас вспоминаю и так становится больно... Ну все по порядку. В один жаркий день 1999 года, направились в гости к знакомым пацанам в студенческое общежитие, где жили иностранцы... Поднимаемся на второй этаж, -и первое, что бросается в глаза, большое количество крови...и вопли на каком то языке. Так как наш знакомый жил на этом этаже, мы думали что забежим к нему в комнату, но нам перегородили проход человек 15, все они были в бешенстве, один из них держал в руках обычный кухонный нож и что то доказывал, жестикулируя ножом как указкой... Надо сказать большая часть этой стачки состояла из африканцев, несколько азиатов, и кучка арабов... Ножом дирижировал араб, завидев нас некоторые начали что то кричать, доказывать. Тогда тот, что с ножом, спросил нас;- Кто такие, что вам здесь надо? Его тон был не очень доброжелателен, да и лицо было сердитое. Так как он спрашивал смотря на меня, я ответил:- мы в комнату 252... Араб резко возразил;- здесь не живут не русские, не евреи, ушли отсюда! Два африканца начали с ним спорить, тогда он подбежал к нам и стал показывать свой нож возле моего живота. Тогда один африканец вышел и спокойно произнес:- Ваади, пожалуйста успокойся... Ребята эти, в этом не виноваты. Он подошел к Ваади и воспользовавшись моментом,выхватил нож... Араб что то крикнул, и после этого все его соплеменники ушли с ним, а за ними и все остальные. Джон (именно так звали этого африканца), был на удивление очень спокоен:- Ребята идемте ко мне в гости. И мы согласились. Джон был вождем в своем племени, народности Хауса... Его удивительная способность улаживать конфликты,доброта, невозмутимость до сих пор впечатляют меня... Он был женат на украинской девушке, киевлянке Тане... А какая замечательная дочурка Лами! Симпатичная, общительная, при каждом моем визите она показывала свои сотни малюсеньких косичек, которые ей завязывал Джон. Мы с Джоном стали часто общаться. Он рассказывал об Африке так интерестно, что часы пролетали как минуты... Так прошло два года. Днем я направлялся к Джону в общежитие, с печеньем, и конфетами специально для Лами. Стучу в дверь комнаты, тишина... Подождав минуты две растроившись я спускался на выход, как вдруг меня прямо сбивает Таня,- Андрей! Я рада тебя видеть... Ты же ничего не знаешь... Джона убили! Я был поражен ее словами и эмоциями переполнявшим меня...- что ты такое говоришь? -Где? -Кто? Я все больше включал понимание, Таня всхлипывая, вытирая слезы вместе с тушью начала рассказывать. Джон закончил обучение, все экзамены сданы, и всей семьей они поехали в Киев продать Танину квартиру, намереваясь затем на самолет и в Нигерию. Джон вышел купить сигарет в ближайший киоск. И вот его нет два, три четыре, пять часов... Таня беспокоясь стала обзванивать все больницы и затем отчаявшись обратилась в милицию...- так, тут труп какого негра привезли, приезжайте... В морге Таня кричала, от ужаса и безъисходности мысли о смерти мужа... Тело Джона нашли в Днепре...кто то нанес ему множество ножевых ранений. Таня рассказывая это мне просто разрыдалась... Я не зная что делать, обнял ее, и у меня предательски выбежали слезы. Джон до сих пор для меня друг, научивший спокойствию, рассудительности и мн.др. Кстати, негр для африканцев- оскорбление, поэтому никогда с тех пор не использую это выражение......да забыл сказать, Джон тогда спас мою жизнь.

воскресенье, 13 марта 2011 г.

Разрешает ли Аллах убивать месячных детей?

Практически каждый день читаю израильские новости. Все что происходит в Израиле мне уже стало очень близким к сердцу... В пятницу был шокирован убийством пятерых членов семьи в Итамаре. Неужели Аллах разрешает убивать невинных месячных малюток? Неужели вырезание ночью целой семьи- это благословляется? Слушайте... Это не может быть одобряемо Всевышним! Это идет вразрез мыслям Корана о доброте Всемогущего, и этот человек убивший во имя Бога, не может называться нормальным верующим. Если Бог разрешает убивать ночью детей перерезая им горло, то я не могу допустить мысль, что он существует и те нелюди в него действительно верят. Жутко еще от радости в Палестине от этих убийств. Как убийца младенца может гладить волосы своей дочери? Как мать имеющая детей, может радоваться смерти др.малыша у ее соседей? Не хочу больше об этом... Человечество идет к полной деградации, и если Всемогущий не вмешается...все человечество, и вся планета исчезнет....

суббота, 12 марта 2011 г.

Вранье

Больше всего что ненавижу в людях это когда они врут. Вот недавно выходит чиновник в Харькове на пресс конференцию и начинает нагло цинично и омерзительно "брехать"... Сразу выключил, органически не выдерживаю. Мой сын всегда знал, если что то натворил и признается правдиво, то наказание или было бы смягченно или вобще отменено. Всегда ему подчеркиваю это. Ведь по сути обман это не уважение, да еще усугубление проблемы... Да многие врут, но поэтому они и несчастны. Ученые заметили, что когда человек лжет, в его организме протекают неправильные химические процессы. Во время нового "сеанса лжи" можно ждать и инфаркта, и инсульта, и повышение сахара в крови, артериального давления и т.д. Так что давайте не будем никогда лгать. Это разрушитель человеческих отношений и их могильник.

среда, 9 марта 2011 г.

Заявление и реакция

Вы когда нибудь наблюдали на лице человека крайнее удивление? Мы с женой наблюдаем это среди наших знакомых, которые узнают о нашем намерении репатриировать. Я не суеверный человек, да и хотели найти знакомых знакомых в Израиле, чтобы узнать то да сё об Израиле... Странно, некоторые стали просто меня избегать. Другие, после паузы спрашивают:- Андрей, а ты еврей?-да! Отвечаю... Бабушка моего брата, мы с ним только по матери родные мне сказала:- Я хочу чтоб тебе было лучше чем в этой Украине, езжай, что тебя здесь ждет? Один из 5 врачей, которые осматривали меня сказала:- если к 40 годам, ничего не будешь делать для остановления процессов болезни, тебя ждут страшные вещи... Один знакомый сказал мне: оттуда все бегут, куда ты собрался? Часто размышляю, куда я собрался... В рай? Врядли Израиль так сегодня можно назвать. Я очень хорошо понимаю что нас ждет там... И что нас ждет здесь... Я не боюсь и не стыжусь никакой работы, я работал и дворником, и директором фирмы. Лишь бы починили здоровье и вся наша мишпуха была вместе. Есть люди которые боятся что то менять в жизни. Значит они еще не на грани, им что-то дает перевес ничего не менять. Мы себе позволить не можем. И надеюсь скоро скажим:- до побачення Украiна! И Шалом Исраэль... И я обязательно поцелую землю Израиля с первых шагов ... Скажете я в розовых очках? Согласен, но пока это дает мне желание жить, любить, творить я их не сниму... Пусть все удивляются, мне уже все равно...

вторник, 8 марта 2011 г.

Има

Сейчас мои мирно посапывают во сне, а я сижу на кухне и пишу с телефона (как и все) очередные свои эмоции. Вот думаю о своей матери... Не сложилось у нас с ней, характеры наши что ли не склеиваются что ли... Всю жизнь наши отношения были сложными, я был не очень простым ребенком, и получал от нее довольно жесткое наказание. Когда родился мой младший брат, я и вовсе стал нянькой, и о никаких проявлений любви ни от нее, ни от меня, между нами не существовало. Мама была главным противником моей женитьбы, сейчас я ее даже понимаю, но никогда не пойму методы которыми она пользовалась. Потом после моей свадьбы, она развелась с моим отчимом, после уехал в др.город мой младший брат, а потом уже слегла бабушка и она за ней ухаживала последние 6 лет. Мою маму мне действительно жаль, одна с кошкой и собакой... Хотя я тоже не подарок, с ней действительно очень сложно. Безумно эмоциональная, супермнительная и при этом ужасно гордая... Очень хочу ее уговорить ехать с нами в Израиль. Она думает. А я очень хочу чтобы она хоть чуть чуть стала счастливее... Все таки она моя мама..

8 марта

Все таки это недопраздник! Простите бевакаша за грубость, но вывод этот логическое заключение. В этот день мужчины своим долгом считают сделать своим женщинам-мамам, сестрам, женам подарок. Так бы- расплата за весь год... Послушайте! Любящий по настоящему мужчина будет дарить своей жене внимание, нежность и любовь каждый день, хотя по немножку, делать сюрпризы просто так а не потому что все так делают... Да и не может женщина чувствовать себя любимой, лишь если один раз в году муж ей подарил "веничек" и чмокнул. Мужья любите своих жен по настоящему!

пятница, 4 марта 2011 г.

Временное Отчаяние

У вас бывает ощущение безисходности? У меня часто... Иногда сижу ночами и думаю, как мне платить за квартиру? Где взять деньги на лекарства на сына, как подлечить сердце и щитовидку жены? Скажу откровенно, иногда хочется от этих размышлений умереть. Я не эгоист, я не хочу бросить все на любимую, просто я не знаю что мне делать от финансовой петли. Мое здоровье тоже не ахти, подозрение на опухоль в голове, но пока лишь подозрение, с ежедневневными болями... Вот потому и прячусь от людей на ночной работе, чтобы никто меня не видел... Интерестно как вы боретесь с отчаянием? У меня тоже есть способы, но не всегда они включаются... Интерестно когда у меня появились эти боли, я отказался от общения, гостей и т.д. Постепенно мои мобильные телефоны вобще замолчали, остались единицы людей которые меня еще терпят... А представьте человек хочет пообщаться, а у меня такие боли, что не вижу ничего,да и стыжусь я этого... Не показываю. Вот сегодня пришел с ульпана и снова удивился, там голова не болела, ну чуть чуть... Это моя новая отдушина и надежда, что в Израиле меня все таки починят, и я стану нормальным человеком. Да поможет нам Создатель!

четверг, 3 марта 2011 г.

Работа (Авода)

Все люди где то работают, даже безделие тоже своего рода работа... Работники же в основном делятся на две категории, любящие свою работу и ненавидящие ее. Так вот, я наверное из третьей, не стандартной категории. Я работаю в охране (шмира) одной фирмы. С 19.00-до 7.00, график плавающий, так я на подмене. Территория которую я охраняю очень большая. Как то капитан милиции записывая данные происшествия посмотрел прошедши со мной мои владения, и сказал:- Не вздумайте здесь ходить, вы же как мишень, резиновая пуля и все....Сейчас холодная зима, а в будке в которой я бодрствую бывает очень холодно, не спасают обогреватели, так как ее стены крайне тонки. Свою работу я люблю, так как могу побыть один, многое взвесить, подумать кто я, и что делать... Правда выводы очень часто пессиместичны... На работу сейчас я уже добираюсь экономно, так как день увеличился и я часть пути иду пешком, около 35 мин. и столько же на троллейбусе, итого весной, летом, осенью значительно экономлю до 8 грн.(1$)... А ненавижу свою работу когда получаю зарплату- жалкие гроши 1000грн.(125$). Как нибудь я напишу причины, почему я работаю в этом месте, но не сейчас. Пойду я спать, я после смены, да и ульпан еще сегодня. Так что лайла тов мне...

среда, 2 марта 2011 г.

Я живу не один. Моя любимая жена крайне застенчива, вот сейчас она старательно выводит прописные буквы в своей тетради, левой рукой придерживая, чтобы не закрылся учебник "Шэат иврит"... Женаты мы уже больше 15 лет... Я уже наверное третий раз повторяю эту цифру... Как мы познакомились интерестно... Наша общая знакомая позвонила и просит меня, мол я буду с сумками, можешь меня на вокзале встретить? Я говорю, что да, нет проблем... И тут эта знакомая добавляет, только ты возьми с собой девочку Олю... Я говорю, что такой не знаю, и моя собеседница рассказала мне о человеке которого я очень часто видел, но не был знаком.... Вобщем после этого случая, мы с моей уже знакомой Олей, начали очень часто общаться и встречаться на протяжении трех месяцев... Ну и как то утром, я ей признался, -Знаешь, я не могу быть твоим другом! Она была поражена: -Почему? И тогда я покраснев и опустив глаза сказал:-Я просто тебя люблю... Как я был рад, когда она призналась в том же... Поженились мы когда нам было по 18 лет, а через год родился наш сынуля... И я до сих пор не жалел, и не жалею о том совместной встрече нашей 3накомой...